רוב הזמן, כשאנחנו מדברים על תאורת גז, זה בהקשר של מערכות יחסים רומנטיות . הסיבה לכך היא שנדרש מידה מסוימת של אינטימיות ואמון לאדם אחד כדי להפעיל רמה כה גבוהה של שליטה או מניפולציה רגשית על אחר. עם זאת, הדלקת גז יכולה להתרחש בכל מערכת יחסים שבה קיים אמון או תלות, מה שהופך את מערכת היחסים בין הורה לילד לעוד מקום שכיח שבו הבעיה צצה.
אודרי ג'ינס , LMSW, א מטפל בניו יורק , אומר שיש כמה דרכים שבהן הורים זורעים זרעים של ספק עצמי או בלבול ביחסים שלהם עם ילדיהם. במקרים רבים, זה עוזר להורה לשמר תחושה של כוח לא פרופורציונלי שכן הדינמיקה הזו עוברת באופן טבעי לעבר משהו שוויוני יותר. תוהה אם מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך מכילה את התכונה הרעילה הזו? אלו הם ארבעת הסימנים הנפוצים ביותר לכך שההורה שלך מאיר אותך בגז.
קָשׁוּר: 5 פעמים אתה מאשים בטעות מישהו בהדלקת גז .
1 הם כתבו מחדש היבטים של הילדות שלך.
כשאתה מסתכל אחורה על ילדותך, זה נורמלי שזיכרונות מאירועים מסוימים מרגישים מעורפלים. אחרי הכל, זה היה לפני הרבה זמן, המוח שלך עדיין היה מתפתח, וחסר לך הקשר להרבה ממה שחווית. עם זאת, ג'יינס אומר שאם אתה מבחין במגמה שבה הורה כותב מחדש בעקביות היבטים מרכזיים של ההיסטוריה שלך לַעֲשׂוֹת זכור בבירור, זה יכול להיות דגל אדום שהם מדליקים אותך.
אביר הכוסות אוהב את העתיד
'כשהורה מתעלם מהזיכרונות של הילד, זה יכול להפוך לסוג של הדלקת גז - זה גובר על החוויה שלהם ויכול לערער את האמון', מסביר ג'ינס.
היא מוסיפה כי להורים יש אחריות מסוימת לנסות לראות את העבר מנקודת המבט של ילדם, בנוסף לזו שלהם. 'שני הצדדים יכולים לנסות להגיד, 'לא ככה אני זוכרת את זה. אשמח להבין איך אתה זוכר את זה'', היא מציעה.
המטפל מוסיף שאנשים יכולים לחוות חוויות שונות של אותה מציאות, ולכן עדיף להימנע מלקפוץ למסקנות לגבי כוונת ההורים.
'היו לי שני לקוחות שהיו אחים - הם גדלו באותו בית אבל אחד ראה שהוריהם מתעללים רגשית ומזניחים, בעוד השני הרגיש שזה לא כל כך נורא. זה יכול להיות קשה ליישב שתי נקודות מבט, ו זה לא תמיד מעיד על מניפולציה מכוונת', היא אומרת.
2 הם מבטלים את הרגשות שלך.
אם ההורה שלך מבטל לעתים קרובות את הרגשות שלך או מתיימר להבין את הרגשות שלך טוב יותר ממך, זה יכול להיות עוד סימן להדלקת גז, אומר ג'ינס. אחת הדוגמאות הנפוצות לכך היא כאשר הורה אומר 'אני מצטער שאתה מרגיש כך' במקום לקחת אחריות על מעשיו.
'הניסיון להבין את גרעין האמת בפרספקטיבה של מישהו אחר או את תקפות הרגשות שלו יכול להיות עוצמתי להפליא', אומר ג'ינס. 'החלופה היא התגוננות, מה שרק מעמיק את חוסר האמון'.
עם זאת, היא מציינת שזה לא אומר לטאטא את ההבדלים בפרספקטיבה מתחת לשטיח. 'את יכולה להגיד, 'אני מצטערת שאני לא רואה את זה ככה אבל אני רוצה להבין מאיפה את באה. ספרי לי עוד'', היא אומרת. דרך נוספת לגשת לזה היא לומר, 'הכוונה שלי לא הייתה לפגוע בך, אבל אני מצטער שעשיתי זאת'.
קָשׁוּר: 5 דגלים אדומים ההורה שלך הוא נרקיסיסט, על פי מטפלים .
3 הם סגרו את הפחדים המאוד אמיתיים שלך.
על ההורים מוטלת המשימה להגן על ילדיהם מפני סכנה כשהם גדלים. עם זאת, ג'יינס מציין שחלק מההורים לוקחים את תפקידם כמגן רחוק מדי, ובעצם מאיר גז לילדים שלהם על אתגרים בחייהם על ידי הכחשת קיומם.
'במאמץ להגן על ילדים מפני מציאות קשה, הורים רבים מכחישים או פוסלים כאשר ילדים מביעים את הפחדים שלהם ממצב העולם', היא אומרת. 'אתה רוצה שהם ירגישו בטוחים כל כך, אבל זה מבטל את החוויות והפרספקטיבות האמיתיות שלהם.'
דברים להגיד לחבר שלך
כאשר הורים במקום זאת מאשרים את הפחדים של ילדיהם לגבי נושאים של מבוגרים - למשל, אלימות גלובלית או שינויי אקלים - זה יכול לבנות אמון וחיבור, ולגרום להם להרגיש פחות לבד עם הדאגות שלהם. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
4 הם לוקחים את הגבולות שלך כעבירה אישית.
גבולות חשובים בכל מערכות היחסים, אך הורים רבים נאבקים להכיר בהם בתוך מערכת היחסים בין הורה לילד. עם זאת, אי כיבוד גבול אינו, כשלעצמו, הדלקת גז. זה הופך להדלקת גז רק כשההורה מפרש גבול כעבירה אישית, ובעצם גורם לזה להיראות כאילו הילד שיש גבול חצה גבול משלהם.
ג'יינס אומר שזה יכול להיות יותר ויותר קשה לתקן ברגע שהילד מבוגר. 'אם ילד בוגר מציב גבול בגלל שמשהו לא מרגיש לו נכון, חשוב להכיר בזה ולעשות כמיטב יכולתך לא לקחת את זה אישית', היא מציינת.
המטפל אומר שהסקרנות מדוע הגבול מרגיש כל כך חשוב לילד יכול לעזור לתקן קרעים בעבר בקשר ביניכם. אמצו את הדינמיקה הכוחנית המתפתחת בזוגיות, תוך התחשבות בכך שההורה והילד זכאים לנקודות המבט והרגשות שלהם.
לייעוץ משפחתי נוסף שנשלח ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך, הירשם לניוזלטר היומי שלנו .
לורן גריי לורן גריי היא סופרת, עורכת ויועצת בניו יורק. לקרוא יותר
