זה לא סוד הורות היא אחת התפקידים הקשים ביותר שיש שם. ולא משנה כמה הורה יכול להיות מצפוני וזהיר, הם חייבים לעשות טעויות פה ושם. אמנם אין קבוצה של הוראות להורות נכונה - כמו שכל ילד ומשפחה, שונה - אך יש התנהגויות מסוימות שהורה יכול וצריך לעבוד על מנת להימנע. שוחחנו עם שלל מומחים משפחתיים כדי לאתר את חטאי ההורים הנפוצים ביותר. אז המשך לקרוא, ואם אתה מוצא את עצמך מזדהה עם אחת מההתנהגויות הבאות, אל תהיה קשה מדי עם עצמך. הדבר החשוב בעריכת טעויות הוא ללמוד מהם.
1 לא מוביל לדוגמא
שוטרסטוק
הורה יכול לקבל את העצות הטובות ביותר בעולם לילדיו - טיפים כיצד עליהם להתייחס לאחרים, הצעות כיצד לסייע לעצמם כאשר הם נאבקים, או ערעור לבבי על היותם רחוקים מסיגריות. אבל זה עושה מעט טוב אם הם פשוט לאמר הילדים שלהם יעשו את הדברים האלה, ולא מראה אותם דרך ההתנהגות שלהם.
'לעתים קרובות מדי ההורים אומרים לילדים שלהם מה לעשות במקום לדגמן את ההתנהגות', אומר ד'ר רישל ויטאקר , LSSP, LPC-S, פסיכולוג חינוכי, מטפל בבריאות הנפש ומחנך הורים ב שירותי ייעוץ וייעוץ מספקים, PLLC ביוסטון, טקסס. 'למרבה הצער, ילדים נוטים לשקף את התנהגות הוריהם יותר מאשר להקשיב למה שהם אומרים להם. אם הורים רוצים שילדיהם יעסקו בהתנהגויות בריאות, כמו לטפל בזולת באדיבות, דגם עבורם את ההתנהגות. '
2 לחימה בקרבות ילדיהם
שוטרסטוק
משאלת מלכת החומשים
חלק עיקרי בהתבגרות הוא ללמוד שלמעשים יש השלכות. זה עוזר לילד ללמוד כאשר למשהו שהוא עושה יש השפעה שלילית על אחרים, או מוביל לתוצאות פחות רצויות. אך לרוב, הורים - שכדי להיות הוגנים, מבקשים להגן על ילדיהם - יילחמו למאביהם של ילדיהם בעבורם, ויתמודדו עם התוצאות בעצמם או ימצאו דרך לעזור לילדם להימנע מהצורך להתמודד איתם.
'ילדים גדלים להיות מבוגרים וחשוב שילמדו מוקדם שיש השלכות לבחירות שלהם', אומר ויטאקר. 'רוב ההורים רוצים שילדיהם יגדלו להיות מבוגרים עצמאיים ומספקים את עצמם, אך זה יקרה רק אם הורים יתנו לילדיהם את החדר להתמודד עם התוצאות של בחירותיהם ומעשיהם.'
3 חסכון בזמן איכות
שוטרסטוק
'ילדים חושקים בתשומת לבם של הוריהם גם כאשר גישתם אינה משקפת זאת', אומר ויטאקר. היא ממליצה 'לבלות 10 עד 20 דקות זמן איכות בכל יום עם ילדך. [זה] מאפשר להם לדעת שהם חשובים ולא רק שאתה אוהב אותם, אלא נהנה לבלות איתם. '
מילת המפתח כאן היא 'איכות'. על ההורים להקדיש את הדקות האלה כדי לתת לילדיהם את מלוא תשומת הלב - לא לשבת מול הטלוויזיה או לפקוח עליהם עין במהלך הטיפול בשיחות העבודה.
4 לתת לטכנולוגיה להשתלט
שוטרסטוק
הטכנולוגיה היא חלק חיוני מחיינו, החל מספקים לנו בידור וכלה בסיוע לנו להתמודד עם משימות יומיומיות. אך לעתים קרובות מדי, הורים יכולים לתת לטכנולוגיה להשתלט - והיא יכולה לבוא לשלוט גם בבילוי הזמן עם ילדיהם.
'כולנו רוצים קצת זמן בהפסקה, לשחק את המשחקים שלנו, לצפות בנטפליקס, או פשוט לגלוש בלי מחשבה מכשירים חכמים , 'אומר פרייאנקה אופדיהיה, פסי ד. , פסיכולוג פרקטיקה פרטית בעיר ניו יורק ובניו ג'רזי. 'אבל כשמדובר בבילוי עם הילדים שלך, השאר את הטכנולוגיה בחוץ. צור זיכרונות באמצעות בילוי זמן איכות על ידי ביצוע פעילויות שונות, שיחה וחיבור אחד עם השני. ילדים לא יזכרו מה הטלפון האחרון תפסת אותם. הם יזכרו איך הם הרגישו כשהם בילו איתך. '
5 הקרנת המטרות שלך על ילדיך
שוטרסטוק
הורים רוצים את הטוב ביותר עבור ילדיהם, אך לפעמים הם עלולים לאבד את הפרספקטיבה מהעובדה שמשמעותם 'הטובה ביותר' עבורם היא מה שהכי טוב לילדים שלהם. בין אם זה שאיפות קריירה , פעילויות ספורט ולימודים או אינטראקציות חברתיות, הורים יכולים לדחוף את ילדיהם לעשות את הדברים הֵם הלוואי שעשו זאת בצעירותם, במקום להשאיר לילדיהם את המרחב להבין את מבוקשם.
'לעתים קרובות אנו מתחילים לחשוב על ילדינו כ'הזדמנות השנייה 'שלנו להצליח להשיג את המטרות הללו', אומר לוסיה ג'ובאניני , דוקטור לפסיכולוגיה וייעוץ והמחבר של חיים חדשים לגמרי . 'זה גורם לילדים להרגיש קרועים בין מה שהם היו רוצים לעשות לבין מה שהוריהם רוצים שיעשו. כשאתה רוצה לתת לילדך עצות לגבי בחירות בחיים, פשוט בדוק עם עצמך כדי לוודא שאתה מציב את המטרות שלך בצד ונמצא במקום בשבילו. '
6 או העברת פוביות
שוטרסטוק
כשם שהורים יכולים להקרין את רצונותיהם לילדיהם, הם יכולים לעשות זאת גם עם הפחדים שלהם. “הורים ייצרו בשוגג פחדים או חרדות בילדיהם על ידי מתן זהירות קיצונית או דרישות להימנע מחיות או מקומות מסוימים ', מסביר הפסיכולוג ד'ר אלישיה הודג ' , היושב בוושינגטון הבירה. 'מכיוון שילדים מבקשים להוריהם לדגמן רגשות ומידע על בטיחות, תגובות קיצוניות עשויות לצבור תחושת פחד מפני אובייקטים ספציפיים או בכלל העולם.'
7 שימוש בגישה 'בגודל אחד מתאים לכל'
שוטרסטוק
'לעתים קרובות מדי אנו מניחים הנחות לגבי טכניקות וסביבות תומכות מבלי לשאול אם הן מותאמות לצרכים הספציפיים של הילד', אומר מונה מ 'דלהוק , פסיכולוג ילדים בקליפורניה ומחבר הספר מעבר להתנהגויות . היא קוראת לנקוט בגישה אישית יותר בטיפול בילדים: להבין את המוזרויות האישיות של הילד ולהתאים משמעת ותגמולים שיתאימו בצורה הטובה ביותר לצרכים הספציפיים האלה.
מוות קלף טארוט אהבה
'הרעיון הזה של התאמה אישית של גישות פופולרי כיום בתחום הרפואי', אומר דלהוק. 'אספקת טכניקות גנריות, גם אם הן מועילות לילדים מסוימים, לרוב אינה מספיקה לילדים המתקשים בוויסות רגשי והתנהגותי. הבנת ההבדלים האישיים של כל ילד עוזרת לנו להתאים את הגישות ההתייחסותיות והטיפוליות שלנו. '
8 הזנחת בן / בת הזוג
שוטרסטוק
אמנם ילדים הם תוספת מיוחדת לזוגיות, אך הם אינם תחליף לכך. ואחת הטעויות הנפוצות ביותר שעושים ההורים היא 'לשכוח לטפח את מערכת היחסים שלהם עם בן הזוג ופשוט להתמקד בילדים', אומר היידי מקביין , מטפל מורשה בנישואין ומשפחה בפרח התל, טקסס. תשומת הלב הנוספת שהילד מקבל תבהיר בהשוואה להשפעה שיכולה להיות ליחסי הורים בריאים על אותו ילד.
9 לא מפנה מספיק זמן 'לי'
שוטרסטוק
אחד הדברים הטובים ביותר שהורה יכול לעשות עבור ילדיו 'הוא לקבוע לעצמם זמן בכל יום ויום', לדברי מקביין. זמן ה'אני 'הזה מאפשר להורים להימנע מלהיות המומים ומתוסכלים מדרישות ההורות. למרות שזה אולי נראה אינטואיטיבי, הורה צריך לדאוג לעצמו לפני שהוא יכול לטפל ביעילות באחרים.
10 לא להרחיב את חופש הילד ככל שהוא מזדקן
שוטרסטוק
כמו רוב הדברים, חופש אישי נהיה קל יותר להתמודד עם תרגול. לכן חשוב לתת לילדים הגדלת מקום לעצמאות ככל שהם מזדקנים. 'אמנם מובן שבגיל צעיר היית מציב גבולות, אבל חשוב לתת לגבולות הללו להתרחב עם הזמן, אומר ד'ר וינאי סרנגה , MD, פסיכיאטר ילדים ומייסד פסיכיאטריה מקיפה של סרנגה באיפקס, צפון קרוליינה. אף על פי שפעולה זו עלולה לגרום לחשש לשני הצדדים, אולם לתת לילדים 'לבנות את עצמאותם לאט לאט' יעיל יותר מאשר לצפות שילמדו זאת בבת אחת בבגרותם.
11 מגיבים כרגע
שוטרסטוק
מכיוון שילדים מגיבים, 'לפעמים קל להגיב כמעט מיד' להתנהגות שלהם במהלך סכסוך, אומר סרנגה. עם זאת, חשוב לזכור שגם ילדים יכולים להתרשם, ותמיד צופים. במקום להציג תגובה של 'חרדה, כעס או חוסר ביטחון כלשהו', אומר סרנגה, קח את הזמן 'לחשוב לפני שאתה מגיב', ולשקול את ההשלכות.
12 עושים הכל בשביל ילדיהם
שוטרסטוק
כמובן שהורים חשים אחריות לשלומם של ילדיהם, אך זה לא אמור להיות מתורגם לקייטרינג לכל גחמה של ילדם. 'זה בסדר לרצות לעזור להם במידה מסוימת, אבל לעשות הכל למענם מסיר הערכה', אומר סרנגה, בנוסף ל'בניית [ציפיות] גרועות באמת. '
13 לא נותן לילדים לעשות טעויות
שוטרסטוק
'כל הורה רוצה את הטוב ביותר עבור ילדיו ורוצה להגן עליהם,' אומר סרנגה. אבל לפעמים חשוב לתת להם להיכשל. בטווח הארוך, אומר סרנגה, הדרך הטובה ביותר לוודא שהם מסוגלים להתמודד עם טעויות - ולהבריא מאותן בליטות וחבורות שמגיעות איתן - היא לתת להם 'לאבק את עצמם ולחזור' מכל החלקה. -יו פי אס.
14 לא מקשיבים לילדים שלהם
שוטרסטוק
'לרוב, ילדים פשוט רוצים קול,' אומר סרנגה. כלומר, לקחת את הזמן להקשיב למה שיש להם לומר הוא חלק מכריע בכך שילדים מרגישים מוערכים. למרות שמחשבותיהם עשויות להיות לא נעימות, מציין סרנגה, 'לפחות תן להם את השעה ביום'. ואם משהו 'באמת מפריע להם, קח את זה ברצינות', הוא קורא - לא משנה כמה זה נראה טריוויאלי.
15 צועקים
שוטרסטוק
'צעקות אף פעם לא מועילות,' אומר ד'ר לורי ווטלי , מטפל נישואין ומשפחתי מורשה. למרות שזה מרגיש כאילו העלאת עוצמת הקול יכולה לעזור להוביל נקודה הביתה, זה רק 'גורם לחרדה', היא מציינת. בנוסף להחמרת חילוקי הדעות, זה גם לא 'עושה דבר למערכת היחסים בין ההורה לילד'.
16 מצפה לשלמות
שוטרסטוק
'הורים שמצפים לשלמות מילדיהם יתאכזבו מאוד', אומר ווטלי. וזו פשוט לא מטרה ריאלית. בנוסף, פעולה זו 'עלולה לגרום לילדם להיות מתוסכל וחרד, ובכך לגרום להם יותר סיכוי להימנע מלנסות דברים חדשים במקום' להחמיץ את הסימן שההורה דוחף אליו '. כתוצאה מכך, הילד יתחיל להרגיש כאילו הוא כישלון, וכתוצאה מכך דימוי עצמי נמוך מאוד.
17 נותן לילד את כל מה שהם מבקשים
שוטרסטוק
'כשילד מבקש ממך לקנות צעצוע חדש, כדאי לך לציית ולשמח אותם', אומר סרנגה. ולמרות שזה בסדר לעשות זאת מדי פעם, הוא מזהיר, 'אל תהפוך את זה לדבר רגיל'. חשוב ללמד את הילדים את הערך של עבודה לקראת הדברים שהם רוצים, ולא פשוט להעביר להם.
18 ולתת את דרישותיהם
שוטרסטוק
אם ילד לא משיג את מבוקשו, הם מנסים לעיתים קרובות, ואז מנסים שוב ושוב, תוך התחלת מחזור אינסופי. עם זאת, חשוב שההורים לא ייכנעו לדרישותיהם רק כדי לעזור 'ליצור קשר', אומר ווטלי. אם הילד כועס, אז הכניעה מלמדת ילדים שהם יכולים 'לתמרן כדי להשיג את מה שהם רוצים', היא מציינת.
19 לא דן בחדשות באלימות
שוטרסטוק
טעות נפוצה אחת שעושים הורים היא לא לדבר עם ילדיהם על 'דברים מפחידים בעולם', אומר קרול ליברמן , MD, מחבר הספר אריות ונמרים וטרוריסטים, אוי לי! כיצד להגן על ילדך בזמן אימה . היא מכנה זאת 'שיחת' הציפור והדבורים 'למאה ה -21.' בעוד שהורים היו רוצים לחשוב שילדים לעולם לא יבואו במגע עם אלימות נשק, למשל, זהו 'רציונליזציה שההורים עושים כדי להימנע מהנושא', וחושבים שזה 'יפחיד את ילדיהם'. במקום זאת, מומלץ לעסוק בנושא מכיוון שהוא 'עובדת חיים', אומר ליברמן.
20 להיות סקיטי מדי מכדי לדון במין
שוטרסטוק
לעתים קרובות כשילד שואל את הוריו על יחסי מין, 'אנחנו כל כך נקלעים לחרדה שלנו שאנחנו לא נותנים להם את המידע שהם מחפשים', אומר ג'יל וויטני , מטפל נישואין ומשפחתי מורשה. הדבר מלמד ילד שהם לא יכולים לחפש תשובות להוריהם, כלומר יחפשו מקורות פחות מכובדים, מזהירה וויטני. בנוסף, אם הם מרגישים שעשו משהו לא בסדר בשאלה, הם 'עשויים להתחיל להתבייש או להתבייש בגופם או במיניותם', אומר וויטני, 'וכי הבושה יכולה להפריע לחיי מין בסופו של דבר.'
21 להסתמך יותר מדי על ציוד לתינוק
שוטרסטוק
ד'ר. ג'וני רדליך מומחית קלינית מוסמכת ופיזיותרפיסטית לילדים בניו ג'רזי, אומרת כי ראתה 'עלייה בעיכובים בהתפתחות, כתמים שטוחים על הראש וטורטיקוליס (הטיות ראש)' בגלל שימוש יתר בציוד לתינוק. במקום להעביר ילד מכסא ברכב לנדנדה למושב קופצני, על ההורים לאפשר לילדים זמן 'על הרצפה' או 'לול מיושן'. אם הורה אכן מרגיש צורך להשתמש בציוד לתינוק, היא ממליצה לעשות זאת במשורה.
22 משמעת באופן לא עקבי
שוטרסטוק
ילדים מגיבים לגבולות ברורים ועקביים - ויש להם תחושה חדה מתי הם יכולים לחצות את הגבולות האלה ולברוח עם זה. כאשר הורה אומר לילד שלו שהוא לא יכול לקבל גלידה לפני ארוחת הערב, אבל אז מתרצה ברגע שהילד יבקש מספיק, הילד ייעשה הרגל לדחוף את ההורה הכי רחוק שאפשר.
'ילדים לומדים יותר ממעשינו מאשר מדברינו ולכן חשוב שנשמור על שניהם חופפים', אומר פסיכותרפיסט מבוסס קונטיקט. ויקטוריה שו . 'אם אתה אומר לילד שלך, 'השינה היא בשעה 19:30 - אין יוצאים מהכלל', אז אתה הכי מוכן לעקוב אחריה. ילדים מרגישים הכי בטוחים כשהציפיות עקביות והם יודעים למה לצפות. '
אני חולם רק בשחור לבן
23 או רק משמעת במילים
כשמדובר בהנחלת ההתנהגות הנכונה לילדים, פעולות מדברות הרבה יותר חזק ממילים. זה נכון בדוגמנות ההתנהגות הנכונה לילדים, אבל זה נכון גם בכל מה שקשור לספר לילדים מה לֹא לעשות.
'הורים צריכים להימנע מלרצות את ילדיהם', אומר שו. 'כשמשמעת את ילדך, חשוב למזער את דבריך. משהו יותר מכמה משפטים והילדים שלך ככל הנראה יתכוונו לך. ' לדברי שו, ככל שההורה מדבר יותר, כך יש יותר הזדמנות לילד לפרש את דבריו בצורה שגויה או להסיק כי כל מה שהם אומרים פתוח למשא ומתן. לכן עדיף להיות ברורים ועקביים ולתת למעשים שלך לדבר בעד עצמם. וכדי לקבל יותר חכמה של אמא ואבא חכמים, למד הכל על 30 טעויות ההורות הגרועות ביותר שכולם עושים .
כדי לגלות סודות מדהימים נוספים על החיים הטובים ביותר שלך, לחץ כאן לעקוב אחרינו באינסטגרם!
