עובדת חיים פשוטה שבשלב מסוים מישהו ישאל אותך שאלה שאתה פשוט לא רוצה לענות עליה. בין אם זה מראיין עבודה , חותן או זר אקראי שלא יודע איפה למתוח את הקו, יש כמה דברים מתסכלים כמו להתמודד עם מישהו שמרגיש זכאי לדעת את פרטי העסק האישי שלך. כדי לעזור לך לשנות את הנושא ללא כאבים ככל האפשר, ביקשנו מהמומחים את הטריקים הגאוניים שלהם. אחרי שתקרא את אלה, תוכל להסיט כמו מוחמד עלי! ולדרכים נוספות לשיפור החסד החברתי שלך, עיין ב 23 כללי נימוס מיושנים שעדיין חלים .
1. להיעזר בחבר.
לפעמים אתה פשוט יודע שמישהו ישאל אותך שאלה לא רצויה. למשל, אולי אתה הולך לארוחת ערב משפחתית עם סבא שלך, שתמיד צריך לברר על חיי האהבה שלך. אם אתה יכול לצפות את השאלה החטובה הזו מראש, בקש מבן משפחה אחר ליירט אותה בצורה מקסימה, מציע קתרין בלאיסדל , מאמן דוברי ציבור ומייסד תקשורת אלוהית . אח יכול בקלות להיכנס ולומר משהו כמו, 'אוי סבא, אל תתן לה לענות לזה!'
2. הכן תשובה משומרת מראש.
אם אתה נכנס לפגישה מתוכננת, כגון ראיון עבודה או סקירת ביצועים, תוכל להכין תשובות לכל שאלה לא רצויה שאתה מכוון בדרך שלך. בלאיסדל מכנה זאת 'הדמיית זריקות עונשין שלך' כדי שתוכלו לשמור על אנרגיה לשאלות המפתיעות באמת.
'בוא נגיד שאתה נכנס לראיון [שאתה יודע שהם] ישאלו על החוויה הניהולית שלך ואין לך הרבה', היא אומרת. אתה יכול להשתמש בשאלה שלהם כנושא התשובה שלך או סתם נקודת ציר. אמור, 'אני כל כך שמח ששאלת! אחת הסיבות שאני מחפש הזדמנויות חדשות היא שאני צופה הזדמנות צמיחה רבה לניהול צוותים, וזו עבודה שאני באמת נהנה ועושה טוב. ' המפתח הוא לתכנן את הסגירה שלך מראש. ולתגובות מושלמות יותר לראיון עבודה, עיין במדריך זה כיצד לאבד כל שאלה בנושא ראיונות עבודה .
3. השתמש בתגובת 'גשר' כדי לשנות את הנושא.
דרך נהדרת להימנע ממענה לשאלה אישית היא להשתמש בתגובת גשר. 'כשאתה מגשר אתה מרחיק שאלה מנקודה של פגיעות או סרבול לעבר אזור שעשוי לספק לך תוצאה חיובית', אומר טריש מקדרמוט , מומחה ליחסי ציבור ומייסד שותף של הדרכת מדיה בפניקה .
לדוגמא, במקום לענות על שאלה אישית אודות דתך, שנה את הנושא לסלבריטאי שעבר לאחרונה גיור דתי ציבורי. לחלופין, אם לא באמת אכפת לך לדון עם דודה מרגרט על דעותיך בנושא בריאות, דבר על סיפור חדשותי תופס (ולא שנוי במחלוקת) שקשור בצורה משיקה.
לדברי מקדרמוט, ביטויי הגשר הקלאסיים שלך יהיו 'אני לא יודע על זה, אבל הנה משהו מעניין ...' ו'אני לא יכול להגיד לך את זה בוודאות, אבל הנה משהו שאני כן יודע ... '
4. חזרו על השאלה - והגדרו מחדש.
מקדרמוט מסווג אסטרטגיה זו גם כגישור. להלן משפטי המפתח שלך: 'אני חושב שמה שאתה באמת מנסה לשאול אותי זה ...' ו'אני חושב שמה שאתה באמת מנסה להגיע אליו הוא ... '. לדוגמא, אם דודה מרגרט תשאל מתי סוף סוף תקודם, תוכל להגיב במשהו כמו 'אני חושבת שמה שאתה באמת מנסה לשאול אותי זה איך אני נהנה מהתקופה המרגשת הזו בקריירה שלי'. והמשיך משם.
5. סלחו לעצמכם משיחה לא נוחה.
אם אתה בשיחה קבוצתית במסיבה והצ'ט צ'ט מתחיל לנדוד לטריטוריה שאתה מעדיף לא לדון בה, תירץ לעזוב. לספר לכל מי שיש לך להשתמש בשירותים זה הרבה יותר קל מאשר להשתמש בטכניקת ג'ו-ג'יטסו חברתית אחרת כדי להתחמק משורת תשאול לא רצויה.
6. היו פשוטים בנוגע לאי הנוחות שלכם.
לא משנה מי שואל מה, זכור זאת: יש לך את כל הזכות לענות על שאלה מביכה על ידי כך שאתה אומר לאדם שהוא לא נעים לך. 'תהיה ישיר ואז ציר,' אומר בליידל. תמיד זכויותיך לענות על שאלה לא רצויה במשהו כמו, 'זה סוג של רגש רגשי, אז אני מעדיף לא לדבר על זה. אבל אשמח לשמוע על [פרויקט / עבודה / תינוק / בית] החדש שלך! ' ראה, זה לא היה כל כך קשה!
7. הסטו בבדיחה.
'הומור הוא הטיה הטובה ביותר שאני יכול להציע,' אומר מומחה יחסי ציבור שרי גבנדיטי . לדוגמא, פולשנית 'כמה כסף אתה מרוויח?' ניתן לנופף בבדיחה פשוטה, כמו, 'לא מספיק!' רוב האנשים יבינו שהם חרגו יותר ושינו את הנושא.
8. לענות באופן לא ברור.
הדרך הקלה ביותר להתחמק משאלה לא רצויה היא להשאיר מקום מתפתל בתשובתך. אם מישהו שואל מדוע טרם עזבת את עבודתך העלובה כדי לחפש עבודה חדשה, פשוט 'מי יודע? אני עדיין צריך לשלם את החשבונות בינתיים! ' זה מה שאעשה. אל, 'מתי אתה הולך לסיים את הלימודים?' להגיב בצורה מעורפלת, 'אני לא בטוח, אני מניח שנראה!'
9. הצע עצות במקום תשובה.
לדוגמא, אם מישהו שואל לגבי הירידה האחרונה במשקל שלך ואתה לא רוצה להיכנס לפרטים המחוספסים, פשוט שתף טיפ לגבי המאמן החביב עליך בעיר והציע להעמיד את האדם איתו בקשר. לחלופין, במקום לענות על שאלה פולשנית אודות הפרידה האחרונה שלך, ספר לקבוצה על המלצת ספר שעזרה לך לרפא לאחר הפרידה.
10. בושה לשואל (רק קצת).
אם שאלה באמת חטטנית, אתה יכול לבייש את השואל בעדינות על סקרנות יתר. עשו זאת בצורה מבודחת בכדי להקל על העניינים. משהו כמו, 'וואו, אתה די סקרן, לא?' או 'וואו, אני חושב שזה קצת כבד למסיבה' יכבה דברים די מהר.
11. הסב את השאלה לשואל עם מחמאה.
מחמאות הן דרך נהדרת להסיט ולנטרל מצב מביך. אם מישהו מעיר על ירידה במשקל או עלייתך באופן שגורם לך אי נוחות, למשל, אתה יכול להחמיא למראה שלהם. לחלופין, אם מישהו שואל אותך את הבלתי נמנע 'מתי את מתחתנת?' או 'מתי יש לך ילדים?' אתה יכול לשנות את הנושא על ידי להחמיא לחתונה היפה של השואל לפני כמה שנים או לומר משהו נחמד על ההישג האחרון של ילדם. הסחת דעת היא המפתח!
12. שאלו שאלה משלכם.
אנשים שואלים שאלות מביכות ממגוון סיבות. לפעמים, יש להם כוונה זדונית. אבל פעמים רבות, הם פשוט לא מבינים שהם עוברים קו. תן לאדם שאתה מדבר לטובת הספק והסט בנימוס את השאלה הלא רצויה בשאלה משלך. אם הם שואלים על מצב הזוגיות שלך, נסה משהו כמו: 'אתה מודאג שאני בודד?' לשאלה לגבי עבודת הדוקטורט או חיפוש העבודה שלך, אתה יכול לומר: 'האם אתה מודאג ממצבי הכלכלי?'
13. בקש עצה.
דרך פשוטה להימנע ממענה על שאלה לא רצויה היא להחזיר את האחריות לאדם האחר. אחת הדרכים שתוכלו לעשות זאת היא לבקש עצות בנושא שהם שואלים עליו. לדוגמא, אם אדם נשוי שואל אותך מדוע אתה עדיין לא מאורס לבן הזוג שלך, אתה יכול לבקש ממנו את הטיפים שלו לגבי יצירת קשר זוגי לטווח ארוך. אם מישהו שואל אותך שאלות אישיות לגבי ילדיך או ההורות, בקש מהם טיפים כיצד הם גידלו את ילדיהם ביעילות.
14. הופכים את השולחנות.
היי, באהבה, מלחמה ושאלות חטטניות, תפנית היא משחק הוגן! דחוף לאחור כנגד שאלה פולשנית על ידי שאלת אותו הדבר של השואל. זה יקנה לך זמן ובדרך כלל יוריד אותך מההתחלה, שכן השואל צריך להחליט אם הם בֶּאֱמֶת רוצה בכלל לדון בנושא זה. אם הם שואלים על מערכת היחסים שלכם, התחמקו מהשאלה על ידי שאלו על שלהם. אם הם שואלים על הבוס המתסכל שלך בעבודה, שאל אותם איך מתנהלת העבודה שלהם.
15. צור הסחת דעת.
יצירת הסחת דעת יכולה להיות דרך קלה להימנע משאלה מביכה באירוע משפחתי. אף אחד לא רוצה לראות אותך נאבק לענות על שאלות חטטניות, אבל כולם עשויים לרצות איזה קינוח, להופיע בסרט או להתחיל משחק כדורגל. במיוחד בקהל, קל להעמיד פנים שלא שמעת את שאלת השואל ולפנות לבן משפחה אחר כדי להתחיל פעילות חדשה.
16. התייחס לנושא אישי קשור, אך בטוח יותר.
אם אתה משחק קצת משחק עקיפה, תוכל להעביר את השיחה היישר לטריטוריה בטוחה יותר. כששואלים אותך לגבי הכספים שלך, למשל, עברו לסיפור על הדרך שבה התחלתם לאחרונה לגבש תקציב יעיל יותר. במקום לענות על שאלות מדוע פוטרת לאחרונה, דבר על התפקיד החדש שלך או על האופן שבו אתה מתקרב לציד העבודה שלך. התנהג כאילו אתה מתייחס בדיוק למה ששאלו, והשואל כנראה ישמט אותו.
17. הגיב לשאלה ספציפית עם תשובה כללית.
לדוגמא, אם מישהו שואל אותך על השקפותיך הפוליטיות האישיות סביב נושא שנוי במחלוקת, דווח על כמה אתה מתוסכל מהאקלים הפוליטי באופן כללי, או הזכיר כמה נהדר אם כולם יוכלו להתכנס לנהל דיאלוג פורה. בפרט, אם אתה מעביר את הטון משלילי לחיובי, השואל החטטני יצטרך להיות הנוטה יותר אם הם רוצים להחזיר את השיחה לשאלה המקורית - ורוב האנשים לא רוצים לעשות זאת. ולעצות נוספות לכללי נימוס, עיין ב 20 נימוסים חברתיים טעויות שכדאי להפסיק לעשות עד גיל 30
