כשמדובר בילדים, יש רק קבוע אחד: שינוי. וזה לא רלוונטי רק לחביבות ולא לחביבות שלהם, אלא גם למערכות היחסים שלנו המתפתחות איתם כהורים. אולי הפסקת אוכלים ארוחת ערב יחד כמשפחה . אולי נעשה קשה יותר להמשיך לאחר ויכוח, או במקום לתת להם לנסות ולהיכשל, התרגלתם להתערב כשדברים מחוספסים. אם כל אחד מהמצבים הללו נשמע לכם מוכר, הגיע הזמן לקחת צעד אחורה ולעבוד על המצב שלך יחסי הורה וילד לפני שהדברים מתחלפים לרעה. כך מומחים לבריאות הנפש אומרים שאתה עלול להרוס את מערכת היחסים שלך עם ילדיך מבלי להבין זאת.
1 אתה לא מדבר עם ילדיך על הרגשות שלך.
שוטרסטוק
היכולת למנות ולעבד את רגשותיך היא מיומנות נלמדת, כזו שילדים בדרך כלל מפתחים בבית. והורים יכולים לדגמן כיצד 'לנקוב בכדי לאלף' רגשות על ידי כך שהם עושים זאת לעצמם בראייה ברורה של ילדיהם, מסביר פסיכותרפיסט ילדים מניו יורק לוסיה גרסיה-ג'ורג'יו .
כמובן שכדאי להיזהר שלא להשליך בעיות מבוגרים על ילדים לפני שהם מוכנים לנטל כזה, לשתף את הרגעים הקשים שלך בדרך המתאימה לגיל רק יחזק את הקשר שלך, יאניש אותך בעיניהם ויראה אותם כיצד לעבד בבטחה את הרגשות השליליים שלהם כשעלו.
חלומות על גלי גאות
2 או שאתה נותן למצב הרוח שלך להשפיע על האינטראקציות שלך איתם.
iStock
כשיש לך יום קשה בעבודה או שאתה מרגיש מותש, זה עלול להרגיש קצת מזויף לסטור בחיוך ולקבל את ילדך בשפע. אבל ילדים רגישים שלהם הרגשות של ההורים, במיוחד השליליים . אם אתה מתקשר לעתים קרובות עם ילדך עם שבב על הכתף שלך, אתה עלול לפגוע בקשר. יועץ משפחתי מקליפורניה אמנדה לופז מציע לשאול את עצמך, 'איך אתה מתנהג כשילדך נכנס לחדר? האם אתה שמח לראות אותם? אתה מתעלם מהם? ' אם התשובה לשאלה האחרונה היא 'כן', הגיע הזמן לזייף עד שתצליח.
'לִפְעָמִים חיוך או מבט שמח יכול לשנות את אופי האינטראקציה. ילדים רוצים לקבל הכרה והערכה, בדיוק כמו כולם, 'מסביר לופז. אם אתה עובר יום קשה יותר, דאג לכך לגלף לעצמך כמה דקות לשבת עם הרגשות האלה, ואז להשאיר אותם בצד, כך שתוכלו לנסות לנצל את הזמן המושקע עם ילדיכם.
3 אתה מנהל לא נכון את התקפי הזעם של ילדך.
שוטרסטוק
התקפי זעם שכיחים אצל ילדים צעירים יותר, והורים רבים מוצאים אותם במיוחד חלק מתסכל בגידול ילדים . אבל, לדברי לופז, התקפי זעם תכופים יכולים להצביע על כך שילד מרגיש בלתי נשמע, ומנותק מהוריהם.
'נסה לשקף את הרגשות של ילדך ולשים אותם במילים', היא מציעה. 'למשל, 'אתה מרגיש מתוסכל כרגע כי אתה לא רוצה ללכת לישון!' ואז מציע תיקון: 'זה בסדר להרגיש מתוסכל כשאנחנו צריכים לעשות משהו שאנחנו לא רוצים לעשות, אבל נכון לעכשיו הגיע הזמן ללכת לישון. 'אימות ומתן אלטרנטיבה עוזר לילדים ללמוד כיצד להרגיע את עצמם, ומצמצם את הצורך שלהם לפעול.'
4 אינכם מקבלים מספיק זמן איכות ביחד.
שוטרסטוק
בכל הנוגע להורות, בילוי זמן איכות עם ילדכם הוא בעל חשיבות עליונה. זו הזדמנות ליצור קשר עמוק, להקנות את מערכת הערכים שלך, לחלוק שיעורי חיים חשובים , והציבו בסיס למערכת יחסים ארוכת טווח ובריאה בין הורה לילד. וכל עוד אתה פעיל בנושא, 'זמן איכות' כמשפחה יכול להיות כל דבר : ללכת לפארק, להתאמן בספורט, לשחק משחק קופסא, לקרוא יחד, או אפילו סתם לדבר על היום שלך. המפתח הוא להישאר נוכח וקשוב כשאתם ביחד. 'יתכן שאתה יושב ליד ילדך, אך אם תשומת לבך נמצאת במקום אחר, ילדך מתגעגע אליך', מסביר לופז.
5 או שהזמן שלך ביחד מושקע במכשירים.
שוטרסטוק
בימינו, זה קל מדי להסתמך על מסכים כבייביסיטר עומדת , אך מטפלים מסכימים שההורים צריכים לעמוד בפיתוי. 'אם אתה והילדים שלך מבודדים על ידי מידע במכשירים האלקטרוניים שלך יותר ממה שאתה מבדר אחד את השני בחיים האמיתיים, יכול להיות שמשהו גדול יותר משחק כאן', אומר היידי מקביין , LMFT, שבסיסה בפרח התל, טקסס. 'להתחיל עם הצבת גבולות ומגבלות סביב השימוש האלקטרוני לכל בני משפחתך, ואז התחל להמציא דרכים קטנות שתוכל להתחבר זה לזה, כמו למשל לאפות משהו מתוק ביחד, לצאת לטיול משותף או לצאת לאכול ולדבר על החיים. '
6 ולעתים נדירות אתם אוכלים ארוחות יחד.
שוטרסטוק
הזנחת ישיבה לארוחות משפחתיות יכולה להיות סימן לכך שהקשר שלך עם ילדיך זקוק למעט TLC. 'ארוחות משפחתיות הן שגרה חשובה לטיפוח יחסי הורים וילדים, מיומנויות תקשורת והרגלי אכילה בריאים', אומר ניקול בורקנס , דוקטורט, פסיכולוג קליני הוליסטי שבסיסו בקלדוניה, מישיגן. 'אם אינך יכול להיזכר בפעם האחרונה שהתיישבת בכוונה לארוחה, או שאינך עושה זאת באופן קבוע לאורך כל השבוע, אז להיכנס לשגרה קבועה של ארוחות משפחתיות זו דרך פשוטה ועוצמתית לשפר את הקשר שיש לך עם ילדיך . '
7 אתה לא מרבה לחגוג את נקודות החוזק של ילדך.
שוטרסטוק
אימות של הורה הוא מקור עצום לביטחון וגאווה לילד, והשתרשות קולית להצלחות של ילדכם מחזקת את הקשר שלכם כמשפחה. לפי מאירה מנדז , דוקטורט, LMFT, פסיכותרפיסט שבסיסה בסנטה מוניקה, קליפורניה, ההורים צריכים תמיד לחפש את הטוב שבילדיהם, ולהצביע על מה שילדם עושה טוב. 'לתפוס את ילדך 'להיות טוב'. זה דורש למקד את תשומת לבך מחדש לדברים החיוביים שהם עושים, קטנים ככל שיהיו', היא אומרת.
מה הם חיות המחמד הטובות ביותר להחזיק
חוששים שכל השבחים והתיקונים האלה ילכו לראשם? התמקדו בשבחי התהליך ולא בתוצאה הסופית על ידי החמאה לעבודתם הקשה, ההתמדה או האומץ.
8 אתה מקדיש זמן רב לתיקון מעשיהם.
שוטרסטוק
גבולות חשובים לילדים. אחרי הכל, זה דרך כללי המשפחה והמשק בית שלך שהם לומדים איך להתקיים בעולם. אבל יש דבר כזה תיקון יתר של הילד שלך, ועשייה כזו יכולה להשאיר אותו מרגיש ששום דבר שהם עושים לא ימצא חן בעיניך. מנדז מסביר שאם אתה מתמקד בעקביות במה שאתה מאמין שילדך עושה לא בסדר - במיוחד אם אתה תמיד 'מזהה ודורש תיקון של עוולות אלה' - זה עלול לפגוע בקשר שלך עם ילדיך ולערער אמון.
אם אתה מרגיש שאתה הולך מעבר לים, בחר את הקרבות שלך ואכוף את הכללים שמשפחתך מאמינה בהם בצורה החזקה ביותר. לדברי מנדז, אתה לא צריך לחפור בעקבים שלך מעבר להרגלים המתאימים לגיל, כמו אם ילדך בן השמונה מסדר את מיטתו או לא.
9 ואתה לא נותן להם את היתרון של הספק.
שוטרסטוק
ילדים עושים הרבה טעויות זה חלק מהתבגרות . אך אם ברירת המחדל היא שתופס את מעשיהם ככוונה, מנדז טוען כי אתה יכול ליצור מעגל של טינה וניכור שבסופו של דבר ישים ריחוק וחוסר אמון ביניכם.
במקום זאת, היא אומרת, 'קלט מחשבות שליליות ותחזיות שליליות שיש לך לגבי ילדך, ושאל אם יש אמת בפסקי הדין האלה. עשה מאמץ מודע לשנות את המחשבות האלה ולהחליף אותן במחשבות חיוביות יותר, כמו למשל לומר לעצמך שילדך לא התכוון לפגיעה, שתאונות קורות והילד עושה כמיטב יכולתם, בהתחשב בכושר ההתפתחות שלהם. '
הזכר לילדך שאמנם אתה לא אוהב את הפעולות הספציפיות האלה, אך אתה עדיין אוהב אוֹתָם כאנשים. לאחר מכן, היה ספציפי לגבי האופן שבו הם יכולים לשנות את פעולותיהם בפעם הבאה כדי שהבעיה לא תחזור על עצמה.
10 אינך יודע הרבה על תחומי העניין של ילדך.
שוטרסטוק
אם מישהו היה שואל אותך על תחומי העניין של הילד שלך, הבילויים האהובים עליו וחברי הכיתה, האם אתה בטוח שתדע לענות? אם לא, זה עשוי להיות סימן לכך שאתה לא מבלה מספיק זמן איכות עם ילדך, או שאתה לא מקשיב מקרוב מספיק כשהם מדברים איתך.
הפרוטוקולים בחיי היומיום של ילדכם - בין אם הם נהנו משיעור בבית הספר, או אם התחברו עם חבר לאחר ויכוח קטן - אולי קראו כרגע כטריוויאלי, אבל זה לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת הילד שלך. 'שאל אותם על היום שלהם והקשב באופן פעיל כשהם מדברים איתך,' אומר מנדז. 'היו סקרנים והפגינו התרגשות ועניין אמיתי כשהם משתפים.'
דברים טובים להגיד לחברה שלך
11 ואתה לא מכיר את החברים שלהם.
שוטרסטוק
ככל שילדיכם מתבגרים, החברות שלהם תהפוך מרכזית יותר ויותר בחייהם. הכרת החברים של ילדכם מגשרת על הפער בין משפחתך לבין עולמם החדש מחוץ לביתך, ומודה על הצורך שלהם בחיבור של עמיתים - דבר שיעבור דרך ארוכה כשהם נכנסים לשנות העשרה שלהם .
זה גם נותן לך חלון תובנה מכריע לאנשים שעוזרים לעצב את זהות ילדך הרגליהם וערכיהם של חבריהם ללא ספק יתרמו לאלו של ילדך. אם מי שהם מבלים אתו הוא סימן שאלה גדול, היכרות עם חבריהם צריכה להיות בראש רשימת הבדיקה שלך לשיפור מערכות היחסים.
12 אתה נמנע מלדבר עם ילדיך על נושאים קשים.
שוטרסטוק
הילדים שלך מתמודדים עם כל מיני רגשות מורכבים מדי יום, ואם אתה לא מדבר על האתגרים שהם מתמודדים איתם, יש להם רק בני גילם והמעיים להדריך אותם (ואתה יכול לנחש איך זה מסתבר לעיתים קרובות) .
במקום להפוך נושאים כמו סקס או סמים לטאבו מכדי לדבר עליהם, הודות לכך שהם קיימים ותן לילדך את הכלים הדרושים להם לבחירות אחראיות ובטוחות. 'ילדים מאוד תפיסתיים ויכולים להרים רמזים לא מילוליים סביב תחושות אי הנוחות של הוריהם, 'אומר גיטה זרניגר , דוקטורט, מטפל מורשה ומייסד שותף של המרכז לאותנטיות. רוב הסיכויים שחוסר התקשורת שלך מדבר נפחים, וזה מעביר את המסר הלא נכון.
13 אתה עושה הכל בשביל ילדך.
שוטרסטוק
הורים בימינו נוטים כברירת מחדל ל עושים דברים עבור ילדם שהם בהחלט יכולים לעשות למען עצמם במאמץ מסוים. ובכך הם צפויים לעכב את ילדיהם מלמצות את מלוא הפוטנציאל שלהם. 'כשאתה עושה הכל למען ילדך, אתה מונע מהם חוויה אותנטית של מי הם ומה הכוח שלהם,' אומר זרניגר.
היא מזהירה שככל שילדך מאבד קשר עם חוויותיו האישיות, הם מאבדים את חוסנם ונהיה לא ברור באילו אזורים בחייהם יש צורך בשיפור. 'ילדים יתחילו לפתח בהדרגה תחושה מופחתת של עצמם ושל יכולותיהם', היא מסבירה.
14 אתה לא נותן להם להיכשל.
שוטרסטוק
באופן דומה, כשאתה מגן על ילדיך מכישלון ואכזבה, סביר להניח שתעביר אליהם את הפחד שלך מכישלון, מה שיעביר להם את המסר שהמיטב שלהם פשוט לא מספיק טוב ומכשיר אותם להתנהגות סתירתית, מסביר זרניגר. .
'כשאתה לא מאפשר לילדיך להיכשל, אתה מתקשר שכישלון אינו מקובל ומביש', היא אומרת. 'בסופו של דבר, לחיות עם הפחד מכישלון מוביל לירידה בחוויות החיוניות והרחבות.' אם עיכבת את ילדך, הגיע הזמן לעבוד על אלמנט זה של יחסי הורה וילד שלך לפני שהם יקבלו מכה גדולה בביטחון שלהם.
15 אתה חסר סבלנות לרגשות השליליים של ילדך.
שוטרסטוק
ילדים הם רכבות הרים רגשיות, וכהורים, אנחנו לא מגיעים לדובדבן את הרגשות החיוביים ולהתעלם מהשאר. אם אתה מגלה שאתה חסר סבלנות כשילדך נסער או כועס, ושואף להתקדם במהירות לחלק בו הם מאושרים כצדפות, זה עשוי להיות אזור שיפור ביחסי הורה וילד שלך.
סימנים לכך שבחור מאוהב בך
טניה דסילבה , מטפל בילדים ונוער מטורונטו, טוען כי האטה ועידוד ילדיך לקחת את הזמן הדרוש להם כדי לחוות ולעבד את רגשותיהם נותן להם את הכלים שהם צריכים להיות אינטליגנטי מבחינה רגשית ובריא מאוחר יותר בחיים. 'כהורים אנו בדרך כלל רוצים להציל את ילדינו מתחושות וחוויות לא נוחות, אך זה לא מוביל לילדים גמישים', היא מסבירה. 'תן לילדיך לפתור בעצמם ולהרגיש בנוח להיות לא נוח מדי פעם.'
16 ואתה מתקשה להמשיך אחרי עימותים עם ילדיך.
שוטרסטוק
כמובן שזה נורמלי שילדים והוריהם מתווכחים. מגיל צעיר, ילדים נאבקים על מנת לקבוע את עצמאותם, וההורים נמצאים במצב רעוע לוודא שהם עושים זאת בגבולות בטוחים ובריאים. אך אם הקונפליקטים שלך מתמשכים עם ילדיך, המשמעות היא שמשהו עמוק יותר אינו בסדר ביחסי הורה וילד, בדרך כלל בעיה של תקשורת לקויה או חוסר אמון - שניהם יכולים לבנות טינה מתמשכת לאורך זמן.
עם זאת, הביס זה עלול להרגיש כרגע, זכור כי אנו יכולים ללמוד מכישלונותינו - גם כאשר אנו נכשלים זה בזה. 'כישלון פירושו שאנחנו מנסים, אנחנו לומדים ואנחנו גדלים', אומר דסילבה. 'בואו נשאל את עצמנו, 'מה אנחנו יכולים ללמוד מכך, ואיך נוכל להתקדם?'' נסה להשמיע את השאלות האלה בקול רם בהשתתפות ילדך, ובדוק אם אתה יכול לקחת את הדברים לכיוון חדש ובונה.
