כשהתבגרתי מעולם לא דיברו הורי כלכלה איתי. אבל הם הבהירו שני דברים: 1. כסף היה חשוב, ו- 2. זה טופל על ידי גברים.
אבי החורג היה זה שדאג לכל הכספים. אמי הייתה אומרת לעתים קרובות שהוא 'הציל אותנו'. לא היה לי מושג של אוריינות כלכלית, אבל לא עבר זמן רב והתחלתי לשוות גברים עם הצלה ו ביטחון כלכלי .
למרות שהרווחתי לבזבז כסף בעבודות ובמשרות חלקיות כנער, מעולם לא דנתי עם ההורים שלי ברווחים או בהוצאות. אם נגמר לי הכסף, הייתי הולך אליהם, מרגיש מוצף - אבל התגובות שלהם רק הגבירו את הבושה שלי. במקום לומר משהו כמו 'בוא נדבר על איך לתקצב', הם היו אומרים, 'איך לעזאזל עברת את הכסף שלך כל כך מהר?'
לא מפתיע, אני חסר ביטחון על כסף עד שלמדתי בקולג '. במהלך השנה השנייה שלי פגשתי בחור צעיר שהגיע מ- משפחה עשירה . היו לו שאיפות מקצועיות נעלות ותפיסה איתנה בכלכלה. הלוואי שיכולתי לומר שלא התרשמתי מהתוויות על חולצותיו, מהמכוניות שמשפחתו נסעה בהן, או מהפרבר היוקרתי בה הן התגוררו - אבל אני הייתי. ותשומת ליבו החמיאה לי. עד אז, אף אחד שאי פעם היה בעל אותה רמת עושר לא גילה בי שום עניין.
התחתנו מיד עם סיום הלימודים. הייתי אסיר תודה על הביטחון שלו עם מספרים, כמו גם על ההתמקדות שלו בעבודה קשה ובמבנה. זה הרגיע מרגיע ומוכר. בסדר מהיר, הוא עשה את דרכו לעבר ה- C-Suite, ואנחנו נהננו מ- אורח חיים מפואר בנוי על הכנסותיו העצומות. היו לנו דברים שרוב האנשים יכולים לחלום עליהם, כולל סירות מרובות, חברות במועדון יאכטות, וחופשות לאזורים טרופיים, שחייה בשוניות האלמוגים בחצרות המיליארדרים.
היה לנו בית שני, מרוהט לחלוטין, שלעתים קרובות ישב ריק. היו לנו גננים, גננים, אדריכלים, שמאים ואינספור אחרים שעזרו לנו לשמור על כל אלה דברים .
כל שנה - כל עונה, אפילו - לבשנו את האחרונה מגמות אופנה , לעבור בגדים כאילו זה לא היה כלום.
היו לנו קרנות חיסכון, קרנות פרישה , וקרנות 'כיפיות', בתוספת ביטוח בריאות וגישה לטיפול הרפואי הטוב ביותר בעולם. למעשה, היה לנו ביטוח על הכל, כולל המכוניות והסירות הרבות שלנו. תמיד היה מספיק כסף כדי להמשיך בתארים מתקדמים, ותמיד היו חגיגות מפוארות ברגע שהשגנו אותם.
מה זה אומר לחלום על אביך המת
בנוסף הצלחתי להרשות לעצמי לפתוח בקריירה כסופר, בעיקר בגלל שלא הייתי צריך לדאוג לפיננסים. זה נראה כמו כל כך הרבה על הנייר, ולכן לעתים קרובות תהיתי מדוע, במקום להרגיש מאושר ובטוח, העושר שלנו גרם לי להרגיש ריק יותר ויותר.
בעלי יכול היה לפעמים לבלות 18 שעות ביום בעבודה, וכשמשפחה וחברים שיבחו את מוסר העבודה הבלתי נלאה שלו, לא יכולתי שלא להשלים עם רגשותיהם. הוא רוצה לספק פלטפורמה יציבה עבורנו להקים משפחה חשבתי - משפחה שהייתי יותר ויותר להוט להקים.
'אנחנו צריכים לחכות עד שיהיה לנו יותר חסכון,' הוא היה אומר. 'בוא נחכה עוד שנה.'
שוטרסטוק / NeagoneFo
לא עבר זמן רב בנישואינו הוא השתלט לחלוטין על כל ההחלטות הכספיות. אף על פי שהוא היה ממלא אותי בבחירותיו, הוא הבהיר שאני אמור לעקוב אחרי, באופן עיוור ככל שיהיה. 'זה מסובך,' הוא היה אומר כשהתעקשתי ללמוד עוד על המספרים. הוא היה מגמת פיננסים במכללה, הוא הזכיר לי, והכל היה שם שֶׁלוֹ בית גלגלים. הייתי מגמת תקשורת, וידענו שמספרים הפחידו אותי.
לעיתים קרובות אמרתי לעצמי שהוא מציל אותי ממצב שלי הרגלי הוצאה גרועים כלומר כאשר הוא לא אמר לי בעצמו. אמי חולצה , נימקתי, אז לא צריכה להיות בושה בזה, נכון? ובכל זאת, הרגשתי כישלון על בסיס יומי.
למעשה, ברוב הימים התעוררתי בתחושת הונאה מוחלטת. מעולם לא נוח לי להיות עשיר. היה לי אפס קרוא וכתוב בנוגע לרווחים או לחיסכון. והתברר יותר ויותר כי שלי הגדרת אבטחה לא התיישר עם בעלי. בעוד שהוא נראה כי הביטחון 'מספק', ראיתי בכך 'אינטימיות'. רציתי להחזיק ידיים ולהרגיש את גופו לצדי, אבל אתה לא יכול לעשות את זה עם וורקוהוליק. יותר מכסף או חופש כלכלי, רציתי את בעלי - אך עד מהרה התברר שהוא נשוי לקריירה שלו.
באופן לא ייאמן, מצאתי את עצמי מקנא בחבריי הנשואים שלחצו ושפכו על כספם יחד, שתקצבו ואחראו זה על זה. קינאתי עד כמה הם פגיעים ואינטימיים זה עם זה בדרכים שבאמת חשובות בעיניי.
חבר אחד שנאבק כלכלית סיפר לי עליה לילות ללא שינה עם בעלה, אוחזים זה בזה, מתפללים את דרכם בחובותיהם. מעולם לא התכרבלתי בבן זוגי לגבי דברים כאלה או כאלה. אני יודע שהוא האמין שהוא עושה כל מה שאפשר בשבילנו. במציאות, הוא פשוט לא היה שם.
כסף הפך אותנו למומחים לוגיסטיים, שפועלים ממה שהרגיש איים נפרדים . הקדשנו זמן קצר או לא לחיים משותפים או ליהנות זה מזה כזוג. ככל שההכנסות והנכסים גדלו, כך גם התחלקנו. כן, היה לי יותר כסף ממה שאי פעם חלמתי, אבל הרגשתי פושט רגל רגשית.
כאשר אתה מאוהב במישהו אחר
אחרי שבע שנות נישואים, בעלי היה מאושר סוף סוף מספיק עם התחזיות הכספיות שלנו להתחיל משפחה . נולדו לנו שני ילדים, וככל שהם גדלו, כך גם שכרו של בן זוגי - יחד עם משך הזמן שבילה מחוץ למשפחתנו. עכשיו אני מתכווץ כשאני חושב על מה שהוא אמר לי כש בכיתי על הילדים שצריכים יותר זמן איכות איתו: 'יהיה לנו כל כך הרבה כסף כשנפרוש', אמר. 'נוכל לעשות מה שנרצה, ונביט לאחור על הזמן הזה ונשמח שדפקנו אותו.' נתתי לעצמי להאמין לו.
עד שהגענו לעשור השנה שלנו, עברנו לעשירית העליונה של השנה אחוז אחד . ועדיין, לא עבר זמן רב טינה שלי התחילה לגדול. הייתי שמחה על הקריירה שלי בהפסקה להביא ילדים לעולם ולתמוך במאמציו במהלך שש שנות לימודים לתואר שני, אבל התחתנתי איתו כדי להיות בן זוגו, לא חלוץ בודד. התנצלתי כל הזמן על שהוצאתי יותר מדי - על מצרכים, על בגדים, על מתנות שנתנו לאחרים - רק כדי לראות עוד סירה מופיעה בחניה שלנו, עוד כלי חשמל יקר מופיע במרתף, מכונית מהודרת אחרת, עוד מקרה של קנס יין, עוד אופני מירוץ.
את רוב התקציב שהוא העניק לי הוצאתי על צרכים יומיומיים כמו ציוד ביתי, חינוך ודברים לילדים, אך לעתים קרובות הוא הגדיר את בחירותיי כ'בזבזניות 'או' חסרות אחריות '. יכולתי לחוש את התסכול שלו בכל פעם שהוא הביט בחשבונות שלנו, נאנח ואמר, 'אנחנו צריכים לדבר רציני.' אבל זה מעולם לא היה פרודוקטיבי או שיתופי - אף פעם לא סוג הדיבורים שהייתי צריך או קיוויתי שיהיה.
כמה פעמים אמרתי שסוף סוף יהיה לי מספיק, שהרגשתי לא מכובד כשהוא מסרב לדבר על כספים או להיפגש איתי ועם רואה החשבון. וכמו שהגעתי לנקודת האל-חזור, הוא היה מזמין אחר חופשה של 20,000 $ בניסיון להרגיע אותי. ואז, מעגל הבושה הבלתי מתפקד יתחיל שוב לפני שהשיזוף שלנו אפילו דעך.
סורי / שוטרסטוק
בסופו של דבר, הבלבול שלי הפך למרירות ולכעס כשזיהיתי את הבושה המתמדת שלו במה שהיה: שליטה. אולי לא הייתי חכם בדרכי החיסכון וההוצאות שלו, אבל רציתי לנסות להבין את זה. המאמצים שלי לעודד ייעוץ ופגישות משותפות עם היועצים הפיננסיים שלנו נדחו. הבנתי שנישואיי אינם בנויים על אהבה או מחויבות, אלא על דולרים ומעמד.
אני יודע עכשיו שהוא השתלט על המקום שאבא החורג שלי הפסיק, ניהל את כל הכסף והשאיר את השריר הפיננסי שלי קבוע באותו תרגיל, פעלול, בשלושה שלבים במשך עשרות שנים:
חולמים לעשות קעקוע
- הוצא וקיים עד לדבר הבא 'בוא לישו' עם האיש האחראי.
- חווה בושה עמוקה לאחר שנאמר לך לבלות 'חכם' יותר (או פחות) ללא מפת דרכים או דיון.
- קבל את סליחתו של האיש, ואז התחל את המחזור מחדש.
יום אחד דיברתי עם אחותי, שבנתה פרקטיקה רפואית פרטית, אך עדיין חיה משכורת לשכר. פתאום היא אמרה לי: 'אתה האדם הכי עשיר שפגשתי בחיים.' נדהמתי. גם אחרי כל השנים האלה, עדיין לא ראיתי את עצמי 'עשיר', כי לא היה לי קשר טוב עם כסף. זה עשה אותי כל כך לא נעים ובושה. זה הכל הכל סוף סוף נרשם: לא רציתי את החיים האלה.
אחרי 20 שנות נישואין, בעלי ואני סוף סוף התגרש . בשלב מסוים שאלתי אותו מדוע הוא חושב שהדברים לא הסתדרו. 'כנראה הייתי צריך לעזוב בסביבות השנה העשרה,' הוא אמר, 'אבל נשארתי לילדים.' בדיעבד, הייתי צריך לעזוב גם קודם. אמרתי לעצמי שאני צריך להישאר, לטוב ולרע, ולא יכול לתת לעצמי לראות עד כמה זה באמת רע.
היינו תלויים בכסף כדי לשמח אותנו, ובסופו של דבר זה שסוף סוף קרע אותנו.
עכשיו אני יודע שאמנם עושר עשוי להבטיח אורח חיים מאובטח ונוח, אך לעולם אינו יכול להבטיח את הדברים החשובים באמת: כבוד, אינטימיות, תקשורת בריאה ואהבה אמיתית. כסף לא יכול לטפל בפצעים ישנים או לפגוע בכאבים בעבר. וכפי שאומר הפתגם הישן, זה לא יחמם אותך בלילה. תאמין לי, אני יודע.
מאז גירושינו לפני כמה שנים, התפנתי ללמוד על כלכלה, וזה היה תהליך קשה אך משחרר לחלוטין. נהגתי להרגיש נראית לכודה. עכשיו, אני מרגיש חזק, מועצם, מאושר וחופשי. אני שולט עכשיו בכספי, ולמרות שזה לא קל, לא הייתי משנה את החיים האלה לכלום. ולבסוף הבנתי שהבטחון האמיתי היחיד שיכול להיות מגיע מבפנים.
ואם אתה רוצה לקרוא סיפורים אישיים נוספים על נישואים, בדוק התחתנתי עם אישה צעירה יותר. הנה למה אני מתחרט .
כדי לגלות סודות מדהימים נוספים על החיים הטובים ביותר שלך, לחץ כאן לעקוב אחרינו באינסטגרם!
