כשאתה כועס, קל מדי לומר משהו שתתחרט עליו. זה הולך ומשולש לוויכוחים עם בן / בת הזוג שלך שנים של היסטוריה משותפת מספקים מספיק חומר כדי שתוכל להעלות הערה שנחתכת כמו סכין. וברגע שנאמר משהו, אי אפשר לומר זאת, וזה חיוני לזכור. רק הצעה אחת מחוץ לידיים של לְהִתְגַרֵשׁ יכול לאכול אפילו את הקשרים החזקים ביותר.
לכן, עדיף להילחם בהגינות, ולהבטיח כי טיעוני בני הזוג שלך יהיו כנים ובונים, ולא קטנוניים ורועניים. כדי לעזור לך ללמוד כיצד לשלוט במיומנויות אלה, שוחחנו עם יועצי זוגות ומומחים למערכות יחסים כדי לגלות את המילים והביטויים המדויקים שאסור לך לעולם, אֵיִ פַּעַם זרוק לשדה הקרב הרגשי.
1 'מעולם לא הייתי צריך להתחתן איתך.'
תקשורת Shutterstock / Wavebreak
ככל שמתייחסות לתגובות טעונות רגשית, מעטות יותר גרועות מכך. 'ההערה החריפה הזו היא רעילה ופוגעת להפליא,' אומר מחוז עדינה , מומחה לזוגיות ויועץ לבריאות הנפש ב- אדר הוליסטיקה . יתר על כן, זה שולל את התקופות הטובות ששיתפתם בעבר אך ורק על סמך צרות ההווה. אם אתה מוצא את עצמך מתווכח עם בן / בת הזוג שלך, שמור על הוויכוח על הנושא כך שיהיה מחלוקת יצרנית ולא מלחמת מילים. '
2 'אתה אף פעם לא עוזר בבית.'
שוטרסטוק
שימוש מוחלט במהלך טַעֲנָה עם בן / בת הזוג שלך יכול להפוך במהירות כל ביטוי לרצח אופי, אומר הת 'ר ליונס , דוקטורט, פסיכולוג ויועץ זוגי עם קבוצת הטיפול בבולטימור . 'כשאתה משתמש במוחלט ... אתה הופך את מה שיכול היה להיות תלונה לגיטימית לתקיפת אופי,' היא אומרת. ״יש מעט מוטיבציה לשמוע שאתה פגום באופן מוחלט. עם זאת, כשאתה שומע שבן הזוג שלך זקוק לעזרתך או שהם רוצים קשר ממך, זה משהו שאתה יכול להגיב אליו. '
3 'אתה תמיד על הגב שלי.'
שוטרסטוק
'בכך שאומר 'תמיד' ו'אף פעם 'זה לא נותן לבת הזוג שלך קרדיט על שום דבר שהם עשו טוב במערכת היחסים', מציין צ'ארז ל 'ג'וזי , יועצת המתמחה במערכות יחסים ונושאי נשים בפורטסמות ', וירג'יניה. ״זה גם לא מכיר במאמציהם. בדרך כלל, הצהרה 'תמיד' או 'לעולם' אינה נכונה ולעתים קרובות תגרום להסרת נושא הדיון. '
4 'אני שונא אותך.'
שוטרסטוק / מטמורורקס
גם אם תגיע למצב שאתה רוצה להשליך את הביטוי הזה, אתה כנראה לא מתכוון לזה. לפי שלי מצ'טט , מאמן מוסמך למטרת חיים ומחבר של 70 יום של שמח: החיים טובים יותר כשאתה מחייך , אם אתה 'שונא' משהו, אתה רוצה שהוא ייעלם מחייך.
'דברים שאנחנו' שונאים 'איננו מוצאים בהם שום ערך,' היא אומרת. 'אתה כועס על בן / בת הזוג שלך כאשר אתה מתווכח? כמובן שאתה. האם בני זוג אי פעם נלחמים 'לא הוגנים' לפעמים ... בכוונה לפרוס את האחר באופן מילולי? לִפְעָמִים. אבל שאל את עצמך: האם אתה באמת 'שונא' את האדם שאתה עומד בסתירה איתו? האם אתה מלא בוז? האם הרצון שלך 'לזרוק אותם' ללא מחשבה שנייה? כנראה שלא. אבל מילים כמו 'אני שונא אותך' מעבירות את המסר הזה. '
5 'זו אשמתך.'
שוטרסטוק
'לא פעם, תקלה במערכת יחסים היא דו כיוונית,' אומר ליונס. כוונתה היא, 'בן / בת הזוג שלנו עשה משהו שעורר אצלנו תגובה, ואז עורר תגובה אצל בן / בת הזוג שלנו'. במקום להתגונן יתר על המידה במהלך הוויכוחים, ליונס מציע לקבל אחריות כדי להבטיח שהדברים לא יתגברו יותר.
6 'לא הייתי צריך להקשיב לך ...'
שוטרסטוק
הטלת קו זה בויכוח יכולה להטיל ספק לאורך זמן, אפילו קבוע. ״שמיעת מילים מצטערות כאלה יוצרת ספק באהבתך זה לזה. זה יכול גם להוריד את ההערכה העצמית של בן הזוג, 'אומר סיליה שווייר , מומחה לדייטים ומערכות יחסים ב- DatingScout.com . 'בסופו של דבר תגיע למעגל האשמות במקום לתקן את הבעיה בפועל. בטווח הארוך, בן הזוג שלך עלול להסס להיות פתוח וגלוי איתך ברגע שאמרת להם את זה. '
7 'זו הייתה בדיוק כמו בפעם האחרונה! איך אתה אף פעם לא משתנה? '
שוטרסטוק
כשאתה מחדש את הלכלוך ממאבק קודם, אתה לא הוגן כלפי בן / בת הזוג שלך. למעשה, אתה עלול לגרום להם לפגיעה מיותרת. 'לאחר שדובר בנושא ונפתר, יש לשים אותו לפח האשפה של רוחך, ולעולם לא להיפרש שוב', אומר שווייר. 'כשאתה תוקף את בן / ת הזוג שלך לגבי האופן שבו הוא או היא לעולם לא משתנים לאחר הוויכוח שעבר, זה יכול להיראות לא הוגן מכיוון שהם באמת מנסים לשנות את דרכם. שוב, שמור על הקרבות שלך בנושא.
8 'יכולתי למצוא מישהו טוב ממך בן רגע.'
שוטרסטוק
אתה לא צריך שנגיד לך שהביטוי הזה צריך להיות מחוץ לתחום. שאל כל מומחה למערכת יחסים, והם יגידו לך כי הכנסת צדדים שלישיים למערכה (אפילו בצורה של אזכורים מחוץ ליד) היא סוג הדבר שרוב הזוגות לא מתאוששים ממנו. גם אחרי שהאבק ישקע, בן / בת הזוג שלך תמיד יחשוב בראשם: ' יש עוד מישהו? מכיוון שאמון הוא הבסיס לכל מערכות היחסים המוצקות, המשפט הזה הוא מתכון לאסון רגשי.
9 'אתה בדיוק כמו אמא / אבא / אחות / אח / חבר שלך.'
שוטרסטוק
לא רק שהביטוי הזה מעליב את בן / בת הזוג שלך, אלא גם מעליב את מי שהכי קרוב אליהם, מה שהופך אותו לאבד הפסד מוחלט. 'לעולם אל תגיד את זה לבן הזוג שלך לא משנה כמה אתה מתעצבן, אתה בהחלט תפגע בעצב,' אומר שווייר. 'שמור על ראש צלול כשאתה מתקיים ויכוח עם בן / בת הזוג שלך, כי כמעט בלתי אפשרי להחזיר מילים פוגעות אחרי שנאמרו.'
10 'אני לא צריך אותך.'
שוטרסטוק
בכל טיעון בן זוג, הגאווה הולכת לשחק תפקיד. למען הקשר שלך, נסה להגיש את שלך. 'להגיד לבן הזוג שלך שאתה לא צריך אותם יניע טריז בין שניכם,' אומר שווייר. 'אמירה כה חזקה איננה דבר שאפשר לשכוח בקלות. זה יהיה משהו שיעלה בראשו של בן הזוג גם לאחר שהוויכוח הוסדר. כשותף, זו האחריות שלך לגרום אחד לשני להרגיש צורך ומאומת. '
11 'אתה כל כך טיפש.'
שוטרסטוק
'לעולם אל תעליב את הרמה החינוכית או האינטליגנציה של האדם האחר,' אומר סטייסי גרין , מאמן זוגיות ומחבר של חזק יותר משבורה , ספר על המסע האישי שלה אל לשחזר את נישואיה לאחר רומן . 'זו פשוט מכה נמוכה ולא מראה שום אופי מצידך.'
12 'אתה לא מרגיש ככה.'
שוטרסטוק
לחלום על לנשק חבר
לא משנה כמה בן הזוג שלך נכנס מתחת לעור שלך, ביטול רגשותיהם הוא מזלזל במקרה הטוב. ' אתה אולי לא מרגיש ככה או שיש לו את אותה התגובה למצב, אבל זה מאוד לא מכבד לבטל את רגשותיו או חוויותיו של מישהו אחר, 'אומר לסלי דוארס , יועץ זוגי ומאמן, והמחבר של תכנית לנישואין מתמשכת: כיצד ליצור אתכם בשמחה אי פעם בכוונה רבה יותר, פחות עבודה . במקום להניח איך מרגיש בן הזוג שלך, בקש מהם לספר לך איך הם מרגישים. תהיה לך שיחה כנה ואמפתית הרבה יותר ככה.
13 'השיחה הזו הסתיימה.'
שוטרסטוק
כשאתה מנסה לדחות את ההפסקות בשיחה בצורה טוטליטרית, אתה שולח איתותים לבן הזוג שלך שהם איבדו את תשומת הלב שלך ואין להם אישור לדבר איתך יותר. 'כיבוי שיחה באופן חד צדדי, גם אם זה ויכוח, מעביר לבן / בת הזוג שהם אינם יכולים לגשת אליך', אומר ליונס. ״אנחנו יצורים חברתיים שקשורים לנו להיות מחוברים לאחרים. דרך זו לנתק מגע תגביר את הרגש או הניתוק. לאורך זמן שתי התגובות הללו יכולות לכרסם בקשר במערכת יחסים. '
14 'תשכח מזה, לעולם לא תבין.'
שוטרסטוק
אם אתה מבטל את בן זוגך ואומר שהם לא 'מבינים', אתה בעצם מתקשר שאתה מרגיש שהם כבר לא מכירים אותך. 'המסר שאתה בֶּאֱמֶת האמירה היא 'אני אפילו לא רוצה לדבר איתך, אני מרגיש שאני זר לך', אומר אפריל קירקווד , יועץ מקצועי ומחבר של עובד בדרכי חזרה אליי: זיכרון פרנק של גילוי עצמי .
15 'בטח. בהצלחה עם זה.'
שוטרסטוק
לסרקזם אין מקום בשיחה כנה, במיוחד בוויכוח שבו נחרצות כאלו פשוט יוצאות קטנוניות ומרושעות. למרות שזה אולי נראה כמו טיפוס סרקסטי בלבד, הטון הבסיסי אומר 'אתה לא יכול לעשות את זה,' 'מה אתה חושב ?,' קדימה ונסה ', מסביר קירקווד. במקום זאת, היא מציעה לתרגל סבלנות.
16 'אם הייתי יודע אז מה אני יודע עכשיו ...'
שוטרסטוק
לדברי קירקווד, התרגום של ביטוי זה פשוט: 'הלוואי שלעולם לא שם עליכם עין'. גם אם אתה נמצא באמצע איזו מלחמה רגשית טעונה במיוחד, האם אתה באמת מתחרט על הזמן שבילית עם בן / בת הזוג שלך? רוב הסיכויים הם שהתשובה היא לא מהדהדת. לכן, אלא אם כן נוח לך למחוק את ההיסטוריה המשותפת שלך, שמור את הביטוי הזה מפיך.
17 'אם לא תעשה זאת / תפסיק לעשות זאת, אני אעזוב אותך.'
שוטרסטוק
לא משנה עד כמה המאבק רציני, לעולם אל תשתמשו באולטימטומים. 'יותר בריא להתחיל איך שאתה מרגיש כדי שהאדם יכיר את הכאב שאתה נמצא בו,' אומר ג'ואל בראנט , מאמן חיים מקצועי בווירג'יניה ביץ '. 'הכאב הוא הסיבה לגבול / אולטימטום. אם תשמיט את הכאב ... זה מופיע כפקודה או ביקורת והאדם האחר יהיה במגננה. '
18 'אני מצטער שאני לא מספיק טוב בשבילך.'
שוטרסטוק / TORWAISTUDIO
קודם כל, אתה יודע שמה שאתה אומר כאן פשוט לא נכון. אם לא היית מספיק טוב עבור בן הזוג שלך, הם מעולם לא היו נרתמים אליך מלכתחילה, מציין Swati mittal jagetia , מומחה למערכת יחסים ובריאות נפש ומייסד מטרה בריבוע , ספקית בוטיק של ייעוץ לבריאות הנפש ואימון מנהלים בניו יורק.
'ביטוי זה הופך את השיחה מלהתאר כיצד ניתן לשנות דברים או לשפר אותם לשינוי שבו ... אתה משכנע את בן / בת הזוג שהם מספיקים', היא אומרת. 'כאשר בן / בת זוג משתמשים בביטוי זה באופן קבוע, הוא מעכב כל שיחה אמיתית על שינוי, תוך שהוא דוחה את צרכיו או מאבקו של בן / בת הזוג. אפשר שיהיה נישואים נפלאים ועדיין לא מסכים '.
19 'זה בסדר.'
שוטרסטוק
אה, זה בהחלט לא.
20 'אני רוצה להתגרש.'
שוטרסטוק
אם יש מילה שאתה לעולם לא צריך להשתמש בה בוויכוח עם בן / בת הזוג שלך, זה 'גירושין'. למה? העלאת המילה הזו, או אחרים שדומים לה - גם אם אתה לא באמת מתכוון לזה - יכולה לעקוב במהירות אחר מערכת היחסים שלך לספליטוויל. 'המשפטים המובילים שיש להימנע מוויכוח הם' הלוואי שלעולם לא הייתי מתחתן איתך ',' אני רוצה להתגרש 'ו'אני לא חושב שזה יעבוד יותר', אומר ד'ר וויאט פישר , פסיכולוג קליני, יועץ נישואין ומארח פודקאסט הנישואין צעדים לנישואין . 'כל אחת מההערות הללו מסכנת את ביטחון היחסים ואין לומר בוויכוח סוער.' ולדעת מתי זה באמת הסוף, הנה 30 סימנים עדינים שנישואיך נגמרו ואינך רוצה להודות בכך .
כדי לגלות סודות מדהימים נוספים על החיים הטובים ביותר שלך, לחץ כאן לעקוב אחרינו באינסטגרם!
