קונפליקט הוא לא רק נורמלי במערכות יחסים - הוא למעשה א טוֹב סִימָן. היכולת להתווכח עם בן או בת הזוג פירושה שאתה מרגיש בטוח להביע את הדעות, הרגשות והצרכים שלך. זה נאמר, לא כל הקרבות הינם פרודוקטיביים. מומחים אומרים שיש טיעונים מסוימים שעשויים לומר שהגיע הזמן לטיפול זוגי.
לפי דומניק הריסון , א מטפל זוגי ומשפחתי מורשה , מערכות יחסים בריאות עוברות לעתים קרובות מעגל מתמשך של הרמוניה, חוסר הרמוניה ותיקון. עם זאת, 'כאשר בני זוג מוצאים את עצמם בקונפליקט, תקועים בחוסר הרמוניה ואינם מצוידים לתיקון, אולי הגיע הזמן לראות מטפל זוגי', היא אומרת. 'ככל שהדיסהרמוניה נשארת זמן רב יותר, כך תחושות הנטישה, הטינה, הכעס וההתפכחות לא נפתרות ארוכות יותר.'
עם זאת בחשבון, הנה חמישה סוגים של עימותים שעשויים לדרוש עזרה מבחוץ. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
קָשׁוּר: 5 סימני שפת גוף שמשמעותם שהשותף שלך רוצה להיפרד, על פי מטפלים .
1 ויכוחים על גבולות עם המשפחה
אולי אמו של בן זוגך קצת שתלטנית, או שאביו מופיע לעתים קרובות בביתך ללא הודעה מוקדמת. אולי ההורה שלך מערער את האופן שבו אתה מגדל את ילדיך. אם אתה והשותף שלך מרבים להתווכח על הצבת גבולות עם החותנים , אתה לא לבד.
'לזוגות יש בדרך כלל תחושות שונות לגבי מידת המעורבות של הורים או מחותנים בחייהם', מסביר האנה יאנג , א פסיכולוג קליני מורשה ומייסד של התעוררות מאוזנת . 'בן זוג אחד עשוי להרגיש שצריך לתת לאמא להגיע בכל עת, והשני עשוי להרגיש שנוכחותה של חמותן אינה רצויה בנקודות מסוימות ומעדיף פרטיות רבה יותר'.
יאנג אומר שזה יכול להיות מועיל ביותר לראות מטפל זוגי אם זו בעיה מתמשכת במערכת היחסים שלכם, מכיוון שאיש מקצוע יכול לעזור לאפשר דיונים מכבדים יותר שבהם אתה ובן הזוג שלך יכולים לבטא את המחשבות והרגשות שלך ולהרגיש שמעו אחד את השני.
'טיפול זוגי יעזור להם גם למצוא פתרון או פשרה לאילו גבולות להציב שיכולים להרגיש טוב לשני בני הזוג', היא מוסיפה.
2 מתווכחים 'לנצח'
בדינמיקה בריאה, אתם נלחמים כדי להבין אחד את השני - וכמובן, למצוא פתרון. אם אתה ובן הזוג שלך תמיד מתמקדים בלהיות 'צודקים', זה יכול להרוס את האינטימיות לאורך זמן, אומר הריסון.
'למרבה העניין, להיות צודקים או לנצח בוויכוח מרגישים לנו טוב ומנחם, אבל למרבה הצער, זה גורם לנו להתרחק אחד מהשני במקום להתקרב ולמידה וחקירה קולקטיבית', היא אומרת. החיים הטובים ביותר . 'מטפל זוגי טוב יעזור לבני הזוג לראות ולתת שם דפוס זה, לחקור כמה טוב 'להיות צודק' מרגיש לבני הזוג, ויזמין אותם לצמיחה ולאי נוחות 'טובה' להתקרב ביחסים'.
קָשׁוּר: 8 דברים 'קטנים אבל רעילים' שכדאי להפסיק להגיד לבן הזוג שלך, על פי מטפלים .
3 ריב בלתי פוסק על עבודות הבית
לפי יאנג, עבודות הבית הן אחד הנושאים הנפוצים ביותר שזוגות מתווכחים עליהם שוב ושוב.
'אם זה ממשיך לעלות פעם אחר פעם, זה אומר שיש צורך בסיסי שיש לאחד מבני הזוג במערכת היחסים שלא מתמלא', היא אומרת. 'זה יכול להיות צורך להרגיש שדואגים להם כדי לקבל הכרה ברגשותיהם.'
מאז ריבים על חלוקת עבודות הבית בדרך כלל עוסקים בבעיה עמוקה יותר, יאנג ממליץ לפנות למטפל זוגי כדי לרדת לשורש הצורך הרגשי. באופן ספציפי, היא מציעה לחפש מישהו שעבר הכשרה בטיפול בזוגיות אימאגו, מכיוון שהוא יכול ללמד אותך כלי שימושי שנקרא דיאלוג אימאגו.
'דיאלוג האימאגו הוא דרך מובנית לתקשורת המדגישה תקשורת בטוחה, איטית ומודעת על ידי לימוד שיקוף, אמפתיה ותיקוף', היא מסבירה. 'באמצעות דיאלוג אימאגו, בני הזוג יכולים לבטא ולשמוע את הצרכים הבסיסיים מאחורי הסכסוך'.
4 ויכוחים על חוסר איזון במאמץ
מערכות יחסים דורשות עבודה. לפעמים, אחד מבני הזוג צריך למשוך יותר מהמשקל - נניח, כי השני מתמודד עם בעיה בריאותית רצינית, היה לו מוות במשפחה, או פשוט המום בעבודה שלו. אבל באופן אידיאלי, התרומות שלך צריכות בסופו של דבר להתאזן.
כאשר אחד מבני הזוג מרגיש שהם נותנים יותר פיזית, כלכלית, רגשית או רוחנית, הריסון אומר שזה יכול להוביל לטינה גואה, כעס ותסכול. זו יכולה להיות בעיה שקשה להתיר את הסבך בעצמך, וזו הסיבה שהיא ממליצה לראות מטפל זוגי.
'מטפל זוגי טוב יזהה את דפוסי ה'נתינה' של כל אחד מבני הזוג למערכת היחסים, יבדוק מה אם בכלל טקטיקת מניפולציה - אנשים משמחים , תאורת גז , mindreading - נוכחים ומזמינים את בני הזוג להיכנס למודעות, לעמוד בשלמותם לגבי צרכיהם ולנהל מחדש משא ומתן על תרומות אישיות וקולקטיביות למערכת היחסים', היא מסבירה.
קָשׁוּר: 5 סימנים שהנישואים שלך הם הוכחת גירושין, על פי מטפלים .
5 קונפליקטים שאינם מובילים ללקיחת אחריות
אחד המרכיבים החשובים ביותר של ויכוח הוא לקיחת אחריות על החלק שלך. זו הדרך היחידה שבה אתה ובן זוגך תוכל ללמוד מהטעויות שלך, כמו גם לתקן ולרפא מהקונפליקט. לכן, אם אחד מכם או שניכם לא מסוגלים להכיר או להתנצל על הטעויות שלכם, אולי הגיע הזמן לפנות למטפל זוגי.
'לעתים קרובות שותפים צריכים זה את זה כדי לקחת אחריות על מעשיהם אבל לא יצרו הסכמים או הגדירו את התפקיד של כל אחד', אומר הריסון. 'מטפל זוגי טוב יגדיר כיצד המטפלים שלנו אולי לא לימדו אותנו ישירות מיומנויות להיות אחראים יותר, יעזור לבני הזוג ליצור הסכמים שיועילו לשני בני הזוג, ויציין כיצד נוקשות, חוויית האיום והרגשת ההצפה מביאים אותנו לחוות אחד מהם. אחר בצורה שלילית יותר.'
לעצות נוספות על מערכת יחסים שנשלחות ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך, הירשם לניוזלטר היומי שלנו .
רבקה סטרונג רבקה סטרונג היא סופרת עצמאית מבוססת בוסטון בנושא בריאות/בריאות, סגנון חיים ונסיעות. לקרוא יותר
