יש אינספור כישורים חברתיים כל כך אינטגרליים בחיי היומיום שלנו שהם כמעט מרגישים כמו חלקים מובנים באישיות שלנו. בין אם אתה אומר שלום למכר כשאתה נתקל בהם, משתף פעולה עם עמיתייך לעבודה בפרויקטים קבוצתיים, או מתפשר עם האחר המשמעותי שלך, רבים מההרגלים האלה מגיעים לרובנו כל כך בקלות, עד שאנו עושים אותם למעשה על טייס אוטומטי. .
עם זאת, ישנם כישורים חברתיים חיוניים רבים שרבים מאיתנו עדיין לא שולטים בבגרותם. אם אתה רוצה להגביר את האינטליגנציה החברתית שלך ולוודא שהאינטראקציה שלך עוברת ללא תקלות, הגיע הזמן למסמר את הכישורים החברתיים האלה שאיש מעולם לא לימד אותך.
1 יצירת קשר עין.
iStock
הטלפון שלך תמיד נמצא שם, ומפתה אותך להסיט את המבט מהאדם שאתה מתקשר איתו. עם זאת, אם אתה רוצה לתת דחיפה לכישורים החברתיים שלך, יצירת קשר עין מתמשך עם מישהו בזמן שאתה מדבר זה מקום טוב להתחיל בו.
'זה סימן של כבוד והתחשבות ליצור קשר עין מוצק במהלך שיחות', אומר פסיכולוג קרלה מארי מנלי , דוקטורט, שקורא לזה 'פשוט לא הולם' לתת את תשומת לבך למכשיר בזמן שמישהו מדבר אליך.
ציטוטים רומנטיים חמודים להגיד לחבר שלך
2 לימוד שמות של מכרים מזדמנים.
שוטרסטוק
אתה רואה את אותו עובד דואר, בריסטה ופקיד חנויות כל יום, אז זה הזמן להפוך את לימוד שמותיהם בראש סדר העדיפויות.
גם אם אינך מתכנן ליצור איתם קשר חברתי מחוץ למקום עבודתם, 'זה סימן של התחשבות ללמוד את שמו של האדם ולהכיר באדם', אומר מאנלי.
3 מציע התנצלות מכל הלב.
iStock
בעוד שרוב אנשים יגידו סליחה כאשר הם עשו משהו בטעות, באמת להחזיק את הטעויות שלך במיומנות שתשרת אותך היטב.
'לא רק התנצלות איתנה משקפת אופי חזק מכיוון שהיא מגבירה את בניית האמון - התנצלות היא תועלת אישית מכיוון שהיא מאפשרת להגדיל את המודעות והצמיחה לאחר טעות או שיהוק', אומר מאנלי.
4 להישאר אדיב כשאתה כועס.
שוטרסטוק / פיצקים
להתגונן או להשתלח יכול להרגיש כמו תגובה טבעית יותר כשאתה כועס, אבל ללמוד לשמור על קור רוח - וגם תישאר אדיב - זו תמיד הבחירה הטובה יותר.
'אנחנו באמת יכולים ללמוד לעצור, להכיל את הנסערות שלנו ולא לפעול', מסביר המטפל מבוסס לוס אנג'לס אווי שפנר , LMFT.
5 שאלת שאלות במהלך שיחה.
iStock
אם אי פעם הבנתם שדיברתם על עצמכם לחלק הכי טוב בשיחה, הגיע הזמן לעבוד על כישורי השאלה והתשובה שלכם.
'כל כך הרבה אנשים חביבים, אכפתיים, בעלי כוונות טובות לא יודעים איך לשאול שאלות , 'אומר שפנר. ההמלצה שלה? שאל שאלות במהלך שיחה ובצע מעקב אחר שאלות שמראות שהאזנת. 'זה יגרום לאנשים לרצות להיות סביבך', היא מסבירה.
6 יצירת רושם ראשוני טוב.
שוטרסטוק / אמנות התמונות
מקומות ללכת אליהם בדייט הראשון שלך
יש הבדל גדול בין פשוט להופיע ולהלביש את החלק, לבין למעשה ליצור רושם ראשוני טוב.
'כשאתה פוגש מישהו בפעם הראשונה, חשוב לחייך, ליצור קשר עין בכמות מתאימה (כמה שניות), ללחוץ ידיים ולהשתמש בשמו', אומר מטפל מורשה לנישואין ומשפחה. ג'סיקה סמול , MA, של גידול בייעוץ ואימון עצמי .
7 קריאת שפת גוף.
שוטרסטוק / מנגוסטאר
אנשים לא תמיד יביעו במפורש את מבוקשם במצב נתון, ולכן חשוב שתדע כיצד קרא רמזים לשפת גוף ולהגיב בהתאם.
'רמזים חברתיים הם לעתים קרובות אינדיקטורים עקיפים למה שמישהו זקוק לו באינטראקציה חברתית', אומר סמול. למשל, אם מישהו שאיתו אתה משוחח מתחיל להסתכל בחדר, 'זה אינדיקטור לכך שהוא עלול להשתעמם והגיע הזמן לסכם את הסיפור.'
8 התעמת בעדינות עם מישהו כשאתה מודאג ממנו.
iStock
מה לדעתכם סקסי
זה לא תמיד יכול להיות נוח לעשות, אבל ללמוד איך לומר למישהו בעדינות שאתה מודאג מהם זו מיומנות חברתית שתשרת אותך לטווח הארוך.
'במיוחד כמו שיותר ויותר אנשים היו נאבקים בבריאותם הנפשית , זה חיוני שאנשים יידעו לפנות בחביבות לאדם אהוב כשהם מודאגים מהם ', אומר המטפל לורן קוק , MFT, מחבר הספר תן שם לסיפור שלך: איך לדבר בגלוי על בריאות הנפש . לא בטוח איך להתחיל? נסה לשאול אם האדם בסדר, ואז להביע את חששותיך בצורה לא שיפוטית באמצעות הצהרות 'אני'.
9 הצגת עצמך בפני אדם זר.
שוטרסטוק / גוטסה
זה יכול להרגיש שאתה יוצא על איבר כשאתה הציגו את עצמכם בפני אנשים חדשים , אך לדעת כיצד לעשות זאת בביטחון יכול לפתוח את האופקים החברתיים שלך תוך זמן קצר.
'זה המפתח שאנשים ידעו להציג את עצמם, לנהל שיחות חולין ולבנות קשר עם אנשים חדשים', אומר קוק. 'זה יכול לעשות את ההבדל בקבלת התפקיד, במועד התאריך ובנחיתה להזדמנות הבאה.'
10 טיפול בסכסוך הולם.
iStock
תרצה או לא תרצה, סכסוך הוא חלק מהחיים, וחשוב לשמור על קור רוח כשהוא מתעורר.
'אנשים צריכים ללמוד איך נכון טוענים את עצמם תוך כדי האזנה לאדם האחר, 'אומר קוק. אז איך ניתן להשיג זאת? בדוק עם עצמך כדי לוודא שאתה לא נופל להתנהגות פסיבית-אגרסיבית, סגורה או רגיזה, מה שיקשה על העבודה בנושא, מסביר קוק.
11 הקשבה ללא תיקון.
iStock
כמה אנשים גרים בבית הלבן
זה מפתה לנסות לעזור לאנשים כשהם מספרים לך את הבעיות שלהם, אבל התנגדות לדחף הזה היא מיומנות חיונית. אנשים לעיתים קרובות רק רוצים לדון במה שעובר עליהם ולהרגיש שהם נראים בכך, מסביר מאמן החיים ומומחה לתודעה ברוק ניקול סמית ' , דוקטורט.
סמית ממליץ לכבד משאלות אלה על ידי 'הקשבה במלוא תשומת הלב, שאלת שאלות לבירור, חזרה על אלמנטים מרכזיים במילים שלך כדי לבדוק הבנה, הצעת אימות, ותודה לאדם על האמון בך ושיתפו.'
12 לקיחת אחריות על הרגשות שלך.
iStock
אינך יכול בהכרח למנוע תחושות לא נוחות להתעורר, אך מה שאתה עושה בקשר אליך תלוי בך.
'כשאנחנו לא לוקחים אחריות על עצמנו, אנחנו בוחרים הרבה מאבקים מיותרים', מסביר סמית, שממליץ לנקוט בצעדים יזומים בכדי לטפל בהרגשתך במקום להוציא אותו למישהו אחר. למשל, אם מישהו מגיע מאוחר לארוחת הצהריים ואתה נהיה רעב ועצבני, הזמין לעצמך משהו במקום להאשים אותו במצב הרוח הרע שלך, אומר סמית '.
13 מבקש חיבוק.
שוטרסטוק
הסכמה חורגת הרבה מעבר לחדר השינה, ושאלה לפני נגיעה במישהו היא נוהג טוב לכל מצב.
'חיבוק הכוונה שלך של נוחות, אמפתיה או סולידריות עשוי להרגיש פולשני במיוחד עבור הנמען,' אומר סמית ', שממליץ לשאול אם מישהו אם מישהו מרגיש בנוח עם חיבתך לפני המסירה.
14 טיפול בדחייה.
שוטרסטוק / דושאן פטקוביץ '
דחייה כמעט תמיד מרגישה רע, אך חשוב ללמוד כיצד להתמודד עם המצב בחסד.
'כשמישהו מחליט לנתק מערכת יחסים ואתה מרגיש דחוי, זה לא תמיד קשור אליך', מסביר מאמן חיים מוסמך טום מרינו , מייסד אימון לחיים של מונרך , שממליץ להביע תודה לאדם על הזוגיות שלך ועל הלקחים שלמדת ממנה ולא לשדר את רגשות הטינה שלך.
קווי איסוף נהדרים לטינדר
15 מתן שמות לרגשותיך.
iStock
'הרבה אנשים חשים אשמה או בושה אדירים על רגשות הכעס, הנזקקות או העצב', אומר פסיכותרפיסט. לורה פ. דבני , MD. עם זאת, היא ממליצה לדחוף את אי הנוחות ולהודיע לאחרים מה אתה מרגיש על מנת לספק את הצרכים הללו. 'אתה לא צריך להיות חסר ביטחון לגבי שמות הרגשות שלך לגבי מצב כלשהו', היא אומרת.
16 הבעת נקודת מבטך מבלי לנסות לשכנע אחרים.
iStock
בטח, הניווט בעולם יהיה קל יותר אם כולם היו חולקים את נקודת המבט שלך. עם זאת, בהיעדר זה קורה, חשוב שתוכלו לשמוע נקודת מבט אחרת מבלי 'לקבור את נקודת המבט שלך [או לדחוף את נקודת המבט שלך] לאחרים', אומר דבני, שמציין כי הצגת הטיעון שלך מבלי לנסות לשנות מישהו. מוחו של אחר עשוי להקל על פשרה.
17 נתינה בלי לצפות למשהו בתמורה.
שוטרסטוק / mavo
למרות שזה נחמד לדמיין שמעשיך יתקבלו בהכרת תודה או בגומלין, חשוב להשליך הצידה את המנטליות הפרו-קווית הזו.
'כשאנחנו נותנים ומצפים למשהו בתמורה, אנחנו עושים עסקים, לא טוב לב', מסביר מאמן מתח וחרדה ומורה למדיטציה במיינדפולנס. סנדרה ווז'ניקי . מה שהתחיל כמחווה חסרת אנוכיות לכאורה למקבל שלה יכול 'להפוך במהירות לשיפוט, טינה ומערכות יחסים שבורות', היא אומרת.
