פירוק הוא אף פעם לא קל, אבל לפעמים זה אפילו קשה יותר להיות זה שמנתק דברים מאשר להיות מקבל נאום 'זה לא אני, זה אתה'. אם אתה חושב לסיים a מערכת יחסים , ייתכן שאתה תוהה איך להיפרד ממישהו בצורה הכי חביבה ובריאה שאפשר. ותאמינו או לא, יש למעשה כמה דרכים לגרום לפרידה שלכם לעבור בצורה חלקה יותר. אמנם הדברים עדיין עשויים להיות מביכים וכואבים, אך ביקשנו ממומחים את הדרכים הטובות ביותר להפוך את הפרידה שלך למעט פחות מלחיצה עבור כל המעורבים.
בחר את המקום הטוב ביותר להיפרד ממנו
מאמן היכרויות מנהלים ומייסד טרנספורמציה לדייטים קונל בארט מציע שכשמדובר בפרידות, המיקום חשוב. הבחירה במקום הנכון להיפרד - בו שניכם יכולים להרגיש בטוחים לבטא את מה שאתם מרגישים תוך שמירה על גבולות בריאים - היא המפתח לקביעת הסצנה לשיחה פורייה. וכמובן, רוח רפאים או פרידה באמצעות טקסט או מדיה חברתית לעולם אינם רעיון טוב.
זו הסיבה שבארט מציע ללכת למקום של בן / בת הזוג שלך כאשר אתה מתכנן לנהל את השיחה. 'אם הייתם אינטימיים אחד עם השני, או יצאתם זמן מה, להיפרד באופן אישי , פנים אל פנים, 'הוא אומר. 'אל תיפרד בציבור, כי אתה לא רוצה שהאדם האחר ירגיש את עיניהם של זרים לעברם ברגע כה גלוי ופגיע. אל תעשו את זה בביתכם. לך למקומם. בדרך זו, אם הדברים נהיים רגשיים מאוד, אתה יכול לחלץ את עצמך ביתר קלות. אתה גם לא הופך את האקס שלך לנהוג או לנסוע במצב שעלול להיות רעוע רגשית. '
היה אסרטיבי עם מה שאתה רוצה
אמנם זה עשוי להיות מפתה לגשת באופן פסיבי לבן / בת הזוג שלך כדי שלא תיתקל בקשיחות במהלך שיחת פרידה, אך אסרטיביות היא הטובה ביותר. קתרין לוסין , דוקטורט, א פסיכולוג קליני בבוורלי הילס . לוסין אומר כי הגעה ממקום של עוצמה היא דרך טובה למנוע מניפולציה על ידי בן / בת זוג שרוצה להמשיך לנסות. אסרטיביות במהלך פרידה היא גם חביבה יותר כלפי האדם שאיתו אתה מסיים מערכת יחסים, מכיוון שהוא לא משאיר כל כך הרבה מקום לתקוות שווא ולספקות.
'ה החלטה על פרידה אינו קל להכנה. כשאתה מוכן לסיים את הקשר, הקפד להישאר בקורס לקראת הפרידה ', אומר לוסין. 'קל לעסוק בשיחת הפרידה וללכת לאיבוד בשטיפת הבעיות מחדש. אם ניסית לתקשר עם בן / בת הזוג שלך כבר על בעיות, המשכת לפגוע בכבישים או ששניכם לא יכולים להגיע לפשרה, חשוב לזכור לפני, במהלך ואחרי שיחת הפרידה שלך אתה רוצה לסיים את הקשר. ”
השתמש בהצהרות 'אני' כשאתה מדבר
מומחים מסכימים כי הימצאות מחוץ לוויכוח במהלך פרידה היא חלק מכריע בניווט סוף בריא לזוגיות. אחת הדרכים לעשות זאת, אומר לוסין, היא להתמקד בהחלטה שלך ולא בבן הזוג שלך. 'השתמש בהצהרות' אני ', היא אומרת. 'שמור על המיקוד במה שאתה צריך ואיך שאתה מרגיש. ברגע שתעבור לרישום חששות שיש לך בנוגע לשותף לשעבר שלך בקרוב, זה פותח את הדלת בפניהם להיות מגננים ומניעים את השיחה כמובן. נסה לומר דברים כמו, 'בזמן שנהנתי מהזמן המשותף שלי, אני רוצה להפסיק להתראות' או 'גדלתי הרבה במערכת היחסים שלנו ועכשיו כבר לא מרגיש שאני יכול לצמוח עוד יותר במערכת היחסים הזו, אני רוצה זה ייגמר. 'כשאתה שומר את המיקוד על הצרכים, הרגשות והרצונות שלך, השותף שלך לשעבר בקרוב לא יכול לאתגר את אלה, כי הם שלך. '
מאמן זוגיות בארי פרייס מסכים כי ניהול השיחה הקשה עם רגשותיך סביב החלטתך הוא דרך בוגרת להימנע מסכסוך גדול בעודך עומד על דעתך. 'השתמש בתבנית 'אני-אתה' לתקשורת על הפרידה', אומר פרייס. 'אהבתי את הזמן שלנו יחד אבל אני מוכן להמשיך הלאה. היינו נהדרים כשנפגשנו אבל הדברים השתנו. אני מאחל לך את הטוב ביותר.'
להחזיק את החלק שלך במה שהשתבש
רוב הפרידות, במיוחד אם הן אינן כרוכות בהתעללות או בגידה, אינן אשמתו של מישהו. מערכות יחסים רבות מגיעות לסיומן טבעי, ללא סיבה ברורה אחת - ואם כן, כנראה שיש לך יד בכל תקלות שהתרחשו במהלך מערכת היחסים שלך.
כריסטין סקוט-הדסון , מטפל נישואין ומשפחתי מורשה והבעלים של צור את סטודיו החיים שלך אומר כי התנצלות כנה על כל מה שעשית על מנת לפגוע בבן זוגך במהלך מערכת היחסים יכולה לעבור דרך ארוכה להסרת הסרת מצב שעלול להלחץ. 'התנצל על כל מה שאמרת או עשית שהיה פוגע', מייעץ סקוט-הדסון. 'ותגיד להם שהם חביבים וראויים למערכת יחסים בריאה בעתיד.' אם אינך מנסה לחלק אותך ואת בן / בת הזוג שלך לקטגוריות 'מושלמות' לעומת 'לא מושלמות', אתה מגדיל מאוד את הסבירות שתוכל לנהל שיחה בוגרת ופורה במקום שיחה פוגעת.
הצב גבולות לשיחה לפני שהיא מתחילה
במיוחד אם אתה חושב שהפרידה יכולה להיות רגשית או תנודתית, או אם אתה לא תמיד טוב לעמוד בגבולות שהצבת, לוסין מציע לך להגדיר אותם לפני שתתחיל אי פעם לדיאלוג.
'הגדר את הגבולות שלך לשיחה לפני שהיא מתחילה,' היא מציעה. 'החליט כמה זמן אתה מוכן לאפשר את השיחה, היכן אתה רוצה לנהל אותה, וגם מה תרצה ולא תהיה פתוח לדיון במהלך השיחה. אם תבהיר את הצרכים והכוונות שלך לפני שאתה נכנס לשיחה, תהיה מוכן יותר לשמור על שליטה רגשית במהלכה. ' עמידה בגבולות המקוריים שלך תעביר הודעה ברורה שקיבלת את החלטתך הסופית ותעמוד בכך גם כן.
שתף ציפיות ברורות
הפגנת חסד ואמפתיה כלפי קרובך לשעבר היא היבט מכריע של פרידה בריאה. להיות מניפולטיבי או משאל-פנים לא יאפשר לבן / בת הזוג שלך להמשיך עם לוח נקי באותה קלות. לכן בארט מציע שתצטרכו להיות מפורשים ככל האפשר לגבי הצרכים שלכם.
'אל תנקוט בחצי אמצעים. אל תגיד, 'בוא לקחת הפסקה ולראות מה קורה . ”השתמש בשפה ברורה, פשוטה, מוחלטת, כך שאין ספק בתוצאת השיחה הזו,” הוא מסביר. 'משהו כמו,' עלינו לסיים את מערכת היחסים שלנו. זה לא עובד וזה נגמר עכשיו. 'אתה אולי מתפתה לפשפש ולהשאיר פתח, אבל זה יותר נחמד פשוט לקרוע את פלסטר העזרה. '
אל תבטיח הבטחות שווא
אם אתה לא מוכן להיות חברים עם האקס שלך בקרוב ... אל תהיה! התיידדות אחרי פרידה כשאתה בעצם לא מתאים, או אם זה יותר מדי, מוקדם מדי, עלול להיות מבולגן רגשית במהירות. 'אל תבטיח שתישאר חברים,' אומר בארט. ״אם זה יקרה, נהדר. אבל לשחק בכרטיס בואו להישאר-חברים יכול להרגיש כמו פרס נחמה, מה שיגרום להם להרגיש גרוע עוד יותר. בנוסף, סביר להניח שזה לא נכון. רוב הזוגות שנפרדים לא הופכים לחברים. פרידות הן על כנות כואבת, אז אל תגיד שום דבר שאינו נכון ושאתה לא מרגיש '.
הכן את עצמך רגשית (ופיזית)
בפגישה הראשונה שלך כנראה התלבשת והצגת גרסה 'הכי טובה' שלך בפני בן זוג פוטנציאלי. תאמינו או לא, הכנת עצמכם לפרידה היא גם בחירה בריאה. לפני שתעבור עם פרידה, ודא שאתה לא שותה או לוקח שום חומר לפני שאתה נפגש, ושיש לך מספיק שינה לאחרונה. גורמים כמו מחסור בשינה ושימוש בחומרים יכולים להעמיד אותך במצב נפשי גרוע על מנת לתקשר בצורה ברורה ואמפתית עם האקס שלך בקרוב.
חשוב גם להכין את עצמך רגשית למפגש העלול להילחץ הזה, אומר פרייס. 'לפני שאתה אומר לבן / בת הזוג שלך, היכנס למצב הרגשי והפיזי החזק ביותר שלך', הוא אומר. 'התעמל ועשה אישושים מעודדים כמו 'אני יכול לעשות את זה! מגיע לי לקבל את הצרכים שלי! ''אימוץ חשיבה בטוחה וחיובית יאפשר לך לגשת לפרידה שלך בכוח ובשלווה, גם אם יש גם כאב.
הערך את היתרונות והחסרונות
מקנזי ריאל , שעובד עבור פלטפורמת חינוך מיני וייעוץ זוגיות TooTimid.com , אומר שהמפתח לפרידה טובה יותר הוא לוודא 100 אחוז שאתה רוצה לעבור איתו מלכתחילה. פרידה קשה לחזור ממנה, אז אם אתה בכלל לא בטוח אם אתה באמת רוצה לתקן את מערכת היחסים שלך, שקול את זה קודם כל כקשה.
'לפני שנפרדת ממש ממישהו, הערך את היתרונות והחסרונות של מערכת היחסים כדי לוודא שזו ההחלטה הנכונה,' אומר ריאל. 'הבעיות הקטנות המתרחשות במערכות יחסים ניתנות לתיקון לרוב באמצעות טיפול ותקשורת. לא תמיד צריך להפריד, אבל לפעמים אנו רואים סימנים מסוימים שמובילים אותנו להאמין שזה מה שצריך לעשות. אם אתה בטוח, אתה צריך תמיד להיכנס לזה בכמה ביטחון ובהירות. '
תהיה כנה
אנשים רבים מנסים במהלך פרידה על ידי ציפוי סוכר של החלטתם או התחמקות מהאמת. אתה עלול לפחד להשתמש במילה 'פרידה', למשל, ולהציע במקום זאת רמות מעורפלות, כמו 'בואי ניקח הפסקה' ו'בוא נראה מה יקרה. ' צ'לסי לי , ל מאמן פרידה המוסמך לאימון חיים ממוקד פתרונות, כמו גם כמארח הפודקאסטים של תודה שברון לב , אומר כי חוסר הכנות הזה אולי נראה יותר נחמד כרגע - אבל זה בעצם הכל.
'לעתים קרובות מדי אנו ממעיטים בכוח הכנות כשאנחנו נפרדים ממישהו', אומר לי. 'אנחנו רוצים להגן על האדם שאנחנו מרפים ממנו ואנחנו רוצים גם לשמר את התדמית שיש להם עלינו. וכך, אנו עושים זאת על ידי היותנו מעורפלים בנימוקינו, על ידי צמצום רגשותינו, או שקר כללי מדוע למעשה אנו נפרדים מהם. אולם מדובר בסבלנות מוחלטת, ובסופו של דבר רק מחמירה את התלונה. בגלל הנטייה הטבעית שלנו לרצות להשלים פערים בהיגיון, אנו בסופו של דבר לספר לעצמנו סיפורים מדוע מישהו עשה ולא נפרד מאיתנו, ולעיתים קרובות יותר, הסיפורים שאנו מספרים לעצמנו הם שקריים ומצטמצמים בעצמנו . '
'זו כמובן הדרך הלא נכונה לרפא את עצמנו בעקבות פרידה', היא אומרת. 'אז, כדי להקל על הפוטנציאל לכך, הגישה הטובה ביותר שלך היא להיות כנה, ברורה וסבלנית כלפי האדם שאתה נפרד ממנו. אם יש להם שאלה, ענה עליה. וזכרו כי זה לא הזמן להתמקד באיך שאתה נתפס על ידי האדם שאתה נפרד ממנו, אלא זה הזמן לוודא שהאקס שלך לא נשאר בחושך עם אלף אומללים ומוטעים מחשבות. '
