אם איש הקשר המשמעותי שלך מציע לך לנסות טיפול זוגי, כיצד היית מגיב? 'אבל רגע, אין לנו בעיות ביחסים!' יכול להיות התשובה הרפלקסיבית שלך. עבור אנשים רבים, 'טיפול זוגי' מזכיר את בני הזוג המתווכחים, סודות חשופים ושיחות עמוקות לא נוחות. לא משנה תגובתך, סיכוי גדול שזו תהיה תגובה הגנתית - כנראה בגלל שאתה לא יודע מה באמת קורה בטיפול זוגי.
לאן אני צריך לקחת בחורה בדייט ראשון
וזה לא רק אתה: האמת על טיפול זוגי שונה מאוד מהדינמיקה שראית בדרמות יוקרה של HBO או קומדיות רחבות.
התהליך מתחיל בדרך כלל בפגישת היכרות שתתן למטפל אפשרות לדון בסוגיות המביאות את הזוג לטיפול. זוהי הזדמנות עבור המטפל להתבונן כיצד שני האנשים מתקשרים ומתקשרים זה עם זה, ומנווטים בין מתחים או קונפליקטים פוטנציאליים. זו חוויה של 'להכיר אותך'.
'זה כולל לרוב השגת הבנה של מה שמכונה 'בעיה מציגה' - מדוע כל אדם חושב שהוא נכנס לטיפול זוגי - והערכה מעמיקה יותר מדוע בני הזוג באמת נמצאים שם', אומר מארק בורג, ג'וניור , דוקטורט, פסיכולוג ופסיכואנליטיקאי, והמחבר של אל תהיה D * ck: שנה את עצמך, שנה את עולמך .
למעשה, המטפל בכלל לא מעריך את שני האנשים שמולם. הם מנסים להבין את הקשר עצמו, שהוא באמת ישות שלישית הנבדלת משני בני הזוג. ישות זו היא ה'מטופלת 'ושהמטפל יפעל לסייע ואף לשנות - יותר מהאנשים עצמם.
בסגנון זה, מטפל זוגי אינו שם כדי לשחק שופט, וקורא מי צודק ומי עושה טעויות.
'מניסיוני, התפיסה השגויה הנפוצה ביותר היא שהמטפל יטול צד עם בן / בת זוג אחד, יאמת שהוא / היא 'צודקים' ויעזור לאותו בן / בת זוג לשנות את האדם האחר', אומר ניקול איקובוני , LCSW, מטפל זוגי מורשה. 'תפקידו של מטפל זוגי הוא לסייע לטובת העניין מערכת יחסים , לא מה האינטרס של בן זוג אחד. '
בדיחות סוטות מצחיקות לספר לחברות שלך
אך בעוד שהמטפל מרוכז במערכת היחסים כולה, אין זה יוצא דופן שבני הזוג מקדישים זמן לדבר עם המטפל אחד על אחד לאחר הפגישה הראשונית.
'לעתים קרובות המטפל הזוגי יציע לפגישה השנייה והשלישית להיות מפגשים פרטניים שבהם כל אחד מבני הזוג מקבל הזדמנות לדון בחששותיהם ביחס למערכת היחסים באופן פרטי עם המטפל', אומר גוונדולין נלסון-טרי , מטפל נישואין ומשפחתי מורשה. 'במפגש רביעי, הזוג והמטפל חוזרים יחד כדי לבסס מטרות לטיפול, והמטפל דן בהתבוננות שלו בצרכים הזוגיים.'
מה כוללים בדרך כלל יעדים אלה? איקובוני מדגיש כי משרד המטפל הוא 'אזור בטוח ונטול שיפוט' שבו כל נושא פתוח לדיון. עם זאת, הנושאים הסבירים ביותר שיעלו, לדברי יעקובוני, הם:
- כֶּסֶף
- מין (יכול לכלול בגידה)
- מטלות / אחריות
- חמות / משפחה מורחבת
- הורות
אלה ככל הנראה הנושאים שדרבנו את בני הזוג מלכתחילה להיעזר במטפל זוגי. אבל לא משנה מה ההשראה להיכנס לייעוץ, יש סיכוי טוב שזה לא רק סוגיה עבור בני הזוג לעבוד דרכה. לדברי בורג, זה בדרך כלל רק 'קצה הקרחון' כשמדובר בדינמיקה של היחסים.
מהו דייט ראשון טוב
'הנושא הגלוי, הסכסוכים או הנושא הוא בדרך כלל סוג של S.O.S. המאפשר לבני הזוג לגשת, לחוות ולעבוד על הישות השלישית שהיא שניהם - היחסים עצמם ', אומר בורג. 'זה מאפשר להם לעבוד על נושאים עמוקים יותר של תקשורת, אינטימיות, פגיעות והשקעה רגשית - הסיכונים והתקוות של אהבה ארוכת טווח.'
אך אמנם עשויות להיות סוגיות עמוקות לעקוב, אולם אין זה אומר שטיפול הוא מקום לבני הזוג להתווכח או להילחם זה עם זה. במקום זאת, הספה של המטפל מספקת את הקרקע הנייטרלית בה בני הזוג יכולים לפתח מיומנויות ושפה שיעזרו להם לפתור את הקונפליקטים הללו.
באיזו שנה הובאו החפצים הראשונים מהריסת הטיטאניק אל פני השטח?
'המשמעות של אולי זה ללמוד להקשיב לבן הזוג שלך ולשמוע באמת מה בן / בת הזוג שלך אומר', אומר נלסון-טרי. 'המשמעות היא גם ללמוד דרכים חדשות לתקשר עם בן / בת הזוג שלך כדי לעזור להם לשמוע ולהבין את מה שאתה אומר.'
בנוסף לכישורי תקשורת, הטיפול הזוגי צריך גם להנחות אותך לקראת דיונים המגבירים את הקשר עם בן / בת הזוג שלך, בין אם זה אומר ללמוד להיות פגיעים יותר, לשתף רגשות מאתגרים או להרגיש נוח יותר להביע אמפתיה.
סדרת מפגשים מוצלחת עם מטפל אמורה להעביר את הקשר למקום בריא יותר, פתוח ואוהב יותר. אך גם כאשר ההתאמה אינה נכונה - לא בין בני הזוג, אלא בין בני הזוג למטפל שלהם - הטיפול הזוגי עדיין יכול להציע ערך.
'המסר שאתם מעבירים זה לזה ולמערכת היחסים שלכם כשאתם נכנסים לטיפול זוגי מאוד כדאי: מערכת היחסים שלנו ראויה לזמן, לתשומת הלב, למאמץ ולכסף שלנו', אומר בורג. 'ראיתי שהמסר הזה עצמו - עם או בלי טיפול זוגי יעיל ביותר - יכול להיות מאוד מועיל ומרפא. זהו מסר טוב מאוד לשלוח זה לזה ולישות השלישית ההיא 'אנחנו'. '
