בעלים הם יצורים שונים מאוד מאלה גברים רווקים . אולי זו רק תופעת לוואי בלתי נמנעת של לחלוק כמעט כל דבר עם בן אדם אחר, אבל גברים נשואים יכול להיות עוקצני יותר ונוטה להרגיז. דברים שלעולם לא היו נכנסים לעורם בימיהם הלא נשואים, הם פתאום צורמים. לכן, אם מתחשק לך לבדוק את גבולות בעלך - אתה יודע, סתם בשביל הכיף - הנה 31 דברים שבסופו של דבר מובטחים להעלות אותו.
1. מציין היכן הוא מקריח.
תראה, יש דבר כזה ביקורת בונה ... ואז יש הכרה כלשהי בא קו שיער נסוג . אתה יכול להמר שבעלך מודע מאוד למצב - הוא רואה את השיער במקלחת מתנקז כל בוקר - אבל זה לא אומר שהוא רוצה להזכיר לו את זה.
(טיפ חינם: אם אתה בֶּאֱמֶת רוצה לעלות על עצביו, להציע הצעות כיצד הוא יכול להפוך את נשירת השיער, כגון, 'אולי אתה צריך לחבוש פחות כובעים.' ואז, שב וראה את הווריד פועם על מצחו החשוף מאוד.)
2. להיות נהג במושב האחורי.
גם אם לבחור אין מושג לאן הוא הולך, הגאווה שלו לא תאפשר לו לבקש הוראות. וזה כולל קבלת עצות מכל אחד אחר ברכב, לא משנה כמה זה יכול להיות שימושי. נהיגה במושב האחורי כל כך מפריעה לו מכיוון שזה מעיד על תחושת הכיוון המולדת שלו שאינה ניתנת לטעות - מה שכמובן לא, אבל הוא לא רוצה אתה לדעת את זה. 'היית צריך לקחת שמאל אחורה לשם' הוא משפט שנצרב בנפשו של אדם עמוק יותר מ'אני רוצה להתגרש. '
3. לשים עליו את כפות הרגליים הקפואות שלך כששניכם מתחת לכיסויים.
בדיוק כאשר שלך הבעל נהיה נוח מתחת לכיסויים, כפות הרגליים הקרות שלך מגיעות אליו כמו טיל, מתחככות בעור החם שלו ומעבירות צמרמורת בעמוד השדרה. זה מצחיק אותך, אבל בעיניו זה מעשה של עוינות לא מעוררת.
4. הזמנת החתול לישון במיטה.
פַּעַם חתול מוזמן למיטה הזוגית, זהו זה. סוף המשחק. עכשיו בעל יכול להתארח בחדר השינה שלו. חתול לא ישן בזהירות למרגלות המיטה הו לא, הוא הולך להשתלט עליו, ולהשתרע בכמה שיותר מקום פנוי שהוא יכול לתפוס. בעל שישן יחד עם חתול בר מזל שהוא מקבל רסיס כיסויים, והוא בהחלט לא מגיע כפית את בן זוגו בכל עת ובעתיד הנראה לעין.
5. פרסום תמונות מביכות שלו ברשתות החברתיות.
קל לשכוח לפעמים את זה כשמדובר בפרסום תמונות בפייסבוק או אינסטגרם, הבעלים אינם זהים לילדיך. הם הולכים להתעצבן כשיגלו ששיתפת תמונות שלהם נראות מטופשות עם מאות זרים. וסליחה, אבל לא משנה באיזו תדירות תגידו לו שהוא נראה מקסים. זה אולי עובד על ילד בן חמש, אבל בעלך יודע שזה עתה הפך אותו לילד קו אגרוף קל .
שוטרסטוק
6. שואל אותו, 'אתה לא לובש זֶה , האם אתה?'
גם אם זו שאלה כנה, הוא יחשוד שזה באמת קוד עבור 'אתה נראה מגוחך.' בעל הנחוש לעשות את הבחירות האופנתיות שלו עדיין חסר אמון באסתטיקה האישית שלו. הוא יודע שמה שהוא רואה כ'פורמלי 'הוא כנראה שונה בהרבה מההגדרה שלך.
7. לא כל כך התרשמתי שדה החלומות .
אם אתה מצליח לעבור את הסרט ההוא ולא לבכות, אתה חייב להיות מת בפנים, מבחינת רוב הבעלים. זכור מתי ריי ( קווין קוסטנר ) פוגש את רוחו של אביו המת ושואל אותו, 'רוצה לתפוס? '' ואביו אומר,' הייתי רוצה את זה? ' אה, זה הורג אותנו בכל פעם. כל שעליך לעשות בכדי לגרום לבעלך לאבד את גולותיו הוא למשוך את כתפיך בסצינה ההיא ולומר 'מה'.
8. לשאול שאלה שלא ניתן לענות עליה כמו 'האם אתה חושב שהשכן החדש מושך?'
אה, אלה תמיד כיפיים. אין שום דרך לענות על שאלה כזו מבלי לקבל גבה מורמת בתמורה. תגיד לא, והוא מרושע שלא לצורך. תגיד כן, ובכן, יש לו קצת 'splainin לעשות.
9. הוצאות מעבר לאמצעי המשפחה שלך.
כולנו אוהבים להתמזג על עצמנו מדי פעם. אבל חשוב גם לשמור על דברים בפרספקטיבה. כאשר בן זוג משתמש בזבוזים כצורה של הפגת מתחים, ומפיל יותר כסף על פריטים מיותרים מהתקציב של משפחתם יכול לאפשר, זה מעמיד את בעלם במצב סופר מהנה של היותו הורה כלכלי לבן הזוג שלו. יש מעט דברים שלא נוחים ומסורבלים לומר לבן / בת הזוג שלך כמו 'מותק, אנחנו צריכים לדבר על חשבון כרטיס האשראי הזה.'
10. בטענה שאתה לא רעב ואז אוכלים מהצלחת שלו.
כן, כל אחד הבעל מודע היטב של התנהגות זו - הידועה גם כמנהלת 'גניבת הצ'יפס שלו כשאמרת שלא רצית צ'יפס'. אם אתה רעב, למה שלא תזמין אוכל? זו שאלה שיש לה בעלים דומים לדורות. (זה נכון: גברים רבים אינם מודעים לחלוטין להיסטוריה הארוכה של נשים שמרגישות כי הם חייבים לחפש דרך מסוימת עבור גברים, כלומר הימנעות ממאכלים מסוימים.)
שוטרסטוק
11. מסתיר את השלט.
בעלים אוהבים לשלוט בשלט הרחוק. אם זה חסר, הם מלך בלי הטירה שלהם, ושולטים על שום דבר בדיוק. גם אם אתה מסתיר אותו במקום כלשהו הם יכלו לאתר אותו, רק חמש דקות של חיפוש בסלון אחר שלט חסר יכול לגרום לסוג ההיסטריה הגברית שנראית רק מ צ'רלטון הסטון בסוף כוכב הקופים .
12. השארת את בגדיך בכל מקום.
מנורות עומדות, כסאות בחדר אוכל, ספות סלון - כולן יכולות לשמש לכיפוי בגדים. אם כל הבית הופך לארון שלך, אתה מסיע את בעלך בקיר.
13. לדבר איתו בקול תינוק.
קול תינוק יכול להיות כמו ציפורניים על לוח עבור בעלי רבים. זה מרגיז במיוחד אם הוא חושד שאתה מנסה להיות פלרטטני. כן, הוא רוצה את תשומת הלב המאוהבת שלך, אבל כשקולך נשמע כמו תינוק מדבר מצמרר מלוני טונס, קיים הרצון שלו להתכרבל.
14. שולחים אותו לחנות עם רשימת פריטים שלא ניתן למצוא.
נראה שהעוגיה תמיד מתפוררת כך: כשמגיע תורו ללכת קניות במכולת זה הזמן גם להצטייד בפריטים הנסתרים ביותר באופן מקומם בחנות. בשום סופרמרקט, שעועית מטוגנת לעולם איננה היכן שהיא צריכה להיות. ( מדוע הם נמצאים בקטע 'לטיני' ולא עם שאר השעועית ?! )
15. מילוי המיטה בהר כריות.
אם הבעלים היו אחראים על עיצוב חדר השינה, היו רק שתי כריות: אחת לכל אחד מכם. אבל נשים הולכות קצת מעבר לים עם הכריות, בכל גודל ומרקם שאפשר להעלות על הדעת. יש כריות נוי וכריות דמה של אירו וכריות זריקה זעירות ו כריות שתוכננו במיוחד למאבק בכאבי ברכיים. טען את המיטה עם כל כך הרבה כריות שהוא אפילו לא בטוח איפה להתחיל לפנות לעצמו מקום, ותצליח לעצבן אותו בלי לומר מילה אחת.
16. כיבוש הארון.
אם אתה באמת רוצה לדרג את זעמו, השתלט על כל סנטימטר אחרון בארון המשותף כמו שאתה נפוליאון כובש את אירופה. אולי תהיה נחמד ותן לו מגירה תחתונה בקושי מספיק כדי להכיל את הגרביים. (היי, אם הוא היה רוצה מקום לתלות בו את החליפות שלו, הוא היה צריך לפעול מהר יותר!) אה, והזכיר לו שיש הרבה מקום במוסך.
שוטרסטוק
17. דינג את הקשיחות שלו.
אף פעם אדם אינו נסער יותר מאשר לאחר שלמד שהוא כמעט לא קשוח כמו שהוא חושב שהוא. אבל אם היה לך די בכייף מייללו על ציפורניים או שרירים צבוטים, תמיד היית יכול ליפול על קלף הטרף: להזכיר לו את הכאב הבלתי נתפס הכרוך בלידת בן אדם. אף אדם לא יכול לחזור מסטירה זו.
18. בשקר בוטה עד כמה אתה קרוב להיות מוכן.
'רק רגע, כמעט סיימתי!' כן, כבר אמרת את זה. פעמיים. וזה היה לפני 10 דקות! בתוך חמש דקות שטוחות, רוב הבעלים יכולים לעבור מלהיות לא רחוצים ועדיין בפיג'מה שלהם לבושים לגמרי ומוכנים להתמודד עם העולם. אז הם לעולם לא יבינו לגמרי אם לבן הזוג שלהם יש כמה צעדים נוספים. הדבר היחיד שהם יודעים בוודאות הוא שזה יעבור לפחות עוד 10 דקות.
חלום כלומר בעל בוגד
19. קבלת החלטות בינוניות המשפיעות עליו מבלי לקבל את תשומת ליבו.
לא במידה מגוחכת - אתה כנראה לא רוצה למכור בית או להתחייב ל עוברים למדינה חדשה בלי להתייעץ לפחות עם בן זוגך לחיים - אבל לפעמים זה כיף לעשות משהו תוצאתי מבלי לקחת קודם את הטמפרטורה שלו. כמו, נגיד, לצבוע את חדר השינה שלך בצבע חדש לגמרי. אוֹ אימוץ חיית מחמד . או לתרום את אוסף ה- DVD המאובק הזה במרתף לרצון טוב.
20. אפילו לא מתיימר שאכפת לו מהדברים שהוא אוהב.
לכולנו - הבעלים והנשים - יש את האובססיות הקטנות והמוזרות שלנו. לרוב, א בן זוג אדיב יחייך ויעמיד פנים שהוא מגלה אפילו מעט עניין. ולפעמים, ובכן, בן זוג פשוט לא יכול להיות מוטרד. כמו כש הסנדק טרילוגיה משחקת בכבלים והוא מסחרר מהתרגשות, אבל בקושי מצליחים לפהק. או אם קבוצת הספורט האהובה עליו תגיע לאליפות ואפילו לא תרים את עיניך מהטלפון שלך. בעלים טוענים שזה לא משנה, אבל תסמכו עלינו, זה נכנס לעורנו.
21. קורא לו 'רק כדי לשוחח'.
אם אתה מתקשר לבעלך לשאול היכן נמצאים מסנני הקפה הנוספים, יש מטרה ברורה לשיחה. הוא יעריך את זה. אבל אם אתה מתקשר רק כדי לספר לו על כמה פודקאסט מצחיק ששמעת זה עתה, ייתכן שאתה חודר לזמן Me Me- שזה משהו שכולנו נוכל להשתמש בו יותר .
שוטרסטוק
22. שימוש בתער שלו.
בעל יכול תמיד לדעת מתי בן זוגו השתמש בתער שלו. לפתע, הלהב שהזהיב פעם בצורה חלקה כל כך על לחיו מרגיש כמו מגרפה לגינה. אתה לא תסתלק מזה!
23. לעולם אל תמלא את המכונית בגז (גם כשנורת אזהרת הדלק הנמוכה נדלקת).
זה לא שאתה לא מבין את החשיבות של בנזין בכדי לגרום למכוניות לנוע, כמובן. אתה מבדר יותר רק מאיך שבעלך מבולבל לחלוטין כש'שכחת 'להתנדנד שוב ליד תחנת הדלק. אנחנו מבינים.
24. שוכח לשים כביסה במייבש.
כל אחד יכול להתחיל א עומס כביסה , אבל נדרשת התחייבות אמיתית כדי לזכור להוציא את הבגדים הרטובים מהכביסה ולשים אותם במייבש. בני זוג מסוימים לא תמיד מגיעים לשלב זה, שגורם לבעלים לרצות לקרוע את שיערם (או מה שנשאר ממנו) בתסכול. היי, יש להם שתי זרועות, הם יכולים להחליף את הכביסה כמו גם כל אחד. אם בעלים לא רוצים שהחולצות שלהם יעבשו מעכבות מכביסה לחות כל הלילה, הם היו צריכים לעשות משהו בנידון.
25. 'מנקה' את הדברים שלו בלי להגיד לו איפה אתה שם את זה.
כאשר הבית מקבל א ניקוי יסודי לדברים יש דרך ... להיעלם. דברים כמו בגדים, ניירת חשובה, המגזין ההוא שהוא בדיוק באמצע הקריאה. בטח, זה קצת סטריאוטיפ, אבל הרבה גברים אוהבים וחיים על פי מערכת של כאוס מאורגן. כשהוא מגלה שהוא נסחף, ושהכל נמצא עכשיו ... במקום אחר, יכול לשלוח כל בחור לפאניקה קיומית מינורית ולהרגיז אותו במשך שבועות כשהוא מנסה לאתר הכל מחדש.
26. סותר אותו מול אחרים.
בעל לא תמיד צודק - רחוק מזה. הוא יכול ויכניס את כף רגלו לפיו כמו כל אחד. אבל זו לא סיבה להשפיל אותו בפומבי על ידי ציון בדיוק עד כמה הוא פישל את העובדות. במיוחד אם הוא מוקף בבני משפחה או חברים, ומציין מדוע הוא לא יכול לטעות יותר בכל מה שהוא מדבר עליו, הוא פשוט מטעה אותו ללא סיבה טובה.
שוטרסטוק
27. העלאת מערכות יחסים בעבר.
אם יש נושא שבעל מעולם לא מעוניין לדון בו עם בן / בת הזוג שלו, זה מהלך העבר: כל אותם חברים וחברות מהעבר. זהו שדה מוקשים שיחי שמובטח שלא יהיה לו סוף טוב. מה הוא יכול לומר לך על אקסיו שלא לגרום לך לקנא ? והתראה על ספוילר, כל פרט שאתה משתף לגבי חבר לשעבר, שניהם טובים ו רע, רק יעשה אותו לאבד שינה . הוא יבהה בתקרת חדר השינה ויהה מדוע מלכתחילה העלת את מה שפרצופו.
28. גלילה בטקסטים ובמיילים שלו.
זה לא שיש לו מה להסתיר, אלא שבעלים לוקחים כל ביקורת בטקסטים האישיים ובמיילים שלהם כהפרת אמון, הוכחה שבן הזוג שלהם חושב שהם צריכים לבדוק. איש אינו קורא את תיבת הדואר הנכנס של בן הזוג מכיוון שהם מחפשים אחר מוניות שנונות וראיות לכך שהם התחתנו עם מודרני אוסקר ויילד . לא, הם מחפשים לכלוך וכולם יודעים את זה. (כמו כן, חלק מהחלפות הטקסטים שלנו עם האמהות שלנו יכולות להיות מביכות בעליל. ככל שאתה יודע פחות, כן ייטב.)
29. שינוי הרינגטון שלו לשיר האהוב על ילדיכם.
לכל בחור יש לפחות אחד הכי אהוב שהילדים שלו שיחקו בלופ קבוע. המנגינה הכל כך מוכרת מספיקה כעת בכדי להסיע אותו לשיגעון. נקודות בונוס אם הוא לא לגמרי ברור כיצד להחזיר את הרינגטון בחזרה!
30. מנסה 'לשנות' אותו.
בהצלחה לשנות בעל לסוג האדם שאתה רוצה שהוא יהיה במקום לקבל אותו כגבר הלקוי אך החביב אתה נשוי עבד בדיוק 0 אחוז מהמקרים. לנסות את זה שוב ושוב זה מתכון למטרד.
31. אומר 'הכל בסדר.'
זה בהחלט לא. וכדי להיות השותף הכי טוב שאתה יכול להיות, אל תחמיץ את 50 הטיפים הטובים ביותר לנישואין בכל הזמנים .
כדי לגלות סודות מדהימים נוספים על החיים הטובים ביותר שלך, לחץ כאן לעקוב אחרינו באינסטגרם!
