בשנות העשרים לחיינו היה קל להתירץ בגלל מזויף מדי פעם במיטה. עדיין היינו יחסית חדשים בהיותנו עירום עם זרים אז אולי אמרנו כמה דברים או שאלנו כמה שאלות שהיו, נניח, לא הכי מתאימות בדיעבד. אבל עד שנגיע לגיל 40, הרזומה המיני שלנו קצת יותר מרשים. חווינו כמה (בתקווה) ואנחנו יודעים לדבר עם אישה בחדר השינה בלי להישמע כמו ילד רחב עיניים בחנות ממתקים. אם עמדת בראש 40 ועדיין מבטאת כל אחד מהביטויים האלה לפני, במהלך או אחרי יחסי מין, אתה צריך להפסיק - מיד. ולרגעים מחוץ לשיחה מלוכלכת, הנה עוד מילים וביטויים שאתה צריך להפסיק לומר עד גיל 40 .
אם עד עכשיו אינך יכול לזהות אורגזמה של רחמים, ניתן להתווכח אם היית באותו חדר במהלך אמיתי. בכנות, כדאי שתלמד איך אפשר לדעת אם היא לא מרוצה במיטה.
אתה בטוח יודע את הדרך לליבה של ילדה, נכון? מה העניין, יש לך אוטובוס לתפוס? והנה עוד כמה דברים שלעולם אסור לומר לאישה עירומה .
חביב. ייעוץ היגיינה לא רצוי הוא רעיון נורא באופן כללי, אבל זה נורא במיוחד כששניכם מתפשטים. למעשה, בזמן שאתה בעניין נקוט צעדים כדי לוודא שגם אתה מריח מושך מספיק .
זה לא בסדר כשבן 20 אומר את זה, אבל כשגבר בן 40 פלוס, מישהו שמבוגר מספיק כדי להבין את ההשלכות, מתלונן ש'לא מרגיש טוב עם קונדומים ', אין אישה שמכבדת את עצמה הולך להישאר בסביבה. כדי לתקן את הבעיה 'זה לא מרגיש טוב', צחצח איך יש אורגזמה חזקה יותר .
שוטרסטוק
עשו לכולנו טובה, והפסיקו לקחת רמזים מיניים מ סרטי וינס ווהן .
אתה מבוגר מספיק (ובתקווה שאתה מועסק מספיק) כדי לקבל ביטוח בריאות. קבע פגישה לרפואת עור ושמור על בדיקות סרטן העור שלך מחדר השינה. למעשה, שמרו על עורכם בזהב אדוניס עם אלה 10 מוצרי טיפוח העור הטובים ביותר בכל הזמנים .
חלמתי שאמא שלי מתה
בטח שאתה, טקס. גבר מסתובב בן 40. שום דבר לא מדכא בזה. אתה צריך כנראה לבדוק הדרך הטובה ביותר להעצים את הערעור המיני שלך .
הרשה לנו לדבר בשם בן הזוג שלך והשכנים: אף אחד לא צריך לראות את זה.
החיים האמיתיים לא מיוצרים על ידי Brazzers. אתה לא צריך לבקש לעמוד כמו סופרמן. למעשה, אתה כנראה צריך ללמוד את טעויות במין אוראלי שאתה עלול לעשות .
כל כך הרבה דגלים אדומים במשפט אחד. המדאיג ביותר הוא האם לגבר בשנות ה -40 לחייו אין כרטיס אשראי תקף בו ניתן לשריין את הנסיעה שלו? כמו כן, מדוע אתה שואל אותה עכשיו? חייבת להיות תקופה טובה יותר, כמו כששניכם לובשים מכנסיים. (ויש דרך טובה יותר לרכוב: Uber VIP. הנה איך לפתוח את הנעילה .)
ראה, דבר על גיל 40 הוא: אתה מבוגר מספיק כדי להיות אבא. גם אם אינך, לקרוא לעצמך 'אבא' במסגרת מינית פשוט גורם לכולם להיות לא נוחים.
אם עד עכשיו לא למדת שום דבר אחר על נשים, זה צריך להיות שגם אלה עם גופים ללא רבב לא אוהבים להרגיש שהם מוצגים. בכנות, אפילו כוכבי פורנו כנראה מעדיפים לכבות את האורות. ובזמן שאתה בעניין, למד כיצד לקבל סקס טוב יותר הלילה עם טיפים חיוניים אלה .
אתה בטוח יודע לגרום לגברת להרגיש מיוחדת. ואתה יכול לקיים יחסי מין טובים יותר עם מגבירי הכונן המיני היומיומיים האלה .
אה, ביקורת השיער הערווה. כי אם יש משהו שכל גבר בן 40 יודע, זה שהגוף שלה הוא העסק שלך. אה רגע, אנחנו מתכוונים להפך.
שירי הקאבר הגדולים ביותר בכל הזמנים
לא, לא, אנחנו מבינים את זה, אתה רק מבקר ביקורת בונה ... שהיא נוראית. תיהני לתת לעצמך אורגזמה מאוחר יותר! עכשיו, מה אתה צריך אומר לנשים: את 13 הביטויים הכי סקסיים שיפתחו את לבה בכל פעם .
למה שהיא? זה לא כאילו פורנו חובבים של מישהו אי פעם הגיע בטעות לאינטרנט. מה יכול להשתבש?
ראה מס '2. אלא אם כן אתה מנסה לתרץ את השפיכה המוקדמת שעומדת לקרות, זה אף פעם לא בסדר. למעשה, נקט בגישה ההפוכה, ולמד איך לגרום למין להימשך (הרבה יותר) .
זו אחת מאותן שאלות שאין להן תשובה. היא אומרת כן והיא מטומטמת. היא אומרת לא ואז היא צריכה לראות אותך בוכה. כמו כן, מה לגבי סקס גורם לך לבכות? אולי אתה עושה את זה לא נכון.
משמעות מקראית של גלים בחלומות
Shutterstoc
אולי שתי המילים הגרועות ביותר שאי פעם יכולת לומר במיטה עם אישה. אֵיִ פַּעַם.
לְהַסֵס.
האם אתה טרום נוער? עצור את זה! למעשה, אם אתה אומר את זה במיטה, יתכן ויש לך התמכרות לסמארטפון .
חוסר ביטחון בגודל (וזה בדיוק מה זה) לא מקסים בחור בכל גיל. אבל בגיל 40 אתה צריך להירגע בנוגע לאיבר המין שלך. התשובה, אגב, היא חיובית, היא בהחלט ראתה אחת גדולה כל כך, והיא עדיין לא מתרשמת. אתה צריך להיות מודאג יותר מבריאותו, אז הנה 10 דרכים לשמור על בריאות הפין לנצח .
פוליטיקה בחדר השינה הגיונית באותה מידה כמו להעלות את גודל הפין שלך במהלך דיון נשיאותי. אף אחד לעולם לא ... הו חכה .
שוטרסטוק
התראה על ספוילר: לא, היא לא.
זה הטקס שלך שלאחר המוות? לא פלא שאתה עדיין רווק בגיל 40. צא לשם עד באמצעות אפליקציות היכרויות אלה לגברים מעל גיל 40 .
כל כך לא בסדר בכל כך הרבה רמות. זה כמו לשאול אישה אם היא בהריון גם אם היא באמת, באמת, באמת נראית בהריון. גם אם אתה מנחש נכון, אף אחד לא מגיב עם 'אני כל כך שמח ששמת לב!'
אלא אם כן זו הפעם הראשונה שלך, כדאי לך לשמור את השאלה הזו לעצמך.
כמו ג'נטלמן אמיתי בשנות ה -40 לחייו, ככל הנראה אתה מוצא את כל השותפים הרומנטיים שלך בחביות בירה.
שבירת זכוכית שמשמעותה רוחנית
מזל טוב, לקח לך רק שני עשורים למצוא את זה. לקח פחות זמן עד שנאס'א הביא אדם לירח.
אין הסבר שיגרום לזה להישמע כמו מחמאה.
איזו דרך מעולה להגיד לה שאתה אדם רוחני ואתה די בטוח שאתה והיא עברת חטא קרדינלי.
היי, בית החבר שלך התקשר, הם אמרו שאתה זקן מכדי לדבר כמו הבחור הכי מפחיד בחבר.
שוטרסטוק
אתה צוחק עלי? לא, לא, לעולם אל תעלה את משקלה. הדבר הגרוע היחיד שיכולת לומר הוא ...
Aaaaaand אמרת את זה.
מדינות בהן אמריקאים אינם רצויים
שוטרסטוק
ובטוח, איזה בחור בן 40 שחייו מתנהלים בדיוק כמו שתכנן לא גר במרתף של הוריו?
בשביל מה? עובד משמרת כפולה נוספת במקדונלדס? אתה הולך למקומות, קידו.
סואוור אתה עושה. לא היית זה שהתעקש להדליק את האורות? אתה יודע שהיא יכולה לראות שם למטה, נכון?
אנחנו לא יודעים מאיפה בכלל להתחיל.
שוטרסטוק
הזמנה של צד שמשי יחד איתך להוציא את הדירה שלה לעזאזל.
למעשה, היא בטח תהיה בסדר עם זה. כל עוד לא מתחילים לבכות.
לקבלת עצות מדהימות יותר לחיות חכמים יותר, להיראות טוב יותר ולהרגיש צעירים יותר, עקוב אחרינו פייסבוק עַכשָׁיו!