קל להגדיר נישואים 'מוצלחים' כנישואים הבנויים על בסיס איתן של אמון, אהבה וכבוד. אבל עבור רובנו, המבחן האמיתי של מערכת יחסים הוא האם היא עומדת במבחן הזמן או לא. אפילו הקשרים החזקים ביותר יכולים להיות קשים לשמירה לנצח, עם זאת, במיוחד זמן רב אחרי שלב ירח הדבש מסתיים. אין דרך מושלמת לחזות את העתיד ב-100 אחוז דיוק, אבל מומחים מציעים שיש אינדיקטור מרכזי אחד שמגביר את הסבירות לאותו 'באושר ועושר' החמקמק לנישואיכם. המשך לקרוא כדי לגלות מה אומרים מטפלים יכול לעשות את כל ההבדל.
קרא את זה הבא: 6 המילים שכדאי לך 'לעולם לא' לומר לבן הזוג שלך, על פי מטפל .
במערכת יחסים, אתה והשותף שלך מגישים 'הצעות'.
אם אתה מכיר את פסיכולוגיית היחסים הבסיסית, אתה בטח מכיר את 'הצעות המחיר'. אם מעולם לא שמעתם את המונח הזה בשימוש מחוץ לבית מכירות פומביות, תהיו בטוחים שהעיקרון די דומה - למעט במקרה הזה, השותף שלכם מרים את ההנעה שלו על ידי בקשה (מילולית או לא מילולית) להתחבר אליכם. אלה יכולים להיות עדינים, כמו לשחרר 'אנחה מעצבנת', או ישירים יותר, כמו לבקש ממך לצאת לדייט רומנטי.
הוגדר לראשונה על ידי ג'ון גוטמן , דוקטורט ואשתו, ג'ולי שוורץ גוטמן , דוקטורט, ממייסדי מכון גוטמן ומעבדת אהבה, 'הצעה היא כל ניסיון משותף אחד למשנהו עבור תשומת לב, אישור, חיבה, או כל קשר חיובי אחר.' לפי בני הזוג גוטמן וחבריהם המומחים, האופן שבו אתה מגיב לרמזים אלה הוא קריטי.
יש לך שלוש אפשרויות לבחירה.
מושג ההצעות נבדק ב-a מחקר משנת 1992 פורסם ב כתב עת לפסיכולוגיה משפחתית , שם הצליחו בני הזוג גוטמן לחזות את עתיד הנישואים איתם 94 אחוז דיוק , על פי מאמר CNBC שנכתב על ידי בני הזוג.
החוקרים ראיינו נשואים טריים למחקר, ולאחר מכן עקבו שש שנים לאחר מכן. זוגות נשארו ביחד והתגרשו, אבל לאלה שעדיין היו נשואים היה משהו משותף: הם 'פנו אל בני הזוג שלהם לעתים קרובות יותר כשהציעו הצעה.
'לפנות לכיוון' פירושו להגיב ולערוך את השותף שלך כאשר הוא מציע הצעה, בעוד ש'הסתובבות' פירושו שאתה מתעלם משותף שלך, ו'פנייה נגד' פירושה שאתה דוחה את הצעתו לחלוטין, לפי אתר מכון גוטמן.
מה שממחיש את חשיבותן של הצעות מחיר, זוגות שעדיין היו נשואים לאחר שש שנים פנו זה לזה ב-86% מהזמן, בעוד אלו שהתגרשו פנו זה לזה רק ב-33% מהזמן.
קרא את זה הבא: 5 סימנים שמערכת היחסים שלכם עומדת לקראת 'גירושים אפורים', אומרים מטפלים .
מטפלים אומרים שלפנייה אל בן הזוג יכולה להיות השפעה מגנה.
הצעות מחיר עלולות לבלבל אם אינך יודע מה להקשיב ולחפש, אך לפי מכון גוטמן, ניתן לומר בוודאות שאם בן/בת הזוג שלך מנסה ליצור איתך קשר, עליך לקבל את האינטראקציה הזו ולהגיב כראוי. זה למעשה מאשר את הקשר שלך ומאפשר לבן הזוג לדעת שאתה שם בשבילו. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
'לפנות אל השותף שלך פירושה שימוש בשותף שלך כמשאב, אבל גם להפוך את עצמך זמין כמשאב לשותף שלך', ריאן שרידן , אחות פסיכיאטרית לבריאות הנפש של פסיכיאטריה יזומה , אומר. 'להיות משאב זה דינמי. זה אומר 'היי, אני כאן בשבילך' או 'היי, אני צריך אותך', בכל האינטראקציות שלנו'.
רונדה סטיוארט ג'ונס , MSW, LCSW, של אודות Face Consulting, LLC , מוסיף כי פנייה אל השותף שלך מקדמת הצלחה בכך שהיא מבטיחה שאתה מתקשר.
'זו אינדיקציה להצלחה בזוגיות כי היא מאפשרת הזדמנות לתקשורת מוגברת', היא אומרת החיים הטובים ביותר . 'בכל מערכת יחסים כשיש הזדמנות לשפר את התקשורת, זה מגדיל את סיכויי ההצלחה בקשר כי בלי תקשורת חזקה, מערכות יחסים לא שורדות'.
אם אתה תופס אחד, אל תסגור אותו.
כשאתה סוגר או לא מאשר את ההצעות האלה, מחקר מצביע על כך שאתה מעמיד את הנישואים שלך על הקו . 'כשזוגות נפרדים, זה בדרך כלל לא בגלל בעיות גדולות כמו סכסוך או בגידה', מסביר סרטון באתר מכון גוטמן. 'לעתים קרובות יותר, זה תוצאה של הטינה והריחוק שמצטברים עם הזמן כאשר שותפים מתרחקים ללא הרף מהצעות לחיבור'.
סטיוארט ג'ונס מדגיש גם את זה, שכן התעלמות מבן הזוג שלך מציבה למעשה מחסומים. 'ההתרחקות מבן הזוג מזיקה כי בהתרחקות אתה בונה לאט לאט חומה שבה אתה נותן לבן הזוג לדעת שאתה לא זמין עבורו', היא אומרת. 'יתרה מכך, זה מקטין את הסיכויים לתקשורת טובה כי אתה לא מדבר בזמנים שבהם התקשורת היא הכי מכרעת.'
לעצות נוספות על מערכת יחסים שנשלחות ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך, הירשם לניוזלטר היומי שלנו .
הצעות מחיר יכולות להיות מסובכות, אבל יש דרכים ליידע את השותף שלך שאתה מקשיב.
אף אחד לא מושלם, אז אתה לא הולך לתפוס כל אחד מההצעות של בן הזוג שלך. עם זאת, ישנן דרכים להגביר את היכולת שלך לזהות ולפנות אליהם.
בכתבה ל-CNBC ממליצים בני הזוג גוטמן שתבדקו עם בן הזוג ו'לאסוף את הפרוטות'. במילים פשוטות, לאינטראקציות החיוביות הללו יש ערך (כמו פרוטות) - כשאתה אוסף אותן, הן מסתכמות ויכולות לעשות את ההבדל לאורך זמן.
שרידן מייעץ כי יצירת יותר מאינטראקציות אלו גם מחזקת את הנישואים שלך בכללותם, בדיוק כמו שפעילות גופנית יכולה לחזק את השרירים שלך. שתי צורות הכוח מועילות כאשר עומדים במבחן.
'אם אנחנו הולכים לחדר כושר ומרימים משקולות, אנחנו מתחזקים. אם נפסיק ללכת לחדר כושר נאבד את הכוח הזה. מערכת היחסים שלנו לא שונה', הוא מסביר. 'בכל פעם שאנחנו פונים לכיוון בן הזוג שלנו מתחזק הקשר שלנו. אנחנו מתחזקים ללכת לחדר כושר עם הזמן; הרמת אותם משקולות נעשית קלה יותר. באופן דומה, הפנייה כלפי בן הזוג שלנו הופכת קלה יותר, כך שיש לנו את הכוח להתמודד עם המים המאתגרים יותר. '
