אף אחד לא אוהב שאומרים לו מה לעשות. אנחנו מקבלים את זה, ואנחנו מכבדים אותך מספיק כדי לדעת שאתה בחור מצליח, שקורא היטב. אז אל תשקול את המנדטים או ההוראות. במקום זאת, קח אותם כהצעות עדינות.
אחרי הכל, אנחנו יודעים איך זה להבין סוף סוף את החיים, ואז אתה ממצמץ ועברו עשרים שנה, ואנשים נותנים לך מבטים מוזרים אחר דברים שהיית יכול ללבוש בלי לחשוב על זה פעמיים. אבל אתה צריך לשאול את עצמך: האם אני באמת צריך ללבוש את חבילת הפאני? האם הלחמנייה הזו באמת אני? האם אני באמת צריך לחבק את הג'ינס שלי כמו האק פין?
לחלום על חברים ותיקים
האמת היא שאנחנו לא חושבים כך. אז אם אחד מבין 40 הפריטים שלהלן הם דברים שאתה עדיין לובש על בסיס קבוע למחצה, ואתה בן 40 ומעלה - אנא שקול את האפשרות המרוחקת כי ניתן יהיה לשפר את חייך לפחות על ידי ביטולם מהשגרה שלך. ולעצות מצוינות נוספות לחיים הטובים ביותר שלך, הקפד לקרוא את אלה 40 דברים שרק גברים מעל גיל 40 יודעים .
לדרקר נואר היה את זמנו. לעזוב. (אנחנו רק מנסים לעזור. נשבע.) ולעצות נוספות לשיפור עצמי, בדוק את 20 דברים שכל אדם מעל גיל 40 צריך שיהיה במשרדו .
אתה עובד בחווה? האם בשלב כלשהו בעתיד תשתמש בקלשון או תעשן צינור תירס? האם אתה ילד פג? אם ענית 'לא' לאף אחת מהשאלות הללו, אז אתה יודע מה לעשות (או לא לעשות).
'אבל ג'ארד לטו יש לו חבטות גבר והוא בן 45 'אתה מוחה. עליו היינו מגיבים: 'האם יש עוד משהו בחיים שלך שבו אתה יכול לומר,' אבל ג'ארד לטו עושה את זה !, 'ולהסתלק מזה?' ואם כבר מדברים על הוליווד, אל תחמיצו את אלה 37 סרטים שכל אדם מעל גיל 40 אמור להיות מסוגל לצטט .
אם אינך מצליח להידחק למכנסיים זו דרך הטבע לומר שאתה שותה יותר מדי בירה.
היי, הלכנו לקולג ', וגם היו לנו תקופות גותיות / אימו. ואתה יודע מה? גם אתה יכול לפרוש את המראה הזה. זה לא אומר שאתה עדיין לא יכול להרהר בזמן שאתה מקשיב ל- Fall Out Boy - פשוט השאר את האיפור בבית. ולקבלת עצות מעולות יותר בסגנון, הקפד לבדוק את 20 כללי סגנון סופיים לגברים מעל גיל 40 .
אם יש דבר שממש 100% מחבריכם לחוף אינם סקרנים לגביו, זה הגודל והפרופורציות המדויקות של כל מה שיש לכם.
אם לא ניתן להסביר את תלבושות ליל כל הקדושים שלך בלי התואר 'סקסי', אתה צריך לחשוב מחדש על הגישה שלך.
אם אתה גולש מקצועי, ניתן לו להחליק. אבל אחרת, הגיע הזמן לפרוש את הילד הרע הזה.
אתה לא המבורגלר.
לא משנה כמה יקר או לוקס אתה חושב שחבילת פאני זה, זה עדיין בליטה מוזרה על הירך. במקום זאת, טלטלו תרמיל גב או תיק שליחים. ואם אתה מתנדנד בתיק גב, כך תוכל לדעת אם עליך לעשות זאת רצועה אחת או רצועה כפולה.
גם אם יש לך גוף למשוך את זה, אין לך את הגוף למשוך את זה.
אנו מבינים שבעולם המהיר והמהיר הזה, הדבר האחרון שאתה צריך לדאוג לו הוא שרוכים. אבל אתה מבוגר עכשיו והגיע הזמן לגבר. חזור אחרינו: 'אוזני ארנבות, אוזני ארנבות, משחקות ליד עץ, חוצות את העץ ומנסות לתפוס אותי ...'.
אלא אם כן, כמובן, אתה נוהג בחצי.
אם אתה זוכר את הפעם האחרונה ששמעת 'היא אמא רעה ג'אמה' והתרשמת מהכי טוב שלך בכמה מהלכי החלקה רוצחים, אז בסדר, שמור על ההחלקות. אחרת, אנו ממליצים לך להעביר אותם לילדים שלך.
נקודה שנויה במחלוקת, אני מבין, בהתחשב באכזריות הגדולה של בגדי גברים בימינו. אבל השילוב של כתמים אפורים בשיער וחולצת שמלה לא תחובה פשוט צועק, 'אני מנסה יותר מדי להיות מגניב מזדמן'.
למרבה הצער אתה כבר לא מפגין את האישיות האקסצנטרית שלך. אתה רק אומר לעולם 'אני זול מכדי לקנות גרביים נוספות'.
יש הרבה דרכים להראות את תמיכתך מבלי להיראות כמו תוספת לב אמיץ.
יש אדם אחד שיכול אי פעם לברוח עם המבט הזה, ושמו יו הפנר.
אלא אם כן היא תסרוג את זה באופן אישי, היא אפילו לא תבין שזה חסר.
היה סיינפלד פרק על זה. אל תגרום לאנשים לעבור לצד השני של הרחוב.
אולי אנחנו יוצאים כאן על איבר, אבל אנחנו פשוט לא מאמינים שבחור עם כרטיס של 401 אלף וכרטיס ארגוני צריך לנסות את כוחו בשיק אופנוענים.
סמכו עלינו: יש דרכים רבות-רבות-רבות-יעילות יותר להקרין סמכות.
אם אתה רוצה שהעור שלך יריח כמו לבנדר, שמור אותו בחדר השינה.
כמה אפשרויות אופנה נראות כמו רעיון כל כך נהדר בראשך, אבל המציאות אפילו לא מתקרבת לעמוד בזה. שקול תערוכה זו, אלא אם מטרתך הייתה להיראות כמו בחור זקן ב- PSA משנות ה -80.
בחור בן 40 ומשהו עם לחמניה של גבר היה מוזר בשנת 2015, כאשר התסרוקת הזו עדיין הייתה אופנתית. אבל זה שנשלח הפליג. עכשיו אתה כמו הבחור בן 40 ומשהו שלובש אימונית ג'וסי קוטור.
פסטלים יכולים לעבוד אם הם משויכים לצבע עוגן כמו לבן, אפור, שחור או שזוף. ירוק פסטל וכחול פסטל הופכים אותך לביצת פסחא.
אתה יכול להרשות לעצמך לשלם עבור מותרות הבגדים שמתאימים.
הנישואים שלי נגמרו ואני לא יודע מה לעשות
יש זמן בחייו של גבר שבו הוא יכול לטעון שבחירות אופנתיות נוראיות ככאלה נועדו להיות אירוניות. אבל אף אחד כבר לא קונה את התירוץ הזה.
אם חולצה נראית כאילו טופלה מראש עם וזלין, או שאי אפשר להסתכל עליה ישירות מבלי להרכיב משקפי ליקוי, זה כבר לא משהו ששייך לארון שלך.
אולי אתה עוסק בקוספליי סטיימפונק, אנחנו לא יודעים. אבל זה משהו שאתה עושה באופן פרטי. זו לא ההגדרה 'עסק מזדמן'.
מכנסיים קצרים אלה קיימים למטרה ייחודית, לא כדי להראות את דמותך במכולת. אם אתה מבולבל מדוע אף אחד לא רוצה לראות זאת, אנא קרא מחדש את עצתנו לעיל בנושא חוטיני.
סליחה, ד'ר הו.
אנחנו אוהבים חולצה עם סיסמה מצחיקה כמו כל אחד. אבל טי עם בדיחה סקסית גבולית (או לגמרי מעבר לקו) כמו 'סיפור מגניב מותק ... עכשיו תעשה לי סנדוויץ '', רק מוכיח שאתה ילד-ילד בעל פעלולים רגשית שהקשר המשמעותי האחרון שלו היה עם כל הפורנו שהוא הורדות.
אתה האן סולו? לא? בסדר. הגיע הזמן להביא את האפוד הזה לרצון טוב.
אם אתה מתקשה לשלוף את הטלפון מהכיס שלך, כנראה שהמכנסיים שלך צמודים מדי.
אתה רוצה להשוויץ בגופך הקרוע. אבל אולי זו לא הדרך לעשות זאת. על אישה זה סקסי. על אחי, אתה נראה כאילו הותקפת על ידי פיטבול.
מדהים כי קפוצ'וני הבאג'ה המקסיקניים שלך כבר לא התפרקו, אבל אם הם איכשהו בדרך כלל קיימים, ולא מריחים באופן גורף של עשב, זה לא אומר שהם שייכים לגופך.
באופן אירוני, בשנת 2017, הקלאסיקה המחניקה הזו היא אביזר של גבר צעיר יותר.
לקבלת ייעוץ נוסף לחיים הטובים ביותר שלך, עקוב אחרינו בפייסבוק עכשיו!