בכל מערכת יחסים, דברים יכולים להתחמם - ולא בצורה רצויה. תקשורת טובה עם בן/בת זוג היא אולי התרחיש הכי קל-לאמר-מ-לעשות: כולנו רוצים את זה, אבל ברגע של קונפליקט, זה יכול להיראות בלתי אפשרי. חילוקי דעות עלולים להוביל לוויכוחים מעוררי צלקות, או אפילו גרוע מכך, להתמוטטות מוחלטת בתקשורת. כדי להימנע מתוצאות בלתי רצויות אלו, נסה את האסטרטגיות הללו כדי להתמודד ביעילות עם אי הסכמות וחוסר שביעות רצון, כפי שהומלץ על ידי מומחים.
1
התחל רך
'אחד הכלים השימושיים ביותר בתקשורת הוא איך אתה מתחיל שיחות, במיוחד קשות, שבהן עשויה להיות לך תלונה או תחושה לשתף', אומר פסיכולוג קליני מורשה אריקה באך, PsyD . 'בתחילת השיחה הזו, אתה רוצה לוודא שאתה מגיע ממקום רך - פגיע, מכבד וחביב - שכולל לא רק את המילים שאתה אומר, אלא את הטון.'
היא ממליצה על אסטרטגיה שנקראת 'הסטארט-אפ הרך', שבה אפשר לומר: 'כאשר [הכנס מצב] קורה, אני מרגישה [רגש ספציפי], ומה שאני צריך ממך הוא [צורך המדינה ישירות].' זו אלטרנטיבה בריאה יותר להתחלה בביקורת או האשמה, 'שמעוררת התגוננות אצל בן הזוג, וסטייה', אומר באך. 'מחקרים מצביעים על כך שהדרך שבה אתה מתחיל את השיחה הזו מכתיבה את התוצאה, בין אם היא חיובית או שלילית'.
2
אל תימנע ממה שצריך לומר
'המתנה למילים או לגישה המושלמת לפני שמדברים עם בן או בת הזוג מסתיימת בדרך כלל במעט מילים מושלמות והרבה המתנה', אומר מארק ורבר, MS, LPC , יועץ מקצועי מורשה עם Epic Counseling Solutions. 'אנחנו לא מונעים שום דבר על ידי הימנעות, וקשה לפרש שתיקה. כמו האמרה הישנה על הצבעה - במערכות יחסים, עלינו לתקשר מוקדם ולעתים קרובות'.
3
תקשיב יותר ממה שאתה מדבר
'זה לא אומר שלעולם לא צריך לומר את דעתך, אבל אתה צריך באמת להקשיב למה שיש לבן הזוג שלך לומר לפני שאתה מגיב', אומר קסנדרה לקלייר, Ph.D. , פרופסור ללימודי תקשורת בטקסס A&M. 'תתרגל להגיב במקום להגיב. כשאתה מקשיב לבן הזוג שלך, אתה מראה להם שאכפת לך מהמחשבות והרגשות שלו. אתה גם נותן לעצמך את ההזדמנות להבין טוב יותר את נקודת המבט שלהם. וכשאת מבין את נקודת המבט של בן הזוג שלך, זה קל יותר לתקשר איתם ביעילות.
4
השהה לפני שאתה מגיב
'ברגעים סוערים, הרגשות שלנו יכולים לקבל את המיטב מאיתנו. התחל בלנשום עמוק והשהייה לכמה שניות כדי להימנע מאימפולסיביות', אומר באיו פריהנדיטו, מאמן חיים מוסמך ומייסד של אדריכלות חיים .
5
עבוד כדי להבין את השותף שלך
'זה טבעי לרצות להעביר את הנקודה שלנו, אבל הבנת תחילה את נקודת המבט של השותף שלך יכולה להפוך אותו לקלוט יותר', אומר פריהנדיטו. 'אתה לא צריך להסכים כדי לאמת' את בן הזוג שלך, אומר ורבר. 'אימות הוא על חיבור הנקודות ולתת לבן הזוג שלך לדעת שהם הגיוניים. יותר מכל, הם רוצים לדעת שאתה מבין את זה.'
6
תרגל הקשבה פעילה
דרך טובה להראות לבן הזוג שלך שאתה מבין את זה: היה מאזין פעיל. 'הקשבה פעילה היא יותר מסתם לשמוע את מה שיש לבן הזוג שלך לומר', אומר לקלר. 'זה כרוך בעיסוק מלא במילים שלהם, שימת לב לשפת הגוף שלהם ושאילת שאלות הבהרה. כשאתה מקשיב באופן פעיל, אתה מראה לבן הזוג שלך שאתה מתעניין במה שיש להם לומר ושאתה מעריך את נקודת המבט שלהם'. ההמלצות שלה: הנח את המכשירים האלקטרוניים שלך; ליצור קשר עין ולהנהן כדי להראות שאתה מקשיב; אל תפריע; ושאל שאלות הבהרה כדי להבטיח שאתה מבין מה בן הזוג שלך אמר.
7
היה ספציפי לגבי הצרכים והרצונות שלך
'אל תשתמש באוצר מילים רגשי בסיסי; צלול עמוק יותר', אומר פריהנדיטו. 'במקום פשוט להגיד 'אני כועס', תהיה יותר ספציפי. אולי אתה מרגיש המום או לא מוערך. ככל שאתה ברור יותר, כך קל יותר לבן הזוג שלך להבין ולהגיב כראוי'.
8
השתמש בהצהרות 'אני'.
רוד מיטשל, פסיכולוג עם מרפאת רגשות , מכנה גישה זו אסרטיביות מאוזנת: 'במקום לומר, 'אתה אף פעם לא מקשיב', בחר ב'אני מרגיש שלא נשמע כשאתה מפריע לי', וזה פחות מאשים ופותח את הדלת לדיון בונה', הוא אומר.
גישה טובה היא להפוך את התלונות שלך לבקשות, אומר ורבר: 'יש סיכוי גבוה יותר שבן הזוג שלך יהיה פתוח אם אתה אומר, 'אני יודע שאתה עסוק, אבל אני מרגיש מתוסכל שלא הוצאת את האשפה. בבקשה לעשות את זה לפני העבודה מחר?' מאשר, 'אתה כל כך עצלן, אתה אף פעם לא עושה שום דבר כאן בסביבה.' זה יגדיל את ההצלחה'.
9
הימנע מתבנית זו
'זוגות נקלעים לעתים קרובות לדפוס רדיפה-וסיג של תקשורת, שבו אחד מבני הזוג יחפש פתרון לשיחה כשהשני מעדיף להימנע לחלוטין מעימותים או משיחות קשות', אומרת לורה א. דניס, LMFT, מ-LMFT. טיפול מורנינגסטאר ליין . 'הדפוס הזה מותיר זוגות מרגישים תקועים ולא מסוגלים לתקשר ביעילות מכיוון שהם שונים בגישותיהם. זוגות יכולים לחדד את הדפוס הזה על ידי חיפוש תמיכה דרך מטפל זוגי שעובד עם עדשת התקשרות שתומכת בשבירת הדפוס הזה ועוזרת לזוגות לתקשר יותר ביעילות.'
המשמעות המקראית של קורטני
10
היו מכבדים
'גם כשאתה לא מסכים עם בן/בת הזוג שלך, חשוב לכבד. הימנע מקריאת שמות, עלבונות ושפה פוגעת אחרת', אומר לקלר. 'במקום זאת, התמקדו בסוגיה העומדת על הפרק ונסו למצוא פתרון שיתאים לשניכם'.
11
הסלמה על ידי מציאת מאפיינים משותפים
'כשאנחנו מתמודדים עם ביקורת, האינסטינקט הטבעי שלנו הוא ללכת למגננה. עם זאת, זה גורם לרוב לאדם האחר להתבסס יותר בעמדתו', אומר מיטשל. 'אסטרטגיה יעילה יותר היא למצוא נקודת הסכמה בתלונתו של בן זוגך, ובכך להפחית את המתח. לדוגמה, אם בן / בת הזוג שלך מעיר, 'אתה תמיד כל כך עסוק; אנחנו אף פעם לא מבלים זמן ביחד', תוך הכרה בדאגתם באומרו, 'אתה לגמרי צודק, הייתי המום וזה גבה מחיר מהזמן שלנו ביחד', יכול לסלול את הדרך לדיאלוג פתוח ובונה יותר. גישה זו גורמת לבן הזוג שלך להרגיש שמעו ומקבלים תוקף, ומעודדת פתרון ידידותי יותר'. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
12
תהיה נוח עם שקט
'לפעמים, השיחות העמוקות ביותר מתרחשות בשתיקה', אומר פריהנדיטו. 'זה בסדר לא למלא כל רגע במילים או בדיחות מוזרות. רק להיות שם, להחזיק ידיים ולחלוק רגע שקט יכול לדבר יותר ממילים'.
קָשׁוּר: 11 דברים קלים שאתה יכול לעשות כדי להאט את ההזדקנות
13
תתייחס, אל תחוקק
כאשר מתעוררים קונפליקטים בזוגיות, 'קחו בחשבון שזו שיחה, לא בית משפט', אומר ורבר. 'אף אחד מעולם לא ניצח בוויכוח, כי גם כשאתה מנצח, אתה מפסיד. התייחס לרגשותיו של בן הזוג שלך לפני שאתה הולך לאיבוד בעשבים שוטים ומתנגד לפרטים'.
מייקל מרטין מייקל מרטין הוא סופר ועורך מנוסה בעיר ניו יורק. הוא מתמחה בסיוע לאנשים לקבל החלטות משפרות את חייהם לגבי בריאותם, התזונה, הכספים ואורח חייהם. לקרוא יותר
