שאל את רוב ההורים והם יגידו לך את זה לגרום למתבגר להיפתח , לעתים קרובות יותר מאשר לא, יכול להרגיש כמו למשוך שיניים. בין אם הם ימנעו ממך קשר בכל מחיר ובין אם ייסגרו לחלוטין כשאתה מתחיל לשאול שאלות, לגלות אפילו את הפרטים הקטנים ביותר על המתרחש בחיי העשרה שלך זה לעתים נדירות קל. ועם לימודים, פעילויות מחוץ לבית, ואפילו ביקורים אישיים עם חברים שלא בא בחשבון בעתיד הנראה לעין בגלל מגפת הקורונה , אינספור בני נוער לחוצים באופן מובן - עם מעט סניפים לתעל כראוי את הרגשות האלה. החדשות הטובות? בעזרת מומחים ריכזנו עבורכם את הדרכים הטובות ביותר להביא את המתבגר שלכם לדבר איתכם פעילויות מהנות לנסות ביחד כיצד ניתן לנסח שאלות שהם באמת יגיבו עליהן.
1 פתח את הילדות שלך.
iStock
בזמן את הילדות שלך אולי לא ירגיש כאילו התרחש לפני זמן רב, סביר להניח שילדיכם חשים אחרת. תן להם קצת תובנה לגבי העבר שלך וזה יכול פשוט לעזור להם לחשוף כמה פרטים חדשים על ההווה שלהם.
'ספר סיפור מילדותך - סיפור שהופך אותך לפגיע ומראה שאתה לא מושלם', אומר פסיכולוג קליני קרלה מאני , דוקטורט. 'זה שותל זרעים של פתיחות ופגיעות במוחו של העשרה שלך.' לאחר מכן, מאני אומר שהכדור נמצא כעת במגרש שלהם כדי לחלוק משהו בתמורה.
2 שאל שאלות פתוחות.
שוטרסטוק / מניית ג'נון
במקום לנסות להדריך את השיחה עם בני הנוער שלך, נסה להשאיר את השאלות שלך פתוחות לפרשנות שלהם - וקבל את תשובותיהם בבואן.
'שאל את המתבגר שלך כמה שאלות פתוחות כמו, 'איך החבר הכי טוב שלך עושה?', 'מה קורה עם הציורים האלה שראיתי שעבדתם עליהם אחרון?' או 'אני מרגיש משוגע. מה איתך? ’” מציע מנלי. ואם אתה רוצה להישאר צעד אחד לפני ילדיך, ודא שאתה מכיר את אלה 30 שקרים שכל נער מספר להוריהם .
3 בקשו מהם להשתתף בהכנת ארוחות משפחתיות.
שוטרסטוק / רומן סמבורסקי
אמנם הם לא יוכלו ללכת אל שלהם מסעדות אהובות - או אפילו לקבל את כל האוכל שהם רוצים בחנות המקומית - קבלת אמירה במה שאתה רוכש ומכין בבית יכולה להעניק לבני הנוער שלך תחושה של סוכנות בזמנים הלא בטוחים האלה.
'הזמין את המתבגר שלך להשתתף בבישול, בקניות או בהכנת ארוחת הערב באומרו, 'מהם כמה דברים שתרצה לראות בתפריט ארוחת הערב?'', מציע מנלי. 'כאשר בני נוער חשים כלולים ורלוונטיים, הם לרוב משתפים באופן טבעי. '
4 אל תגערו בהם באותו אופן שהייתם ילד צעיר יותר.
iStock
למרות שילדיכם ידברו על נושאים מסוימים עשויים לגרום לכם להרגיש לא בנוח, אל תתייס אותם כאשר הם בוחרים להיפתח בנושאים הרלוונטיים להם.
'אם נער אומר או עושה משהו לא הולם, אל תבקרו אותם, אלא הקפידו על ערכי המשפחה', אומר מאנלי. 'אם נער מתעצבן או עצבני, פשוט אמור משהו כמו 'זה נשמע כאילו אתה נסער' או 'אני מאוד מעריך את מה שיש לך לומר. אוכל לקבל את ההודעה שלך טוב יותר כאשר הקללות יישארו בחוץ. ''
5 אל תכריח אותם לראות את החיובי בכל דבר.
שוטרסטוק
שֶׁלָה מפתה לספר לילדים שלך שלכל ענן יש רירית כסף או אמור להם שהכל יהיה בסדר, אבל פעולה כזו יכולה להופיע כמו מזלזל ברגשותיהם , במיוחד בנסיבות חסרות תקדים כמו התפרצות COVID-19.
'עם זאת זה טוב, זה נותן לילד תחושה שהוא לא נשמע, אשר בהכרח יכול לסגור אותם מהתקשורת', אומר יועץ מורשה לבריאות הנפש. קתרין ג'י קליבלנד , בעלים של בריאות רגשית של קליבלנד . קליבלנד מציינת כי אי ניסיון לשנות את תחושתם 'מזמין אותם להיות פתוחים יותר לשיתוף.' ואם אתה רוצה לדעת עם מה הילדים שלך באמת מתמודדים באופן יומיומי, בדוק את אלה 20 עובדות שישמחו אותך כל כך שאתה לא בן עשרה כרגע .
6 ערוך יומן קדימה ואחורה יחד.
שוטרסטוק / sirikorn thamniyom
יומן הוא א ניסיון אישי - אבל זה לא אומר שזה לא אחד שאתה יכול לחלוק שאתה הילדים שלך. מְרַפֵּא סטפני לונגטיין , LCSW, מייסד שותף של ייעוץ למצב נפשי אנושי , אומר כי אמצעי התקשורת הלא-עימות הזה עוזר להורים ובני הנוער שלהם להיפתח זה לזה.
'ההורה כותב ערך לבני הנוער שלו - זה יכול לכלול שאלות, מחשבות, רעיונות, משוב - והמתבגר מגיב והוא ממשיך קדימה ואחורה', מסביר לונגטיין. 'זה מפחית לחץ ומקל על התייחסות לנושאים מסוימים שעשויים להיות לא נוחים לדיון באופן אישי.'
7 גלה עניין בתחביבים שלהם.
שוטרסטוק / VGstockstudio
גם אם הם לא בדיוק כוס התה שלך, השתתפות בפעילויות המועדפות על בני הנוער שלך איתם זו דרך נהדרת ליצור קשר חזק יותר איתם - במיוחד עם כל ה זמן פנוי שיש לך ככל הנראה בהסגר .
'קל יותר לדבר על משהו שמשותף לכם (הרמת משקולות, הלהקה או תוכנית הטלוויזיה האהובה עליכם או עיסוק יצירתי) מאשר לדבר על איך הדברים היו בבית הספר', אומר לונגטיין, שמציין כי הם נוטים יותר גם רוצה לבלות איתך כשאתה עושה משהו שהם נהנים ממנו. וכשהורים רבים עובדים מהבית בימינו, מעולם לא היה זמן טוב יותר לסחוט חלק מאותם מפגשי קשר במהלך היום.
8 תנו להם להראות לך איך לעשות משהו.
שוטרסטוק / יאקוב פילימונוב
רק בגלל שאתה רוצה להיות מודל לחיקוי לילדים שלך לא אומר שגם אתה לא יכול להיות פגיע.
'יש משהו לאפשר למתבגר שלך לראות אותך נכשל ו / או חולשותיך שמייצבות את שדה המשחק', אומר לונגטיין. 'הם יראו בך יותר אנושיים ופחות הורים.' למשל, אומר לונגטיין, אפשר לילדך לעזור לך בבחירת התלבושות שלך או להראות לך כיצד להשתמש באפליקציה חדשה, בהתאם לתחומי העניין שלהם.
9 היה שקט במהלך נסיעה ברכב.
שוטרסטוק / אלכסנדר בלנוזה
נסיעה ברכב עם בני הנוער שלך עשויה להיות אחת הדרכים הבודדות שאחת מכם מצליחה לצאת מהבית במהלך המגיפה. ולמרות שהם עשויים להיראות הזדמנות אידיאלית לשאול את ילדיך שאלות, השמירה על שקט עשויה להיות מועילה יותר אם תרצה שיפתחו.
'כשאתה שקט במהלך נסיעה ברכב, הנסיעה יכולה להיות כמעט מדיטטיבית, מה שיכול לעזור להם להיכנס למחשבותיהם', מסביר הפסיכולוג המורשה. הת 'ר ליונס , דוקטורט, בעלים של קבוצת הטיפול בבולטימור . 'אם אתה יושב בשקט, הם רשאים לנסח את מחשבותיהם ואז להתחיל לדבר.'
10 להיפתח מבלי לחצות גבולות.
שוטרסטוק / אפריקה החדשה
להיות כנה לגבי הדאגות שלך, מאיך שהחיים שלך בעבודה השתנו מאז שהפקודות השהייה בבית נפגעו לחששות שלך לגבי בטיחותם של בני משפחה מבוגרים, יכול ליצור פתח לילדים שלך לחשוף גם את הפגיעות שלהם.
'דגם באמצעות גילוי עצמי עם ילדיך והשתמש בשפה הרגשית כשאתה עושה את זה', אומר ליונס. 'יידע אותם כשאתה מרגיש שמח, גאה ואפילו מודאג.' עם זאת, היא מזהירה מפני חשיפה רבה מדי, ומציינת שעליך עדיין לדגמן גבולות מתאימים לזוגיות שלך.
11 שאל שאלות לא צפויות.
iStock
מערכת היחסים של מלך הכוסות
אל תשאלו את ילדיכם את אותן השאלות שוב ושוב וצפו לקבל תשובות שונות.
'לא עוד 'איך היה היום שלך ... מה עשית בבית הספר היום ... מה שלומך?'' אומר דייוויד סימונסן , דוקטורט, LMFT. במקום זאת, הוא ממליץ לשאול מה גורם להם לצחוק, מה גורם להם להיות עצובים, או מה גורם להם להיות עצבניים כדי להבין יותר לעומק מי הילד שלך כאדם.
12 הימנע מלשאול שאלות 'מדוע'.
פיזקס / שוטרסטוק
במקום לשאול את העשרה שלך למה , נסה לבקש מהם לדבר עם רגשותיהם לגבי מה קרה במקום.
'כשאנחנו משתמשים במילה למה כששואלים אחרים שאלות, זה מרמז על תחושת שיפוט, שמכניסה אחרים למגננה ', אומר פסיכותרפיסט ריאן ג 'ביל , מייסד ומנכ'ל הכן את U ו טיפול חי.
13 התעמלו יחד.
סטודיו שוטרסטוק / אפריקה
גם אם אתה מוגבל לטיול בשכונה או כמה ספרינטות רוח בחצר האחורית שלך, השאיבה של הדם שלך על ידי עשיית משהו פעיל עם בני הנוער שלך תגרום לשיחות האלה לזרום תוך זמן קצר.
'כאשר הם מעורבים באופן פעיל במשימות אחרות, כולל [כאלה] המאתגרים פיזית או תחרותיים, הם פחות מודעים לעצמם', אומר דרמה מטפל. יעלה אורלוביץ . 'תשומת לב מוסטה זו תוביל לעיתים קרובות לביטוי אמון יותר של עצמי ופגיעות.'
14 הקשר אותם למגרש הביתי שלהם.
Shutterstock / pixelheadphoto digitalskillet
למרות שזה עשוי להיות מפתה לערוך בית משפט במטבח או בחדר השינה שלך, בילוי איתם איפה שהם נוחים היא בחירה טובה יותר.
'אם העשרה שלך מבלה זמן רב בחדר השינה שלהם, קפוץ, פלופ על המיטה ודיבר על מה שהם עושים בדיוק אז', אומר נוירופסיכולוג מבוסס דאלאס מישל בנגסון . 'אם הם צופים ב- TikTok, בקש מהם להראות לך את המועדפים עליהם, ואז הגיב עליהם ושאל שאלות כמו 'מה הופך אותו למועדף עליך?'
15 בקש מהם את עזרתם.
שוטרסטוק / אלפא פוטוסטודיו
ילדים אוהבים להרגיש שימושיים, אז נסו לבקש מהם לעזור לכם במשהו שיעסיק אותם.
'כשהילדים שלנו מעורבים בפעילויות, ולא מסתכלים עליהם או נמצאים תחת זרקור, הם נוטים יותר להיפתח ולשוחח', אומר בנגסון, שמציע להם להתמודד איתך עם כמה מטלות הבית כדי לתת להם סיכוי לחשוף את רגשותיהם.
16 שאל על מה חבריהם מדברים.
שוטרסטוק / ג'ורג 'רודי
לא תמיד יכול להיות נוח לילדים שלך לדון במתרחש איתם באופן ספציפי, אך לשאול אותם איך החברים שלהם מסתדרים יכול להיות שובר קרח נהדר להתחיל את השיחה.
'זה חשוב במיוחד במהלך המגיפה הנוכחית שלנו,' אומר מישל ניטרט , יועץ מקצועי מורשה הממוקם בדאלאס. ״שאל ממה החברים שלהם מודאגים או מודאגים. כאשר הם משתפים את המתרחש עם חבריהם, ההורים יקבלו מושג טוב יותר על המתרחש בעולם העשרה של עצמם. '
17 אל תגיב רגשית לדברים שהם חולקים איתך.
שוטרסטוק / זוריאנה זייצבה
משמעות רוחנית של ציפור דרור
אם אתה רוצה שהילד שלך יפתח בפניך, זה האינטרס שלך - ושלם - לשמור על עמדה ניטרלית, ללא קשר למה שהם אומרים, במיוחד בתקופה שבה הרגשות עשויים להתגבר.
'אם אנו מגיבים בשלווה ופשוט נשאל שוב למחרת, אנו מדגמנים את ההתנהגות שהם יתאקלמו בסופו של דבר,' הנס ווטסון , DO, נוירופסיכיאטר ופסיכותרפיסט ב- אוניברסיטת עלית PLLC . 'אם תגיב בכעס, ההגנות של העשרה יעלו ויפגעו בתקשורת עתידית.'
18 אל תנסו להעביר שיעורים בכל אינטראקציה.
זה עשוי להיות מפתה לנסות להעביר את חוכמתך לילדיך כשאתה מדבר איתם, אך ההתאפקות מדי פעם תשרת אותך טוב יותר בטווח הארוך.
'בכך שהוא מוכן להעביר שיעור על אינטראקציות רבות, נער יתחיל לסמוך יותר והתקשורת תגבר', אומר ווטסון, שמציין כי האונות הקדמיות של בני נוער עדיין מתפתחות ולא ילמדו משיעורים בודדים בלבד.
19 היו עקשניים.
שוטרסטוק / EMkaphotos
למרות שאתה עלול להרגיש מיואש כשילדך מסרב להיפתח בפניך בתחילה, זה לא אומר שאתה צריך לוותר על התקווה.
'למרות שבני נוער לעיתים קרובות נותנים תשובות שאינן מציעות מידע אמיתי, התחקיר היומי מדגים שאכפת לך וסביר להניח שאתה אדם מהימן בחייהם', אומר ווטסון.
20 דבר על תקופה שטעית.
תמונות Shutterstock / AmpYang
יתכן שאתה נרתע להודות בכישלונותיך בפני ילדיך, אך להודיע להם שאתה טעים יכול להיות למעשה המפתח לגרום להם לגלות לך את פעולתם הפנימית.
'ספר למתבגר שלך סיפור עליך שבו אתה מודה שטעית ומה למדת מכך', מציע מומחה להתנהגות אנושית פטריק ואניס , דוקטורט. 'כשאתה בוחר להיפתח ולשתף את האנושיות שלך, את חוסר השלמות שלך, הטעויות והחרטות שלך, אתה מפגין פגיעות וקבלה עקיפה.'
21 עשו פרויקט אמנות ביחד.
אולפני שוטרסטוק / LightField
קצת יצירתיות עשויה להיות כל מה שצריך כדי לגרום לילדים שלך להתחיל לדבר - וחוץ מזה, מי לא יכול היה להשתמש בהסחת דעת מהנה כרגע?
'תן להם לעזור לך ליצור רשימת השמעה של Spotify. אם יש לך צבע, צייר אותם אובייקט או צבע חופשי על פיסת נייר / בד, 'מציע שרה רוף , LCSW, CCLS, פסיכותרפיסט ומייסד שותף של טיפול במחשבות טובות .
22 תודו שאתה לא יודע מה עובר עליהם.
Shutterstock / pixelheadphoto digitalskillet
זה שהיית נער פעם לא אומר שאתה באמת יודע מה הילד שלך עובר - או איך הם מרגישים לגבי המצב הנוכחי בעולם.
'לכולנו יש רצון להתחבר על סמך חוויות משותפות, אך לרובנו לא חווינו את חוויית התיכון שלנו באופן פתאומי או בוטלה בנשף,' פמלה שולר , מומחה לבריאות הנפש לבני נוער ומנהל הוועד היהודי הנה. עכשיו תוכנית . ההמלצה שלה? 'במקום לומר להם שזה יהיה בסדר, תקף שזה כואב ומתסכל', היא אומרת.
23 שאל מה הם צריכים.
שוטרסטוק / קיקוביץ '
לפעמים, לגלות מה הילדים שלך מרגישים - ומה הם צריכים ממך - זה פשוט. פשוט תשאל!
'שאל את העשרה שלך מה הם צריכים ומה יעזור להם להרגיש הכי נתמך', מציע שולר, וציין גם שמבוגרים בדרך כלל מכווני פתרונות מדי כאשר הם מנסים להתמודד איתם. 'ישנם מצבים שהם פשוט צריכים להרגיש את מה שהם מרגישים ולשבת בעצב, באי הוודאות או באכזבה.'
