סכסוך הוא בלתי נמנע בכל מערכת יחסים, לא משנה עד כמה אתה תואם את בן הזוג שלך או עד כמה הקשר שלך איתן. מומחים מסכימים שכן אֵיך אתה מעורב בקונפליקט שחשוב. מסוים סוגי טיעונים והתנהגויות במהלך סכסוך עלולות להפוך לרעילות לחלוטין, לשחוק את האמון, הכבוד ותחושת הביטחון במערכת היחסים.
'קרב יכול להיחשב רעיל כאשר הוא לא פרודוקטיבי בשום צורה', אומר אלנה קרבליו , א יועץ מורשה לבריאות הנפש ומומחה למערכות יחסים. 'במילים אחרות, המאבק לא עוזר להתמודד עם בעיות כלשהן, אלא משמש כדרך לפגוע כלפי בן/בת הזוג שלך. ריבים אלה הם לעתים קרובות כאלה שבהם קוראים בשמות, משתמשים בהשמטות, והאשמה היא מרכיב מרכזי אספקט.'
קרבות רעילים הם לא בהכרח סימן לכך שאתה צריך לסיים מערכת יחסים, מוסיף קרבליו. עם זאת, הם מהווים סימן לכך שאתה צריך לבקש עזרה - נגיד, ממטפל זוגי - ולקבוע כמה כללי יסוד למה שמותר ומה לא בסדר במהלך ויכוח.
תוהה מה הקונפליקטים שלך אומרים על מערכת היחסים שלך? הנה כמה ריבים שיש רק לזוגות רעילים, לפי מומחים.
קָשׁוּר: 7 סימני אזהרה שיש לך ידידות רעילה .
אישיות יום הולדת 5 בפברואר
1 ריבים חוזרים על אותו נושא
הרגשת פעם שיש לך דז'ה וו כשאתה רב עם בן הזוג שלך? זה דגל אדום , אומר קרוואלו.
'קרב רעיל אחד שאני רואה בדרך כלל הוא קרב חוזר בו אותו ויכוח קורה שוב ושוב ללא פתרון', היא אומרת החיים הטובים ביותר . 'ויכוח חוזר על אותו דבר אומר שאחד מבני הזוג או שניהם לא עוקבים אחר הצעדים הבאים. זה יכול גם אומר שיש בעיות בסיסיות עמוקות יותר שנותרו לא פתורות'.
למשל, אם אתה והשותף שלך ממשיכים לעשות חילוקי דעות פיננסיים , ברור שיש ניתוק בציפיות שלך לגבי אופן הטיפול בכסף. או, אם תמשיך להילחם על עבודות הבית , אז ברור שלא מצאת דרך לחלוק את האחריות בצורה שתרגיש הוגנת לשניכם. זה כנראה בגלל שלא יכולתם או לא רציתם לשמוע את נקודות המבט של זה ולהגיע לפשרה.
לחלום על בית בוער
קָשׁוּר: 6 דגלים אדומים המאייתים בגידה, מזהירים מטפלים .
2 נלחם מתוך כוונה בלעדי לנצח
'המאפיין העיקרי של קרב רעיל הוא כאשר לאחד או יותר משתתף אין מטרה למצוא פתרון לבעיה', אומר אביגיל לב , PsyD, מטפל קוגניטיבי התנהגותי מורשה (CBT) ומייסד מרכז CBT של אזור המפרץ ו CBT באינטרנט .
כאשר אתה נלחם אך ורק כדי לנצח, אתה תמיד תעצב את התגובה הבאה שלך במקום להקשיב למעשה למה שהשותף שלך אומר לך. אתה תסיר את המחשבות והרגשות שלהם, ותסרב לקחת אחריות על תפקידך בבעיה.
מה הסיכוי שלי לחלות בסרטן
גם אם אדם אחד בזוגיות מעוניין לפתור את הנושא, זה יכול להיות בעייתי אם לבן הזוג השני יש אג'נדה אחרת.
'אולי אדם אחד רוצה לנהל משא ומתן על פתרון והאדם השני רוצה לגרום לאדם השני להרגיש אשם', מסביר לב. 'או אולי אדם אחד רוצה שיבינו אותו והאדם השני רוצה להיות צודק. אולי אדם אחד רוצה לפתור בעיה והאדם השני רוצה להאשים.'
עד שאתה ובן זוגך יכולים להתמקד בלהקשיב אחד לשני, במקום רק להעלות את הטענה שלך, סביר להניח שלעולם לא תרגישו מרוצים מהאופן שבו הריב שלכם מסתיים.
קָשׁוּר: 8 דברים 'קטנים אבל רעילים' שכדאי להפסיק להגיד לבן הזוג שלך, על פי מטפלים .
3 מתכחשים למציאות אחד של השני
הדלקת גז - סוג של התעללות רגשית שגורמת לאדם האחר להטיל ספק במציאות שלו - היא התנהגות רעילה, נקודה. לדברי קרוואלו, סוג זה של מניפולציות יכול לגבות מחיר רציני מההערכה העצמית והאמון העצמי של אדם.
בין אם אתם מבינים זאת ובין אם לאו, ייתכן שאתם ובן זוגכם מדליקים אחד את השני אם אתם מתכחשים כל הזמן לחוויות אחד של השני - למשל, על ידי אמירת 'זה מעולם לא קרה!' כשאתה לא רוצה להכיר במשהו פוגע שעשית.
פסילת המציאות של זה עלולה להוליד קרבות רעילים שלא צפויים להיפתר כי אתה אפילו לא יכול להסכים על הפרטים של מה שהתרחש.
קָשׁוּר: 6 הערות פסיביות-אגרסיביות שמשמעותן שהשותף שלך רוצה להיפרד .
שתי שרביטים הפוכים
4 משחק במשחק מחליף האשמות
זה הולך בערך כך: אתה מתעמת עם בן הזוג שלך לגבי משהו שפגע בך. בן הזוג שלך אומר שההתנהגות שלו היא באשמתך בגלל משהו שאמרת או עשית. לאחר מכן אתה מתירוץ להתנהגות הזו בגלל משהו שהם אמרו או עשו - ובמחזור ממשיך. האשמה בפינג-פונג הלוך ושוב אף פעם לא באמת עובדת. לשני השותפים צריכים להיות תחושת אחריות - לאמת את חוויותיו של זה ולהכיר במה הם יכולים לעשות אחרת בפעם הבאה.
'העברת האשמה היא אסטרטגיה לא מועילה לפתרון סכסוכים', אומר לב. 'אתה חייב לשאול את עצמך, האם אתה רוצה לפתור את הבעיה או למצוא מי אשם בבעיות? כי אתה לא יכול לעשות את שניהם. פתרון סכסוך פירושו לשחרר את מי שאשם ולקחת את זה כעובדה ששניהם אנשים חייבים לקחת אחריות על מציאת פתרונות. מי אשם זה לא רלוונטי'.
קָשׁוּר: 'חיוביות רעילה' היא בעיה, אומרים מטפלים - הנה איך לזהות אותה בחייך .
5 מתווכחים זה עם רגשותיו של זה
'דוגמה נוספת לדבר רעיל לעשות במאבק היא לספר לאדם השני איך הוא מרגיש או לא לקחת את הרגשות שלו כערך הנקוב', אומר לב. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
לדוגמה, אם בן הזוג שלך אומר לך שהוא מרגיש עצוב ואתה ממשיך להתעקש שהוא כועס במקום זאת, זה בעייתי. לב מציין שזה מרמז שאתה מכיר את הרגשות של בן הזוג שלך טוב יותר מהם - מה שכמובן לא נכון.
סימנים שהוא נפל עליך
דוגמה נוספת היא אם בן הזוג שלך משתף שמשהו פגע ברגשותיו, ואתה טוען שזה לא היה או לא היה צריך. 'על רגשות וצרכים אי אפשר להתווכח איתם', מוסיף לב.
לעצות נוספות על מערכת יחסים שנשלחות ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך, הירשם לניוזלטר היומי שלנו .
רבקה סטרונג רבקה סטרונג היא סופרת עצמאית מבוססת בוסטון בנושא בריאות/בריאות, סגנון חיים ונסיעות. לקרוא יותר
