ג'יין ותומאס היו אהובות בתיכון, ועכשיו הילדים שלהם לומדים בתיכון. לפני כשנה, תומאס (47), מנהל כספים בתאגיד גדול, החל לפתע להתנדב לקחת את בנו לאימון כדורגל ביום ראשון בבוקר והחל להשתמש במחשב הנייד שלו בבית. ג'יין שמה לב כאילו נראה שהוא מסתיר ממנה את המחשב, והוא מעולם לא השתמש בו מולה. הוא חיפש תירוצים להיות לבד היא נעשתה לא נוחה. לילה אחד, הוא עשה שיחת טלפון מהומה למטה כשהיא במיטה. כשעלה למעלה, היא שאלה מי זה. הוא אמר שזה לא איש, אמר לה שהיא 'שומעת דברים', ואמר שזו בטח הטלוויזיה. הכחשתו הייתה כל מה שהיא צריכה. היא שאלה מיד אם הוא מנהל רומן, ובמהרה הוא הודה שכן. עולמם התרסק.
האישה השנייה היא עובדת עמית המדווחת לו. היא צעירה מג'יין ב -14 שנים ובעלת מילותיה של ג'יין 'גוף של ויקטוריה סיקרט'. תומאס הסכים שעליו לסיים את הרומן, אך בארבעת החודשים האחרונים הראיות אומרות אחרת. ג'יין גילתה הודעות טקסט מוצפנות בטלפון הנייד של בעלה ויש שיחות ניתוק קבועות ממספר חסום. ג'יין שקלה לספר לבעלה של האישה השנייה על הרומן של אשתו, אך אז האישה - מתוך נקמה - יכולה לתבוע את תומאס בגין הטרדה מינית. יש בכך פוטנציאל לפשוט את הרגל של המשפחה. כך גם יתגרשו. בכל פעם שתומאס נשאר באיחור בעבודה, ג'יין לא יכולה שלא להאשים אותו - גם אם זה בשקט, רק במבט - שהוא שוב בוגד. בביתם, ג'יין ותומאס נקלעים כעת למצב סבל של זוגיות, ונלחמים בדמעות ובאכזריות.
האם זה חייב להיות ככה? האם רומן חייב להוביל בני זוג באופן בלתי נמנע לבית משפט גירושין או לפשיטת רגל? האם תרבויות אחרות מטפלות בנסיבות הבגידה בפרוטוקול ובאתיקה שונים? שאלתי את השאלות האלה של אנה, 30, אמריקאית עם רקע אירופאי ומראה סרט אמנותי איטלקי משנות השישים: פנים דקדנטיות, גוף דק ומפותל בחצאית עיפרון טוויד. לפני לילה בדיוק לפני שנה, אנרי, לקוח פריזאי של חברת אנה, הגיע לעיר לאירוע מקצועי. הם פלירטטו ללא התנצלות לאורך כל הערב. כשהזמינה אנשים למקומה לשתייה בשעות הלילה המאוחרות, הנרי נשאר. לפני שהם בכלל התנשקו, הוא הרים את אצבעו. 'אתה רואה שאני חובש את הטבעת הזו,' הוא אמר. אנה אמרה שהיא עשתה זאת. 'אתה יודע ששום דבר לא ישתנה,' המשיך. היא ענתה שהיא יודעת את זה.
'זה היה מבוגר,' אומרת אנה. 'היה מכבד אותי, במובן מסוים, ואשתו לבקש זאת ולהביע את ההצהרה הזו. למחרת בבוקר, הוא היה מתוק ופתוח. בילינו שעות. הוא לא רץ בבושה. '
אנרי הוא הנואף מהאגדות: אירופי, חושני, חסר אשמה. הוא דמות שאנו האמריקנים מסתכלים עליה בפליאה ואימה, שרוצה להאמין ובנואשות לא רוצה להאמין שהוא (או היא) קיים. כי כשאנחנו הולכים רחוק מדי באותה מסיבת רווקים בווגאס, או במסיבת חופשת המשרד, או עם החלבן או הקצב או האופה, אנחנו נכנסים להיסטריה. אנחנו שותים בקבוק טורקיה פראית ונוסעים לדשא שלנו ומתוודים, מתלהמים, לבן הזוג שלנו. חתכנו את הירכיים בסכין X-Acto. אנחנו עוזבים את העבודה ועובדים במשרה מלאה בחינם במטבח מרק. אנו נרשמים לטיפולי בגידה מיוחדים. אנחנו שונאים את עצמנו. אנחנו מתפרקים.
אנחנו בסופו של דבר בכתובתם של ג'יין ותומאס. לדברי הסופרת פמלה דרוקרמן, מחברת בגידה, תאווה בתרגום, 'האמריקנים הם הגרועים ביותר, הן בניהול עניינים והן בהתמודדות עם ההשלכות. משברי ניאוף באמריקה נמשכים זמן רב יותר, עולים יותר ונראה שהם גורמים לעינויים רגשיים יותר מאשר בכל מקום בו ביקרתי. '
במשך כמה שנים דרוקרמן, לשעבר וול סטריט ג'ורנל כתבת, סקרה זוגות נשואים או מחויבים בכל רחבי העולם, והיא לא רק התווה את הסגנונות הבינלאומיים ותדירות ההונאה, אלא גם בחנה את יכולת האשמה והבושה של כל מדינה (או כעס ונקמה, בהתאם לתפקיד המפלגה) בנוגע לבגידה. . נראה שאף אוכלוסייה אחרת לא סובלת מאותה עוגמת נפש שאנחנו עושות. הרוסים מתייחסים לעניינים כאל עוונות שפירות, כמו סיגרים וסקוטש. היפנים מיסדו יחסי מין מחוץ לנישואין באמצעות מועדונים ואורחות חיים של משכורת. הצרפתים, שלא בוגדים כמו שחשבנו שעשו, מעניקים שיקול דעת מעל השקר המזדמן. באפריקה שמדרום לסהרה, אפילו איום המוות על ידי HIV לא יצר טאבו חזק על רמאות. ואלוהים, ובכן, הוא ניסה. כמו אבא שמרצה בעדינות את המתבגר שלו, תוך שימוש בגישה המונוגמיה-מגניבה, ואז נוקט ב'אתה מקורקע לחיים אם אתה לא מציית לי. ' אך ללא הועיל: אפילו מוסלמים, נוצרים ויהודים יראי שמים, יהודים עדיין בוגדים ומנהלים עניינים, עדיין חונים כפול על בני זוגם.
מדוע האמריקאים נהרסים בגלל עניינים, רציתי לדעת. למעלה ממחצית הנישואים במדינה הזו מסתיימים בגירושין, עם בגידה של 17 אחוזים ומעלה. בשנת 1970 טענה ארצות הברית כ -3,000 מטפלים בנישואין ומשפחה. בשנת 2005 היו לנו יותר מ -18,000. ובכל זאת, בקנה מידה גדול של בגידה ברחבי העולם, ארצות הברית נותרה אוניברסיטאית זוטרה. יש לנו עניינים בערך באותו שיעור מספרי כמו הצרפתים. על פי הסקר החברתי הכללי, הבדיקה הסטטיסטית האחרונה של בגידה בחיי הנישואין, כ -4% מהגברים הנשואים שנשאלו טענו לפחות בן זוג מיני אחד מחוץ לנישואיו בשנה שקדמה לכ -3% לנשים נשואות. השווה זאת לחוף השנהב באפריקה, שם 36% מהגברים הנשואים סטו, על פי דרוקרמן.
מדוע הנשירה כאן כה אכזרית? ברוב המדינות האחרות, רומן מזדמן נסבל ואף מאושר (לפחות לגברים). מדוע אנו האמריקנים רוצים להיתפס, להתוודות, לבכות? בהשוואה ליונקים אחרים, שרק 3 אחוזים מהם מונוגמיים, אנחנו מצליחים. וככל שמחקר בטבע הופך לזיהוי פלילי יותר ויותר, הוכחו לאחרונה גם בעלי חיים שספרנו בבריתנו הקטנה לנאמנות. ברבורים, סמל הנאמנות האלגנטי ההוא, גלש מהמיעוט הסטטיסטי המקודש שהתגלה כי הם גם בוגדים ומתגרשים. זוגות עופות שחורים בעלי כנפיים אדומות שנחשבו כמסורים מדענים שהופתעו שנתנו כריתות דם לזכרים לצורך שליטה באוכלוסייה, הנקבות המשיכו להטיל ביציות שבקעו. איפשהו, יש הוליווד אין של ציפור השחור עם חניון דיסקרטי.
אני מנסה לדמיין לעצמי לתת מקום באידיאולוגיה שלי לאהבה וגם לבגידה. לטאריק, 29, הורים מהמזרח התיכון וגדל בארצות הברית, אך הוא חי חיים בינלאומיים - בלבנון, באיים הקריביים ובדרום אמריקה. לאורך כל הדרך הוא מקיים מערכת יחסים במשך שמונה שנים עם אישה חזקה ומקצועית שהוא אוהב ומכבד - והוא בוגד בה כל הזמן. 'אין בה שום השתקפות,' הוא מבטיח לי, וכשאני מחפש את פניו הוא נראה חסר אשמה, ברצינות.
'אני מתמקד,' הוא אומר ומשך בכתפיו. אנחנו בארוחת הצהריים והוא חותך סטייק. הוא מתנצל על הטלפון הזמזום המתמיד שלו, שנמשך כל הזמן מכיוון שביום החורף החם והמוזר הזה בעיר ניו יורק, הוא מארגן מסיבת ארוחת ערב על הגג לערב זה. רוב התרבויות בהן בילה טארק - מלבד זו שלנו - תואמות את המערכת בה מתייחסים לאשתו, אחותו ואמו באופן אחד ו'חסכו 'את מה שגבר שומר למאהבתו. אנו דנים בתיאבון. לטענתו, הוא למעשה מרוצה מהדברים הפשוטים, אך מ'פסיפס מורכב של דברים פשוטים '. הוא גדל ליהנות מחיים גדולים.
מה המשמעות של צבים בחלומות
טאריק הוא נמרץ וחי, והוא משגשג בעולם גדול בצורה גדולה, בזבזנית. לפני שאנחנו מסיימים את ארוחת הצהריים, הוא מציין שכל מה שהוא דיבר עליו הוא חד צדדי. הוא יודע היטב שלרוב הנשים בתרבויות שתיאר אין רסיס של חופש זה. הוא מאמין שזה לא בסדר, אבל הוא לא מתנצל.
חשוב גם לשים לב מדוע בגידה יכולה להיות מרגשת. לילי, בת 31 רווקה עם משרה חזקה בתקשורת, יש היסטוריה עם בגידה ומוח פתוח לגבי רמאות. היא הייתה האישה האחרת, והיא סטתה במערכות היחסים שלה. היא עסקה גם במשהו שהיא מכנה 'רמאות רגשית', מערכות יחסים עם גברים שאינם פיזיים אך יכולים להרגיש 'עזים יותר ממין'. מדי פעם, העניינים האפלטוניים אך הסוערים האלה יכולים לפתוח אותה בפני האיש שהיא באמת רואה. רמאות רגשית גורמת לה להרגיש חיה, והיא מביאה את זה הביתה, שם זה מתורגם למין מדהים.
רמאות פירקה את אחד ממערכות היחסים הארוכות והחשובות ביותר שלה, אבל הכוח לקחת משהו שלא שייך לה עדיין מרתק. 'שני האנשים מרגישים את זה, והם נואשים ובעלי חיים ואיכשהו מוזרים באופן מוזר,' היא אומרת. לילי משווה בין בגידה לסמים, שם יש נסיעה מרגשת אך ריק בסוף. 'אם אתה מנצח את האיש שאתה בוגד איתו ושניכם הופכים זה את זה לאדם העיקרי, איבדתם את תחושת הסכנה, איבדתם את כל מה שמניע את החוויה.'
אני שואל אם היא תמיד תרמה. 'אני מקווה שלא,' היא אומרת. 'הייתי רוצה למצוא מישהו שאוכל להתחייב אליו. זה קשר קדוש, לא? ' היא שואלת את השאלה כמעט בהתנצלות ואז מחכה כאילו יש לי את התשובה. הטון שלה עגום, כאילו שתיהן רוצות שיש דבר כזה קשר קדוש ובו זמנית מאמינה שקשר כזה הוא מלכודת קדושה.
חולמת לחטוף
אז איך אמריקאים היו כל כך נוקשים ותובעניים, לא רק של השותפים שלנו ושל עצמנו, אלא מהקשר הזוגי עצמו? לאמריקאי הטיפוסי - אם יש כזה - יש 'אידיאלים נשגבים' על נישואין, לדברי ג'ושוע קולמן, דוקטורט, מומחה למשפחה ומערכות יחסים. האידיאלים הנעלים הללו צמחו מזרעים פשוטים, לדעתו. הוא מצביע על ההתחלה הקולוניאלית של מדינה זו, על בראשית העולם החדש. כחלק מהרצון להפחית את כוחם של כס המלוכה ומוסדות הדת, אבותינו הדגישו כי על נישואין וגירושין להיות מוסדות משפטיים ולא דתיים. במאה ה -18 אנשים החלו לאמץ את הרעיון החדש והקיצוני לפיה אהבה צריכה להיות הסיבה הבסיסית ביותר לנישואין ושצעירים צריכים להיות חופשיים לבחור את בני זוגם לנישואין באופן עצמאי. לפני אותה תקופה נבחרו בני הזוג הזוגיים על ידי המשפחות מסיבות כלכליות ופוליטיות, אותן סיבות שאנשים נישאו במשך מאות שנים ברחבי העולם.
בנישואין האמריקאים האידיאליים כיום, אומרים לנו לחפש לאדם אחד את כל מה - מינית, רוחנית, כלכלית, אינטלקטואלית, רגשית - שאנחנו צריכים. סטפני קונטס, מנהלת המחקר והחינוך הציבורי של המועצה למשפחות עכשוויות, כתבה לאחרונה כי יותר אמריקאים נשואים החלו 'להתכופף למשפחה הגרעינית'. יש לנו מעט חברים בצורה מסוכנת, היא מזהירה, ו'אטומיזציה 'של החברה פירושה לאבד קשר עם אחרים. קולמן מציין כי לאחרונה בשנות השישים, האמריקנים החזיקו בציפיות שונות ונמוכות יותר לנישואין, מה שדרש מהבן / בת הזוג הזוגי למלא פחות תפקידים מאשר כיום, ומחקרים מראים כי - באופן הגיוני - נישואים עם ציפיות מתונות יותר הם גמישים יותר.
יכול להיות שהאופן שבו תפיסתנו את הנישואין התפתחה לא משאיר מעט מקום לנישואין לשגשג. אדם פיליפס, פסיכותרפיסט מלונדון ומחבר הספר מונוגמיה, אמר בראיון ל- Salon.com כי לשאת קנאה חשוב במערכת יחסים. לטענתו, חיוני להבין ש'אנשים אחרים אינם תלויים ברצונות שלנו אליהם. ' אמירה זו חוגגת אוטונומיה כסגולה, גורם מפתח בפיתוי. מדוע רוב האמריקאים חושבים על תחושה מוגברת של אוטונומיה כאיום או חריגה?
קארן הייתה יכולה להשתמש באוטונומיה רבה יותר בתחילת חייה הזוגיים. היא וטוני התחילו כמתוקי התיכון. היא תפסה אותו בוגד במהלך האירוסין שלהם, אבל היא סלחה לו וקיוותה שהדברים ישתנו ברגע שהם יגידו את נדרים. שלושה ילדים אחר כך, עם ילוד בעריסה, גילתה קארן - במסיבה כשטוני השתכר והתגנב מול חברים ובני משפחה - שהוא 'הסתובב' ועשה סמים עם קארן בת ה -27. אחיינית. האופן שבו פניו קפאו לאחר שהחליק הודיע לכולם בחדר שהוא אשם. בלי שום משאבים, קארן נשארה איתו חמש שנים נוספות.
היא התחילה לרמות גם אותו, והיא לא פרצה את המעגל הזה. עכשיו היא נמצאת עם גבר אחר שהיא לא סומכת עליו, ולמינוף היא מתגרה בו ברעיון שהיא אולי תועה. היא נכנסה לחשבון ה- AOL שלו לפני כמה שבועות ומצאה התכתבויות עם עשרות נשים. הוא פוגש אותם דרך העסק שבבעלותו, מכניס אותם ל'רשימת הבדיחות 'שלו, ואז מגביר את חילופי הדואר האלקטרוני להזמנות למשקאות וארוחת ערב. אז קארן מתרחקת גם מזו. אבל עם ילדים לטפל בהם, היא מתפתה לסבול את זה ולהישאר. כששאלתי אם היא יכולה לעשות דברים אחרת, היא אומרת, 'אני ממליצה לאנשים לקבל את החיים שלהם. להיות עצמאי כלכלית. אם דברים טובים באים אליך או עוברים דרך חייך, טוב. אבל אתה לא צריך את זה. '
בטיולי הראשון בפאריס מצאתי את עצמי מאוימת מתחושת הרוגע של כולם. נדהמתי מאיך שאנשים - שלא נראו משוגעים אחרת - דיברו עם עצמם. מישהו הסביר את הנפש האירופית שיש להם יכולת מפותחת 'לשוחח' עם עצמם. עכשיו, אני תוהה אם הביטחון הזה, היכולת להתחשב עם הנשמה של עצמך, זה משהו שחסר לאמריקאים. אנו מסתכלים בכפייה לתקשורת, לחברה, לשותפינו על מנת להעריך את עצמנו, מבלי לעצור לתהות כיצד הערך העצמי שלנו הגיע לידי מישהו אחר.
אנחנו בעולם החדש סוגים חדשים. בני אדם במקומות אחרים נראים מודעים יותר ופוחדים פחות מהעובדה שאדם נולד לבדו ומת לבדו - כאילו אנשים מתרגלים לתפיסה זו לאחר מאות רבות של שנים של ציוויליזציה. אנחנו האמריקאים כמו כיתה בכירה שעומדים לסיים את העולם האמיתי, ירוקים מספיק חברתית כדי לחשוב שכולנו נהיה חברים לנצח וששום דבר לא ישתנה.
תאווה בתרגום הסופרת דרוקרמן מכנה את הנוף העצום של המטפלים 'מתחם תעשייה לנישואין', והיא טוענת שהוא זקוק לניאוף כמו שהמתחם התעשייתי הצבאי זקוק למלחמה. הרעיון האמריקני במיוחד הזה - שלפיו ניתן וצריך לתקן את כל הנישואין - הוליד מאות אתרי אינטרנט שבהם נמכרים ספרים אלקטרוניים, שירותי ייעוץ וגיליונות טיפים, וחלק מהספרות מפיצה פרנויה מדבקת. ספר אחד מציג 829 'סימנים מגלים' לרמאות - בערך 820 סימנים יותר ממה שמישהו צריך. 'שיעורי' עניינים מפורקים כמו זנים של דלקת קרום המוח. הכל עובר מתחת לזכוכית המגדלת אפילו מתנות לחג המולד. מתנות מסוימות, כך נאמר לנו, תמיד יעניקו רמאי (בושם לעבודה לעבודה).
המומחים כביכול מחזקים דעה קדומה זו כנגד פרטיות או ריבונות. הם מבטיחים שאם אתה, בן הזוג הנבגד, תקרא את הספר האלקטרוני הזה, 'תכיר אותו טוב יותר מכפי שהוא מכיר את עצמו'. ישנם חוקים נוקשים במתחם התעשייתי לנישואין. כמעט כל האתרים הללו דורשים מהנואף להתוודות על כל מעשה מיני, כל שיחת טלפון וכל פרט מכל מטלה. העיקרון הוא שקיפות מוחלטת וחשופה, שהיא מנוגדת לרעיונות אהבה קדומים - שבמרכזה מעט מסתורין.
אדם פיליפס אומר שמערכות יחסים אינן 'טכנולוגיות'. כמו עצים, יש להם חיים עצמאיים שניתן לטפח בשונה ממכוניות, אי אפשר לתקן אותם עם שקע ופתח. אבל דייב קרדר, כומר במשרדי הייעוץ של כנסיית החופש האוונגלי הראשון בפולרטון, ומחבר הספר Torn Asunder: התאוששות מעניינים מחוץ לנישואין, אורז בגאון שקע ופתח.
קרדר ייעץ למשפחות וזוגות בארה'ב ובעולם. הוא בולט בהמון המטפל שדרוקרמן מחליט עליו, וקל לגחך על הנוסחאות המורכבות שלו, כמעט האלגבריות, להתאוששות מבגידה, כמו גם לטון האזעקתי בכתביו. אבל קשה להתווכח עם כמה מהנקודות שלו.
לדוגמא, כשאני שואל אם אלפי הדולרים שמוציאים על טיפול בגידה שווים את זה, הוא מציע שהכסף מושקע שם יותר מאשר בתיקי גירושין ומשמורת. אם ניתן לפתור בעיות לפני שניגשים לבית המשפט, עדיף לבני הזוג ולילדים. הוא קובע כי לנישואין חוזרים סיכויים סטטיסטיים גרועים יותר מנישואין ראשונים: תוצאה של הזנחת היסודות הפסיכולוגיים שלנו והטעייתנו.
כשאני שואל מדוע אנחנו המדינה היחידה שמערכת היחסים שלה מתמוטטת לרוב מיד במשקל של בגידה שהתגלתה, הוא אומר שבמדינות אחרות לנשים יש פחות זכויות. גברים בוגדים, ולנשים אין מנוף לעצור אותם או להתלונן. זה לא עניין של סובלנות אלא של חירויות לא שוויוניות. הוא מזכיר לי שבמדינות מסוימות נשים מסוללות למוות בגלל ניאוף.
'אז האם לא ייתכן שזוגות ויחידים יטפלו במשבר זה בעצמם?' אני שואל.
'זה אפשרי,' הוא עונה. 'בסינגפור, שם אין מערכת תמיכה, הם כן מטפלים בזה בעצמם.' אני שואל איך. 'בשיעור התאבדות מדהים', הוא משיב.
לפני שנתיים, כשגילה ביל את אשתו אלינור, מנהלת רומן עם חברה ותיקה מהתיכון, הוא נאלץ להודות שגם הוא בוגד. שניהם היו הרוסים.
שנה לאחר הגילוי, בני הזוג היו עדיין עמוקים במותניים בביצה זוגית גיהינומית של מחלוקת, חוסר אמון, חרטה וייאוש. הם נתקלו במטפל בגידה, שחוברת העבודה ותוכנית 12 השבועות 'הצילו את חיינו', אומרת אלינור. נוסף על 12 המפגשים, הם התחייבו שעות על גבי שעות במה שהמטפל כינה 'עבודה מלוכלכת': מכתבי סליחה והתנצלות והשבה. הם התוודו על כל פרטי ענייניהם. הם עשו תרגילי אמון. 'למרבה המזל, אנחנו בפנסיה,' אומר ביל, שכן זו הייתה התחייבות עצומה לזמן. הם עברו 'מבחני שפת אהבה' וכעת מדברים אחד על השני 'שפת האהבה' כאילו זה ביטוי נפוץ. לדברי שניהם, הנישואים שלהם משגשגים, ועדיף שהם היו יותר מבעבר.
עד כמה שלפעמים אני בורח מפילוסופיות הקאובוי האדומות-לחיים של עולם העזרה העצמית, זה חלק מהזיוף להתקדמות זכויות האזרח במדינה הזו. ההוראות הפשוטות והקולניות של קרדר הן איכשהו נינו (אולי לא לגיטימי) של תומאס פיין שכל ישר . מסמכים אלה שייכים לזהות האמריקאית.
התקדמות יכולה להיות לא זוהרת. אנה שמעה מהנרי לפני חצי שנה, כאשר שלח בדואר אלקטרוני שהוא מגיע לעיר. ואז הוא שלח שוב בדואר אלקטרוני. ושוב. להטו חצה את הגבול מספונטני למתוכנן מראש. כשהוא הגיע, הוא נשק לה מול מישהו ששניהם ידעו שזה גורם להרוג באחריות. שפת הגוף שלו בגדה באג'נדה ובצורה של אשמה.
משרות לאישה בת 45
היא לקחה אותו הביתה, אבל זה לא היה אותו הדבר. אף אחד מהצדדים לא הודה בכך, והם היו עדיין מלאי חיבה ופתוחים לאחר מכן, אך הפרשה הסתיימה. לדברי דרוקרמן, אם הוא אב הטיפוס של צרפתי, הוא יתרחק מכך בלי צורך להתוודות, בלי מצפון בוער, בלי צורך לפנות לטיפול בהחלמה - והכי חשוב, ללא כל רצון תת מודע לְהִתָפֵס. כמו שטרק אמר לי: 'אף אחד לא נתפס אם הוא לא רוצה שיתפסו אותו.' אנרי יידע שמה שהוא עשה לא היה בסדר לגמרי, אבל הוא לא יטרוף את נשמתו, מתוך אמונה שמה שהוא עשה היה שגוי לחלוטין. הוא לא יראה בזה השתקפות על אשתו וכמה שהוא אוהב אותה, ואולי אז זה לעולם לא יהפוך להשתקפות על אשתו וכמה שהוא אוהב אותה.
וכך, מבחינתה של אנה, הנרי דעך, מנצנץ כמו תעתוע שנעלם כאשר החום מרפה סוף סוף.
הערת אד: סיפור זה פורסם במקור בגיליון מרץ 2007 של Best Life.
לקבלת עצות מדהימות יותר לחיות חכמים יותר, להיראות טוב יותר, להרגיש צעירים יותר ולשחק קשה יותר, עקוב אחרינו בפייסבוק עכשיו!
