כשמדובר בשמירה על קשר יציב, יש עיקר ההבדל בין דיבור לתקשר בפועל . במקרים רבים, אפילו הזוגות האוהבים ביותר יכולים לעשות תקלות קטלניות בכל הנוגע לאופן שבו הם מדברים אחד עם השני, ויוצרים מתח רציני, טינה או אפילו פירוק היחסים שלהם אם הם לא נזהרים. עם זאת, לא רק עלבונות מוחלטים יכולים לפגוע בנישואין שלך לאורך זמן - אפילו כמה מהדברים לכאורה התמימים שאתה אומר לבן / בת הזוג שלך עלולים לגרום לבעיות גדולות בהמשך הדרך.
אם ברצונך לוודא שאתה שומר על קווי התקשורת פתוחים ושומר על מערכת יחסים בריאה, המשך לקרוא כדי לגלות אילו מומחים למערכות יחסים ממליצים לך לעולם לא לומר לבן / בת הזוג.
1 'אתה תמיד ...'
שוטרסטוק / שמח ביחד
כשאתה מאשים את בן / בת הזוג שלך בכך שהוא תמיד עושה דבר ספציפי, בין אם זה להשאיר גרביים על הרצפה או לעולם לא לחנות קרוב מספיק לשוליים, לא רק שההצהרה שלך מאשימה, אלא שהיא גם לא מציעה הרבה משוב לגבי איך הם יכולים לשנות דברים.
'זה מקשה על בן / בת הזוג שלך לרצות לנסות לעשות משהו אחרת כאשר הם מרגישים שמבחינים בזמנים שהם לא הולכים לעולם', מסביר יועץ מורשה לבריאות הנפש. CJ Everhart , MSEd, שמציין כי הצהרות מסוג זה נובעות מצרכים שאינם מקבלים מענה, וניתן להתייחס אליהם בצורה טובה יותר על ידי ביטוי מהם הצרכים הללו.
2 'אני לא יכול לסמוך עליך. '
תמונות עסקיות של שוטרסטוק / קוף
בטח, אתה עלול להרגיש כאילו בן / בת הזוג שלך מפיל את הכדור שמאלה וימינה, אבל אם אתה אומר להם שאתה לא יכול לסמוך עליהם פירושו שיש התמוטטות מהותית במערכת היחסים שלך .
'השימוש במילים אלה מתקשר לבן / בת הזוג שלך כי אינך מסוגל לראות את הטוב שהם תורמים לקשר או דרך לצאת מקונפליקט', מסביר המטפל הזוגי. הת 'ר ליונס , דוקטורט, בעלים של קבוצת הטיפול בבולטימור .
3 'אני לא רוצה לדבר על זה.'
iStock
אמנם זה עשוי להיות נכון כשאתה במצב רגשי מוגבר, אבל ברוב מערכות היחסים הדרך היחידה היא דרך - ואם אתה לא מוכן לדבר עם בן / בת הזוג שלך על מה לא בסדר, זה אומר שאתה לא מוכן גם לתקן את זה.
'כוונון בן הזוג או כיבוי השיחה עשוי לתקשר לבן / בת הזוג שלך שהם לא חשובים לך', מסביר ליונס, שממליץ להקדיש זמן ספציפי לדבר מאוחר יותר אם אתה מרגיש ככה.
4 'התפרקנו.'
שוטרסטוק / Wavebreakmedia
בזמן יכול להיות שהדינמיקה שלך במערכת היחסים השתנתה לאורך השנים, אלא אם כן אתה מוכן לקרוא לזה תפסיק, עדיף לך להימנע מביטוי זה.
'לגדול זו מזו זו בחירה', מסביר מאמן הנישואין והזוגיות סטייסי גרין , שממליץ למצוא צד שלישי ניטרלי, כמו מטפל או מנטור אחר, שיעזור לך למצוא דרכים להמשיך ולצמוח יחד כזוג.
5 'אני לא אוהב אותך.'
שוטרסטוק / Syda הפקות
זה אולי מפתה לספר לבן הזוג שלך בלהט הרגע, אבל 'אחרי שזה נאמר, אי אפשר לחזור ממנו', אומר המטפל. רבקה ויילר , LMHC.
'גם אם בן הזוג יגיד אחר כך שהם כועסים והם לא התכוונו לזה, לאדם האחר תמיד יהיה ספק וזה משפיע על הקשר והאמון במערכת יחסים.' אם אתה באמת רוצה לסיים את מערכת היחסים שלך, ישנן דרכים רבות לעשות זאת מבלי לגרום לשותף שלך לשאלה אם מה שהיה לך אמיתי מלכתחילה.
6 'אתה סלוב.'
שוטרסטוק
זה עשוי להיות מתסכל לשים לב שבן / בת הזוג שלך אף פעם לא מרים את עצמם או לובש את אותו זוג מכנסי טרנינג ביום החמישי ברציפות, אבל לקרוא להם כסלוב רק יפגע ברגשותיהם ויגרום נזק לזוגיות שלך.
'לעולם אל תגיש תלונה הכרוכה בהתקפה אישית על אופיו של מישהו', מסביר פסיכולוג קליני אלי כהן , דוקטורט. במקום זאת, כהן מציע להסביר את המצב במונחים אובייקטיביים ולהתייחס מנקודת מבט מגוף ראשון כיצד זה משפיע עליך, ואז להציע חלופה שתעבוד טוב יותר.
7 'אתה לא יכול לכעוס עלי.'
שוטרסטוק / Rawpixel.com
להגיד לבן / בת הזוג שלך על מה שהם יכולים או לא יכולים לכעוס הוא לעתים רחוקות מוצלח - אחרי הכל, מה הסיכויים שאתה יכול להשפיע בפועל על התחושה שלהם לגבי הבא?
'מילים אלה חסרות טעם וכאשר הן נאמרות בוויכוח בדרך כלל יוצרות יותר מתח ותסכול', אומר המטפל פטרישיה אולופלין , MFT, שמציע לדון בסיבות שהם עשויים לכעוס במקום פשוט לנסות לפטר אותם.
8 'אני אוהב את זה לגבי האקס שלי.'
iStock
האקס שלך אולי היה נפלא, אך השוואה בין בן / בת הזוג הנוכחי שלך לעולם לא תניב תוצאות חיוביות.
'בעוד שאנו עשויים להשוות במוחנו, במיוחד כשאנחנו כועסים, הכנסת בן הזוג לפרטים פשוט תיצור התגוננות וחוסר ביטחון', אומר אולופלין, שמציין כי אמירה במשהו בסגנון זה תגרום בדרך כלל ליותר בעיות מאשר פתרונות .
9 'שתוק.'
שוטרסטוק / אגגג
קיבלתם קרקעות כשאמרתם זאת להוריכם, קיבלתם מעצר כשאמרתם זאת למוריכם, ולעולם לעולם אל תגידו לבן / ת הזוג לשתוק.
'לשני בני הזוג במערכת יחסים יש את כל הזכות להצהיר את היצירה שלהם', אומר אולונגלין. 'אם אתה מוצא את עצמך אומר לאדם שאתה אוהב 'לשתוק', הפסקת לתקשר.' במקום זאת, היא ממליצה לקחת הפסקה מהשיחה כדי להתקרר עד שתרגיש שתוכל לדון בנושא הנדון באופן פרודוקטיבי.
10 'אז וכך בן הזוג תמיד עושה את זה. '
שוטרסטוק / ארגז חתולים
גם אם אתה רואה פערים בוטים בין מערכת היחסים שלך לבין מערכות היחסים של החברים שלך - במיוחד מבחינת מה שבני הזוג שלהם עושים עבורם - זה אף פעם לא חכם לנסות לעשות את ההשוואה הזו לבן / בת הזוג שלך.
'הצהרה זו גורמת לשני להרגיש שהוא לא מספיק לבן הזוג שלו וזה שיפוטי', מסביר מטפל מורשה חיימה ברונשטיין , שמציין שיש דרכים חביבות לבקש משהו מבן / בת הזוג שלך - וזה בהחלט לא אחד מהם.
11 'אתה לא צריך להרגיש ככה.'
שוטרסטוק / Syda הפקות
לא משנה כמה אתה מאמין שרגשותיו של בן או בת הזוג שלך שגויים, זה פשוט לא מכבד לומר לבן / בת הזוג שלך שהם לא צריכים להרגיש בצורה מסוימת.
'כשאתה אומר את זה למישהו זה גורם לו לנחש את עצמו שוב, וזה מעניק מעצורים', מסביר ברונשטיין.
12 'אתה לא צריך לאכול את זה.'
שוטרסטוק
זה דבר אחד להציע לך ובן הזוג שלך לאכול בריא יותר או להיכנס יחד לחדר הכושר. זה דבר אחר לגמרי לבקר את מה שבן / בת הזוג שלך פשוט הזמין או עומד לאכול. אלא אם כן אכילת אוכל מסוים תגרום להם בעיה רפואית, זה לא המקום שלך לומר להם מה להכניס לפה: בן / בת הזוג שלך הוא מבוגר ויכול לקבל את ההחלטות שלהם.
'ההצהרה הזו זועקת שאתה מנסה לשלוט בבן / בת הזוג שלך, וחלקם עשויים להרגיש נעלבים כאילו בן / בת הזוג שלהם חושב שהם שמנים', מסביר ברונשטיין.
13 'אני רוצה שתרוויח יותר כסף.'
Shutterstock / Prostock-studio
גם אם אתה בקושי מגרד, אמור לבן / בת הזוג שלך שהם לא עושים את שלהם כלכלית - במיוחד כשהם מנסים לעשות זאת - רק יוביל לטינה ובעיות ביחסים בהמשך.
'ניתן לפרש את המסר הזה כ'אתה לא מספיק טוב בשבילי', אומר ברונשטיין, שמציע עצות כיצד בן / בת הזוג שלך יוכלו לשנות את מסלול הקריירה שלהם אם הם לא מרוצים. 'כסף באופן כללי הוא נושא מאוד נוגע ללב ותמיד יש לדון עליו בכוונות אוהבות', היא מוסיפה.
14 'לא הייתי עושה את זה אם הייתי אתה.'
iStock
בנוסף לשליטה שנראית לכאורה, ביטוי זה יכול אפילו להופיע כמאיים, בהתאם להקשר בו נאמר.
'זה שלא היית עושה משהו לא אומר שבן הזוג שלך לא צריך לעשות את זה,' אומר ברונשטיין. 'זה אומר לא מודע לבן הזוג שלך שאתה לא סומך על יכולת קבלת ההחלטות שלהם.'
15 'תתגבר על זה.'
שוטרסטוק
ביטוי מזלזל ואדום זה אינו סביר שיניב את התוצאות הרצויות - אך די סביר שיהווה הזרז למאבק גדול. 'כל אחד הוא ייחודי ולוקח את הזמן שלו לעבור משהו', מסביר ברונשטיין. כל אחד מבני הזוג צריך לכבד את סגנון המעבר של האחר במצב רגשי. לא משנה עד כמה אתה סבור שבן / בת הזוג שלך נמצא, מצא דרך חביבה יותר להכיר ברגשותיהם.
16 'לא אכפת לי.'
סרטי שוטרסטוק / מוטורציה
גם אם אינך נלהב במיוחד ממשהו שבן / בת הזוג שלך אומר, להגיד להם שלא אכפת לך זה גם פוגע וגם מזלזל.
''לא אכפת לי' רק מכבה את התקשורת ויוצר תחושה של חוסר חשיבות', מסביר פסיכותרפיסט ומאמן זוגיות מוסמך. בביטה ספינלי , מייסד פתיחת פסיכותרפיה לדלתות . 'לבן / בת הזוג ירגיש שלא מטפלים בצרכים שלהם.'
17 'מצטער, אבל.'
iStock
אם אתה באמת מביא התנצלות כנה , זה לא אמור לבוא עם 'אבל' בסוף.
'התנצלויות ליצירת משמעות צריכות להיות בבעלות מלאה ללא התוספות', מסביר ספינלי. ''אבל' או 'עם זאת' לאחר התנצלות יכולים להרגיש כמו תירוץ לבן הזוג.'
18 'אנחנו צריכים לדבר.'
שוטרסטוק
גם אם אתה באמת לַעֲשׂוֹת צריך לדבר, זו לא דרך נהדרת להתחיל את הדברים. 'זה תמיד אומר שתהיה שיחה קשה, וכנראה שזה לא ילך טוב', אומר פסיכותרפיסט וסופר מורשה. ג'יל מאריי , דוקטורט. 'הפחד מהלא נודע והאימה הנלווית מחמירים אותו.'
19 'תירגע!'
שוטרסטוק
'בעיצומו של משהו מתוח, המילה' להירגע 'מבן / בת הזוג שלך רק מעלה על העניינים,' אומר מיצי בוקמן , מאמן חיים מוסמך. שימו לב לעצותיה והימנעו מההנחיה הזו בכל מחיר.
20 'אני יודע שאמרתי שאעשה את זה, אבל ...'
שוטרסטוק
זה יכול להיות מפתה לומר שאתה הולך לעשות משהו שאתה יודע שאתה לא, רק כדי לסיים שיחה בנושא. אבל זו לא אסטרטגיה יעילה בטווח הארוך. כפי ששותפים רבים לדחיינים יודעים היטב, 'לא לעשות דברים שהם אומרים שהם הולכים לעשות זה יותר גרוע מאשר לומר שהם לא יכולים לעשות את זה', אומר בוקמן.
21 'אתה בדיוק כמו האקס שלי.'
Shutterstock / Prostock-studio
השוואה בין בן / בת הזוג לאוהב עבר עלולה לפגוע, גם אם הם בדרך כלל לא תחרותיים או מקנאים. 'ברוב הפעמים בחיים, השוואות אינן מועילות לנו מבחינה פסיכולוגית', מסביר המטפל ההתנהגותי הקוגניטיבי אלכס הדגר , מנהל קליני של מרפאות טיפול דינמיות אתה . 'השוואה בין בן זוג לבן זוג קודם גורמת לעיתים קרובות לפחד וטינה. זה יכול גם למנוע מהשותף שמבצע את ההשוואה לחוות את מערכת היחסים הנוכחית שלהם באופן מלא ובריא. '
22 'אנחנו צריכים קצת מקום.'
שוטרסטוק
לפעמים משפט זה יכול להישמע 'אני מתכונן לסיים את מערכת היחסים שלנו' - אז הקפד לעשות את זה לשיחה במקום הצהרה הצהרתית.
'בעוד [זמן בנפרד] יכולה להיות אסטרטגיה שימושית במערכת יחסים לעיתים קרובות, חשוב ששני בני הזוג יבינו מדוע פרק זמן זה מזה יכול להיות שימושי', אומר הדגר. 'אלא אם כן שניהם מבינים היטב את הרציונל ואת היתרונות האפשריים שיכולים לנבוע מהשבתה, אז זה יכול להיראות כמו דבר מאיים לשמוע במערכת יחסים.'
23 'אתה מגוחך.'
שוטרסטוק
'להישמע, להזדהות עם' ולתוקף 'יש חשיבות מכרעת למערכת יחסים בריאה', אומר הדגר. הצהרות כמו 'אתה מגוחך' מוכיחות שמישהו נאבק או לא מוכן להזדהות. זה מוביל לעיתים קרובות למצב של עימות עם בן הזוג האחר שמרגיש שהוא צריך להצדיק את מחשבותיו או רגשותיו. '
Hedger מציע לדבוק בהצהרות 'אני' בניגוד לאלה 'ברגעי סכסוך. לדוגמא, 'אני לא מבין למה אתה מרגיש ככה' יהווה תחליף טוב כאן.
24 'אתה מזכיר לי את אמי / אבי.'
שוטרסטוק
זה אולי נשמע כמו מחמאה בראש שלך, אבל רוב הסיכויים שכך בן הזוג שלך לא ישמע את זה. 'השוואות לכל בן משפחה יכולות להרוג את מצב הרוח לחלוטין,' אומר קימברלי הרשנזון , LMSW, מטפל שבסיסו בניו יורק.
25 'אם אתה לא אוהב את זה, עזוב.'
שוטרסטוק
אף אחד לא אוהב אולטימטום, אז אלא אם כן אתה באמת מוכן לומר כל כך הרבה זמן לבן / בת הזוג שלך, המשפט הזה לעולם לא צריך לעבור על שפתייך. 'גישה כזו או כלום למערכות יחסים היא רוצח שיחות מניפולטיבי, מכיוון שהיא לא משאירה לך שום דרך הגיונית להגיב', אומר ג'ס אוריילי , דוקטורט, הסקסולוג התושב ב אסטרוגליד . עדיף להימנע מכל סוג של דרישה.
26 'אני רוצה להתגרש.'
שוטרסטוק
איום על גירושין רק כדי להסית תגובה הוא גרוע עוד יותר מהאולטימטום הנ'ל. 'לעתים קרובות כל כך, זוגות נקלעים לרגעים זמניים של אי נוחות בנישואיהם, ובמקום לנהל שיחות הגיוניות כיצד לשפר את הקשר, הם הולכים ישר למילה D', מציין. אליסון מקסים , עו'ד מוביל ב חוק מקסים . 'זו לא רק רטוריקה לא בריאה, אלא שהערות אלה יכולות להשאיר את בן / בת הזוג שלך מרגיש לא בטוח ולא בטוח.'
27 'אתה כל כך דרמטי.'
שוטרסטוק / פבריקה סימף
מה שקורא לך דרמה יכול להיות פשוט הדרך האמיתית - והרצינית - של בן הזוג שלך להביע את רגשותיהם. אם אתה מרגיש שבן / בת הזוג שלך מפוצץ דברים מחוץ לפרופורציות, אתה יכול לבטא זאת מבלי לנקוט במילה D הפוגענית הזו.
28 'אתה לא מקשיב לי.'
שוטרסטוק
הטלת האשמה לא תביא אותך רחוק מאוד. הגישה הטובה יותר היא לבדוק עם בן / בת הזוג ולשאול מה מסיח את דעתם. 'במקום להניח שהם לא שמעו אותך, אתה יכול לשאול יפה אם הם מקשיבים,' אומר רורי ששון , שדכן ומנכ'ל אגס פלטינה .
29 'עדיף לך ...'
iStock
'אלא אם כן נאמר בשובבות ובחדר השינה, ביטוי זה ככל הנראה לא יעבור בצורה חלקה,' אומר ששון. אם אתה רוצה שבן / בת הזוג שלך יעשה משהו, אל תזמין אותם או תאיים עליהם - פשוט שאל יפה.
30 'אני בסדר.'
שוטרסטוק / מטמורורקס
'שום דבר לא יותר גרוע מ'אני בסדר,' אומר מישל פרנקל , מייסד שידוך NYCity . היא מציינת ששתי מילים אלה יכולות להופיע כאשר אינך סומך על בן / בת הזוג שיעזור כאשר אתה מרגיש רגשי. אם אתה לא ממש בסדר, תגיד זאת.
31 'זו אשמתך.'
שוטרסטוק
הטלת כל האשמה על מישהו אחר אינה הדרך לעבוד על בעיות. 'חשוב מאוד לזוגות לפתור בעיות כצוות, ולא להחזיק באחראי על בן זוג אחד', אומר פרנקל.
32 'למה אתה לא ...?'
iStock
'לא משנה מה סוף השאלה הזו, היא כבר שופעת קונוטציות ובושה שליליות לפני שהנושא בכלל מועבר,' מציין בריטני בר , מומחה לאהבה ומערכת יחסים עבור מין פסיכולוג N . 'לשאול מישהו מדוע הוא לא עושה משהו שאתה רוצה שיעשה זה לא יגרום לו לרצות לעשות את זה - זה רק לבייש אותם ולגרום לו להרגיש רע לגבי משהו שאולי לא ידעו שאתה רוצה.'
אז במקום לומר, 'למה אתה לא מוציא אותי יותר לארוחת ערב?' נסה ללכת עם, 'זה לא יהיה כיף לצאת לארוחת ערב מתישהו השבוע?'
33 'זה לא התפקיד שלי.'
שוטרסטוק / ילקרסליק
יש הרבה מטלות אנשים לא אוהבים לעשות, בין אם זה החלפת חיתולים או ניקוי תנור. עם זאת, בנישואין, הטענה שמשהו 'אינו תפקידך' גורמת לכך שהחזון של עבודה שוויונית ששניכם דמיינתם כאשר קשרתם את הקשר, איכשהו התעופף מהחלון.
34 'אתה אף פעם לא עוזר בבית.'
שוטרסטוק
גם אם אינך מרגיש שבן זוגך תואם את המאמצים שלך מבחינת עבודות הבית, רוב הסיכויים שהם עושים כמה דברים כדי לעזור - והכרה בכך תביא אותך רחוק יותר מאשר לשחק במשחק האשמה.
הדרך הטובה ביותר לבקש מבן הזוג שלך לעשות יותר היא להכיר במה שכבר עשו, לשבח אותם על כך, ואחרי שעשית זאת, פשוט לבקש מהם להתמודד עם משימות ספציפיות עם עלייתם.
35 'למה אנחנו לא מקיימים יחסי מין כמו פעם?'
שוטרסטוק
שווה להתייחס לנישואין ללא מין, אך ניסוח זה עשוי להכניס את בן / בת הזוג למגננה. חוץ מזה, קיום ציפיות לא מציאותיות לגבי יחסי מין לא יביא אותך לשום מקום.
'בהחלט יתכן שלזוגות ארוכי טווח חיי מין מרגשים, אך אין זה סביר שזה יהיה אי פעם כמו שהיה בהתחלה', מציין פסיכולוג סומטי ומטפל מיני מוסמך. הולי ריצ'מונד , דוקטורט. 'היה פתוח לנוע בלהט אל העתיד, ולא לנסות לשחזר את העבר.'
36 'רגע, מה אמרת?'
Shutterstock / garetsworkshop
אם בן / בת הזוג שלך צריך לחזור על דבריהם כי לא הקשבת, אל תתפלאי כאשר הם קצת יותר או יותר מוטרדים מכך. 'זה יכול להיות פוגע מאוד', אומר פסיכולוג מורשה וויאט פישר , PsyD, מייסד נסיגה זוגית בבולדר, קולורדו.
37 'אתה לא יכול להבין מה עובר עלי.'
שוטרסטוק
אם אתה רוצה נישואים בריאים, כדאי להודיע לבן הזוג שלך איך אתה מרגיש ואיך הם יכולים לעזור במקום לסגור אותם.
זה נכון במיוחד כשמדובר בהריון ובהורות מוקדמת, מסביר ג'סטין ליוי , LCSW, מומחה לבריאות הנפש והיחסים של גברים בניו יורק. ״מובן שהם לא יכולים, והם יודעים זאת. אבל הם רוצים למצוא דרך פנימה ', הוא אומר על בני זוג גברים.
38 'נראית כל כך טוב אז.'
שוטרסטוק
הדגש על העבר הופך את המחמאה הזו לאחוזת יד. אמנם אתה פשוט אומר את זה כטוב לב, אל תתפלא אם בן / בת הזוג שלך מתכוון לכך שאתה רוצה שהם עדיין נראו כמו לפני עשרות שנים.
39 'אתה אף פעם לא נותן לי לעשות מה שאני רוצה.'
שוטרסטוק
בשותפות, חשוב לקחת בחשבון את הצרכים של בן / בת הזוג שלך, ולפעמים זה אומר להציע לך לקנות מכונית בטוחה ואמינה במקום מכונית להמרה, או שתפריש כסף לעתידך במקום לצאת לחופשה יקרה. אמנם זה נראה כאילו בן הזוג מנסה לעכב אותך, אבל חשוב להבין שהם פועלים באחריות לטובת הנישואין שלך ומשפחתך, ולא מנסים להעניש אותך. אחרת, בסופו של דבר אתה יכול לשמוע את הביטוי הזה ...
40 'נגמר לנו הכסף'.
שוטרסטוק / פיצקים
'כשזוגות נשואים נקלעים למצב זה, זה משום שאף אחד מהם לא יכול להגיע לתוכנית פיננסית ששניהם יכולים להסכים עליה', אומר מומחה למימון אישי. נולאן מרטין . 'בדרך כלל, אחד מהם הוא המוציא ואחד מהם הוא החוסך. במקרים רבים הם מוצאים קושי להגיע לנקודה המשותפת כדי למנוע לא מספיק דולרים כדי לעבור את החודש. '
41 'אתה צריך לדעת איך אני מרגיש.'
iStock
לא משנה כמה טוב בן הזוג שלך מכיר אותך, הם כנראה לא יכולים לנחש את הרגשות המדויקים שלך. 'בני אדם אינם קוראי מוח טבעיים,' מציין דייויד בנט , יועץ מוסמך ומומחה לזוגיות. כפי שמסביר בנט, רוב האנשים לא ממש יכולים לדעת מה מישהו מרגיש אם לא אומרים לו, גם אם אותו אדם הוא בן / בת הזוג שלהם.
42 'אל תיקח זאת אישית.'
שוטרסטוק
זה כמעט בלתי אפשרי שלא לקחת את המילים והמעשים של בן / בת הזוג באופן אישי, ולכן ההצעה שהם ינסו לא אינה מועילה בשום צורה. 'יש לנו זכות להרגיש את מה שאנחנו מרגישים ולעבוד דרך הרגשות האלה עם השותפים שלנו', מציין ג'ודי ג'יי דה לוקה , דוקטורט, פסיכולוג קליני מורשה בקולורדו. 'להישלל מזכות זו היא לפסול חלק מאוד אינטימי ממי שאנחנו, ולעתים קרובות מביא ליחסים לא בטוחים מבחינה פסיכולוגית.'
43 'אתה צריך ...'
שוטרסטוק
בן הזוג שלך הוא האדם שלהם - הם לא צוֹרֶך לעשות משהו רק בגלל שזה מה שאתה חושב שהם צריך לַעֲשׂוֹת. לדבר עם בן / בת הזוג שלך כאילו אתה המורה או ההורה שלהם, סביר להניח שלא יניב את השינויים שקיווית, בכל מקרה.
44 'כמה היית צריך לשתות?'
שוטרסטוק
אלא אם כן לבן / בת הזוג שלך יש הרגל לספוג יתר על המידה או שהוא מנסה לעשות משהו מסוכן, כמו לעלות על ההגה, רוב הסיכויים שכל שאלה זו תעשה זה לעמוד על המשמר.
אם בן הזוג שלך שותה זוג, לקח מונית הביתה ועכשיו הוא מנסה להסביר מה לדעתם המשמעות הנסתרת שמאחורי למצוא את נמו זה תוך כדי להזכיר לך כמה אתה חמוד, תן להם לעשות זאת בלי חקירה.
45 'אני משועמם.'
שוטרסטוק
זה שאתה לא יכול לחשוב על דרכים לבדר את עצמך לא אומר שזו הבעיה של בן / בת הזוג שלך. למרות שהחיים עשויים להיות קצת פחות מרגשים ככל שאתה מתבגר, זה לא הוגן להאשים את זה על בן / בת הזוג שלך - זה לא תפקידם לוודא שכולם נהנים כל הזמן.
46 'מהרו.'
שוטרסטוק / אלנור
זה פשוט לא יביא אותך לשום מקום. יש אתה הרגשת אי פעם מוטיבציה למהר לאחר ששמע את הביטוי הזה?
47 'אני לא נמשך אליך כרגע.'
שוטרסטוק
האם זה בסדר שהמשיכה שלך לבן / בת הזוג שלך תהיה שעווה ודועכת? כמובן - ותמיד זכותך לומר גם לא להיות אינטימי. עם זאת, אמירת בן הזוג שלך ברורה כי אינך נמשך אליהם משיגה רק דבר אחד: לגרום להם להרגיש רע מבלי להגיע לשורש הסיבה לכך שמשיכתך אליהם פוחתת.
48 'תפסיק להסתכל בטלפון שלך.'
שוטרסטוק
בטח, ייתכן שתרצה שבן הזוג שלך ישים יותר לב אליך ו פחות זמן בפייסבוק ובאינסטגרם . אבל עדיף לעבוד על כמה פשרות בזמן אחר מאשר להעיד על בן / בת הזוג שלך כאילו הם ילד.
49 'תפסיק לנדנד לי'.
שוטרסטוק / יאקוב פילימונוב
לעתים קרובות מה שמתפרש כ'נדנד 'הוא פשוט לבקש עזרה.
לאדם שעושה לכאורה את הנדנוד, לשמוע את זה יכול להחמיר במיוחד - במיוחד כשבן הזוג שלו פשוט מזכיר להם לעשות משהו שהם הבטיחו שיעשה.
50 'למה לכל הרוחות אמא שלך ...?'
שוטרסטוק / Wavebreakmedia
כן, לפעמים אתה צריך לפרוק את ההתנגשות הזו של טיטאנים משפחתיים, אך לעתים רחוקות לשים את בן / בת הזוג שלך בינך לבין ההורה שלהם. בסכסוכים אלה, בן / בת הזוג שלך לא יכול לנצח - יהיו בעיות בעורף אם הם לוקחים את הצד של ההורה, והרבה כתפיים קרות במהלך החגים אם הם לוקחים את שלך.
51 'אני שונא את המשפחה שלך.'
שוטרסטוק
משפט זה - גרסה קיצונית עוד יותר של התפשטות משפחתית - יכול לחתוך את בן / בת הזוג כמו סכין. אם יש לך בעיות מסוימות עם בני משפחתו של בן / בת הזוג שלך, דון באלה במקום לגנות את כל הקבוצה. למשל, אתה יכול לומר, 'זה לא הרגיש מכובד מאוד כשאמא שלך התנגדה לרצונות שלנו לגבי האכלת התינוק,' או, 'זה פוגע ברגשות שלי כשאחיך קורא לי בכינוי הזה.'
52 'אני שונא את החברים שלך.'
שוטרסטוק
שוב, גם אם אתה לא משוגע מהחברים של בן / בת הזוג שלך (או אולי רק מחבר אחד בפרט), עדיף לא להתפשט ולומר שאתה שונא אותם. זה יכול להיות קשה להתיידד כמבוגר כך שהטלת טריז בין בן / בת הזוג לבין בני גילם יכולה לגרום לבני / בת הזוג שלך להרגיש מבודדים. כל עוד אותם חברים אינם מכבדים או מסוכנים, עדיף שלא להזכיר זאת.
53 'זה חייב להיות נחמד שמישהו אחר יטפל בחשבונות.'
שוטרסטוק
אם אתה המפרנס העיקרי במערכת היחסים שלך, זה לא אומר שבן הזוג שלך לא תורם. להתנהג כאילו אתה משיג משכורת גבוהה יותר פירושו שבן זוגך נמצא בחופשה קבועה לא רק מתנשא, אלא גם מקטין את כל העבודה שהם עושים, בין אם זו עבודה בתשלום נמוך יותר או טיפול במשרה מלאה בילדיך.
54 'אתה חושב שהם מושכים יותר ממני?'
שוטרסטוק
אין שום סיכוי שתשובה לשאלה זו תהיה בסופו של דבר זו שאתה רוצה. אם בן הזוג שלך אומר כן, הם עומדים לריב. אם הם אומרים לא, הם פותחים את עצמם למיליון שאלות האם הם דוברי אמת או לא.
סמכו על כך שבן / בת הזוג שלכם ימצא אתכם מושכים, ואם נראה שהם הפסיקו, זה ראוי לדיון גדול יותר מאשר תגובה מחוץ למבט על מראה של מישהו אחר.
55 'אני שונא להמשיך לנבל, אבל ...'
שוטרסטוק / פראן עכשיו
אם אתה יודע שבן / בת הזוג שלך לא מתקרב למשהו שאתה צריך שיעשו, להביא אותו שוב ושוב - ולסגור את הבקשות האלה כ'נבל '- זו לא הדרך הטובה ביותר לעשות זאת.
במקום זאת, הבהיר שאתה רציני בנושא הנושא, והזכר לבן / בת הזוג שלך איך זה גורם לך להרגיש כאשר הם לא מקשיבים לבקשות האלה.
56 'אתה מדבר יותר מדי.'
שוטרסטוק
דחיית בן / בת הזוג שלך כפטפטת כאשר הם מונפשים על משהו היא דרך אחורה לפרק את התקשורת, מרכיב חיוני במערכת היחסים שלך. זה לגמרי הגיוני לצפות לומר את היצירה שלך, אבל זה אף פעם לא רעיון טוב לומר לבן / בת הזוג שלך שהם צריכים לרכוס אותה בכדי שתעשה זאת.
57 'אני לא סובל לנהוג איתך.'
שוטרסטוק
לספר לבן / בת הזוג שלך כיצד לנהוג או ללעוג להם מאחורי ההגה מרגיש כמו מכה ציבורית. אם הם עשו עבודה בסדר עד לנקודה זו והם נוסעים במסלול זה 82 פעמים בשבוע, הם כנראה לא צריכים את התרשמות ה- GPS האנושית שלך באוזן.
58 'זה מה שאתה לובש?'
שוטרסטוק
אם זה על גופו של בן / בת הזוג שלך, אז קדימה והניח שזה מה שהם החליטו ללבוש, גם אם זה לא כוס התה שלך. ביטוי מרושע זה לא רק יגרום לבן הזוג שלך לנחש שניה את בחירת התלבושת שלהם - סביר להניח שהוא גם יעניק להיט לביטחונם.
תאמין לנו, לא משנה כמה פעמים נשאלת השאלה, התשובה הנכונה היא תמיד, 'לא, אתה נראה נהדר!'
משמעות מקראית של מפתחות בחלומות
59 'עשית זאת קודם.'
שוטרסטוק
אם בן / בת הזוג שלך מביע טרונה, זה לא הזמן לילדות הלוך ושוב מי התחיל את זה. בין אם הם מתקשים להתמודד עם הבלגן שלך ובין אם הם מרגישים שאתה צריך להיות מכוון יותר לצרכים הרגשיים שלהם, ולומר להם שהם עושים לך את אותו הדבר זה לא בוגר ופוגע.
60 'אתה פשוט טוב יותר עם הילדים ממני.'
שוטרסטוק
גם אם אתה מרגיש שזה נכון ברמה כלשהי, זה רק התמודדות. בבית של שני הורים, אתה ובן הזוג שלך צריכים להיאבק על הילדים - לא רק אחד מכם.
'הם רוצים שבני זוגם יגברו ויעזרו בילדים, ולא רק שיסמכו עליהם שיעשו הכל', מציין ויקי ציגלר , עורך דין לגירושין מפורסם ומחבר הספר המתכנן לפני הנישואין .
61 'על מה אתה חושב?'
שוטרסטוק
שאלה זו עשויה להיראות מזיקה יחסית באמצע שיחה או ויכוח עמוקים. אבל קל יותר לומר מלהביא את התשובה הנכונה. האם אתה באמת רוצה לדעת שהאדם המשמעותי שלך חושב על קבוצת הפוטבול בפנטזיה שלהם, מה פירושו של אותו מייל פסיבי-אגרסיבי מהבוס שלהם, או מה האקס שלהם מתכוון? אם התשובה היא לא, אז אל תשאל את השאלה הזו.
62 'יש לי STD.'
שוטרסטוק / TORWAISTUDIO
זהו נושא נוגע ללב במיוחד משום שלעתים קרובות זה אומר שיש משהו מחוץ לנישואין קורה - ואם לא, זו תזכורת לא רצויה ליחסי עבר. 'מפחיד ללמוד שאולי נדבק במשהו מאהובך שעבר יחסי מין לא מוגנים בעבר', מציין זיגלר. עם זאת, 'להיבדק ולהיות יזום יכול לעזור לבן / בת הזוג להגן על עצמו.'
63 'תרים טלפון כשאני מתקשר.'
שוטרסטוק / גאודילב
אדיבות נפוצה אכן מכתיבה לאנשים לעשות זאת, אך לעיתים, לבן / בת הזוג שלך יש התחייבויות אחרות שלא ניתן להימנע מהן - גם אם רק שלחו הודעות טקסט 13 שניות קודם לכן. אל תתייחס לזה כהימנעות, אלא כסימן שהם מנסים לנהל את הטוב ביותר שהם יכולים.
64 'תוך דקה.'
שוטרסטוק
'זה קוד ל'אולי', מתישהו 'או' כנראה אף פעם ', אומר ג'ינה גרדינר , מומחה לסופר ומחבר. (ובראש: בן הזוג שלך כבר מבין את זה.)
65 שתיקה.
תקשורת Shutterstock / Wavebreak
אין דבר גרוע יותר מהטיפול השקט. 'מניסיוני, כאשר חסר מעורבות, אין מענה לשאלות או שום אמפתיה המובעת כשהם נסערים, זה פוגע ומזיק מאוד', אומר גרדינר. 'זה הורס [את בן הזוג] את הביטחון ואת תחושת הערך העצמי.'
אז גם אם אתה לא בטוח מה להגיד, דע שאומר משהו טוב יותר מאשר בכלל לא לומר כלום.
דיווח נוסף מאת שרה קרואו.
