עשה זאת בדיחה לגרום לך להעוות פנים או לרתוע באימה? או עשית זאת מתפקע מצחוק בקול רם למרות שאתה יודע שכנראה לא היית צריך? אם כן, כנראה שזה היה א בדיחה מחרידה שחלקם יסווגו כ'הומור אפל '- וזה כמובן לא מתאים לכולם. אבל אם בדיחות כהות מעוותות ומקאבריות גורמות לך לצחקק, זה יכול להיות סימן שאתה יותר חכם מהאדם הממוצע.
זה נכון וזה הוכח על ידי המדע. א מחקר משנת 2017 על ידי נוירולוגים אוסטרים פורסם ב עיבוד קוגניטיבי מצא כי אנשים שמעריכים בדיחות אפלות, שאותם הם מגדירים כ'הומור שמתייחס לנושאים מרושעים כמו מוות, מחלות, עיוותים, נכות או לוחמה בשעשוע מר ', עשויים להיות בעלי מנת משכל גבוהה יותר מאשר לאלה שלא. יתרה מכך, הם פחות שליליים ותוקפניים מאשר אנשים שמעדיפים בהחלט בדיחות משפחתיות מדורגות G. למה? כי אם אתה יכול לראות את ההומור אפילו בחלקים העגומים ביותר של החיים, ואתה יכול לצחוק מבדיחות חשוכות באמת, יש לך פחות סיכוי לקחת את העולם ברצינות רבה מדי.
רוצה לגלות אם אתה גם גאון שמח? תסתכל על 50 הבדיחות האפלות המצחיקות האלה, ואם אתה תופס את עצמך מרושע למרות הנושא האימתני, אתה יכול להיות האדם הכי חביב ונבון שאתה מכיר.
בדיחות אפלות מצחיקות
- פשוט קראתי שמישהו בלונדון נדקר כל 52 שניות. בחור עני.
- מה אדום ורע לשיניים שלך? לבנה.
- מדוע הרג מוצרט את כל תרנגולותיו? כששאל אותם מיהו המלחין הטוב ביותר, ענו כולם: 'באך, באך, באך.'
- תן לגבר גפרור, והוא יהיה חם לכמה שעות. הצית גבר, והוא יהיה חם לכל ימי חייו.
- אשתי ואני הגענו להחלטה הקשה שאנחנו לא רוצים ילדים. אם מישהו עושה זאת, אנא שלח לי את פרטי הקשר שלך ונוכל להוריד אותם מחר.
- גם לאנשים שטוב להם לכלום יש את היכולת להעלות חיוך על הפנים. למשל כשאתה דוחף אותם במדרגות.
- ביקרתי את חבר שלי בבית החדש שלו. הוא אמר לי להכין את עצמי בבית. אז זרקתי אותו החוצה. אני שונא שיש מבקרים.
- קראתי ספר נהדר על כלב בן אלמוות לפני כמה ימים. אי אפשר היה להפיל.
- לפני כמה ימים, אשתי ביקשה ממני להעביר את השפתון שלה אבל העברתי לה בטעות מקל דבק. היא עדיין לא מדברת איתי.
- לעולם אל תשבר את לבו של מישהו, יש לו רק אחד. שוברים את העצמות במקום, יש להם 206 כאלה.
- לעולם לא אשכח את דבריו האחרונים של סבי אלי לפני מותו. 'אתה עדיין מחזיק את הסולם?'
- מתברר שמחקר חדש גדול מצא לאחרונה כי בני אדם אוכלים יותר בננות מאשר קופים. זה נכון. אני לא זוכר מתי בפעם האחרונה אכלתי קוף.
- מה ההבדל בין ג'לי לריבה? אתה לא יכול להכניס ליצן ליצן למכונית הזעירה.
- 'אני עובד עם בעלי חיים', אומר הבחור לדייט שלו. 'זה כל כך מתוק,' היא עונה. ״אני אוהב אדם שאכפת לו מבעלי חיים. איפה אתה עובד?' 'אני קצב,' הוא אומר.
- מדוע בוטל משחק ההוקי המצורע? היו פנים בפינה.
- היום היה יום נורא. האקס שלי נפגע מאוטובוס. ואיבדתי את עבודתי כנהג אוטובוס!
- 'פשוט תגיד לא לסמים!' ובכן, אם אני מדבר עם התרופות שלי, כנראה כבר אמרתי שכן.
- אין לי טביעת רגל פחמנית. אני פשוט נוסע לכל מקום.
- חשוב שיהיה לך אוצר מילים טוב. אם הייתי יודע את ההבדל בין המילים 'תרופת נגד' ו'אנקדוטה ', אחד החברים הטובים שלי עדיין היה בחיים.
- מה הדבר האחרון שעובר בראש זבוב כשהוא פוגע בשמשה הקדמית של מכונית שעוברת 70 קמ'ש? ישבנו.
- תפוח אחד ביום מרחיק את הרופא. או לפחות זה עושה אם אתה זורק את זה מספיק חזק.
- תאר לעצמך אם נכנסת לבר והיה תור ארוך של אנשים שחיכו להתנודד אליך. זה קו המחץ.
- יש לי דג שיכול ברייקדאנס! רק למשך 20 שניות, ורק פעם אחת.
- היום החלטתי ללכת לבקר את בית ילדותי. שאלתי את התושבים אם אני יכול להיכנס פנימה כי אני מרגיש נוסטלגי, אבל הם סירבו וטרקו לי את הדלת. ההורים שלי הם הגרועים ביותר.
- יש לי בדיחה על טפטוף כלכלה. אבל 99% מכם לעולם לא יקבלו את זה.
ממש בדיחות אפלות
- מדוע יתומים אינם יכולים לשחק בייסבול? הם לא יודעים איפה הבית.
- התחלתי לבכות כשאבא חתך בצל. בצל היה כלב כל כך טוב.
- קרוביי הקשישים אהבו להתגרות בי בחתונות ואמרו: 'אתה תהיה הבא!' במהרה הם הפסיקו, פעם התחלתי לעשות להם את אותו הדבר בלוויות.
- חפרתי בגינה שלנו כשמצאתי חזה מלא במטבעות זהב. עמדתי לרוץ ישר הביתה כדי לספר על כך לאשתי, אבל אז נזכרתי למה חופר בגינה שלנו.
- סבי אומר שאני סומך מדי על טכנולוגיה. קראתי לו צבוע וניתקתי את תמיכת חייו.
- שני ציידים נמצאים ביער כאשר אחד מהם קורס. חברו לציד מתקשר מיד ל 911. 'חבר שלי לא נושם', הוא צועק לטלפון. 'מה עלי לעשות?' 'תירגע', אומר לו המפעיל. 'אני יכול לעזור. ראשית, בואו נוודא שהוא מת. ' יש שתיקה ואז ירייה. הבחור חוזר לטלפון ואומר, 'בסדר, מה עכשיו?'
- הבן שלי שעוסק באסטרונומיה שאל אותי איך מתים כוכבים. 'בדרך כלל מנת יתר, בן,' אמרתי לו.
- הכלבה של חברה שלי מתה, אז ניסיתי לעודד אותה על ידי קבלת אותה זהה. זה פשוט הרגיז אותה יותר. היא צרחה לעברי, 'מה אני אמורה לעשות עם שני כלבים מתים?'
- מה צהוב ולא יכול לשחות? אוטובוס מלא בילדים.
- מה ההבדל ביני לבין סרטן? אבא שלי לא היכה סרטן.
- ידידי אמר שאם הוא ייצא ממצוק, זה יהיה על דעת עצמו. זה דבר טוב שהוא נוהג בסיוויק.
- 'לאן בדיוק אתה לוקח אותי, רופא?' שאל המטופל. 'לחדר המתים', ענה הרופא. 'מה?' המטופל נבהל. 'אבל אני עדיין לא מת!' 'ואנחנו עדיין לא שם,' אמר הרופא.
- אם אתה תורם כליה אחת, כולם אוהבים אותך ואתה גיבור מוחלט. אבל תורמים חמש ופתאום כולם צועקים. שיש!
בדיחות ההומור האפלות הטובות ביותר
צילום / שוטרסטוק
- הורי גידלו אותי כבן יחיד, מה שמאוד הרגיז את אחי הצעיר.
- שמעת על פילסברי דובוי? הוא נפטר מדלקת שמרים.
- 'ברוך שובך לכירורגיה פלסטית אנונימית. נחמד לראות כאן כל כך הרבה פרצופים חדשים! ”
- 'יש לי חדשות טובות ורעות,' אמר הרופא למטופל שלו. 'תן לי תחילה את החדשות הטובות,' אמר המטופל. 'תוצאות הבדיקה שלך חזרו,' אמר הרופא, 'ויש לך רק יומיים לחיות.' 'אלה החדשות הטובות?' קרא החולה. 'מה החדשות הרעות?' 'אני מנסה להגיע אליך כבר יומיים.'
- אני שונא סטנדרטים כפולים. לשרוף גופה במשרפה, אתה 'להיות חבר מכובד'. עשו זאת בבית ואתם 'הורסים ראיות'.
- הרומן האהוב עלי הוא הגיבן מנוטרדאם . אני אוהב גיבור עם סיפור אחורי מעוות.
- כאשר הזמנתי אוכל במסעדה, שאלתי את המלצר איך הם מכינים את העוף שלהם. 'שום דבר מיוחד', הסביר. 'אנחנו פשוט אומרים להם שהם ימותו.'
- בחור הולך עם ילד צעיר ליער. הילד פונה אליו ואומר, 'היי אדוני, מחשיך באמת ואני מפחד'. האיש עונה, 'איך אתה חושב שאני מרגיש? אני צריך לחזור לבד. '
- יועץ האבל שלי נפטר לפני כמה ימים. הוא היה כל כך טוב בעבודתו, אפילו לא אכפת לי.
- הייתי רוצה להביא ילדים לעולם יום אחד. אני לא חושב שאוכל לעמוד בהם יותר מזה.
- שמעת על הבחור שקצץ את צד שמאל? הוא בסדר עכשיו!
- מתי בדיחה הופכת לבדיחה של אבא? כשהוא עוזב ולעולם לא חוזר.
