האם יש ז'אנר הומור מספק יותר מאשר בדיחה של אבא? אנחנו לא חושבים כך. כי בדיחות של אבא אינן כמו בדיחות רגילות. הם מרובי פנים ומורכבים. הם מצחיקים כי הם כל כך לא מגניבים עד כדי כך שאתה אפילו לא בטוח אם לצחוק או להעוות פנים. כן, בדיחה של אבא מוגדרת באופן חופשי כמטפחת כל כך נדוש שבעצם אתה צריך להחזיק זוג נעלי התעמלות לבנות ניו באלאנס, קליפ חגורה לטלפון סלולרי וספל קפה שעליו מתנוסס הביטוי 'האב הטוב בעולם' כדי למצוא את זה באמת מצחיק. אלא אם כן אתה מדבר על בדיחות האבא הקלאסיות והמצחיקות שחיברנו ממש כאן. אז המשך לקרוא, וליהנות - וודא לשלוח אותם לדמות אביך שלך. הוא יהיה נרגש לדעת שסוף סוף הגעת לחוש ההומור שלו.
האבא הכי טוב בדיחות
- איזו קבוצת רוק כוללת ארבעה גברים שלא שרים? הר ראשמור.
- כשהייתי ילד אמא שלי אמרה לי שאני יכולה להיות כל מי שאני רוצה להיות. מסתבר, גניבת זהות היא פשע.
- בחור הולך לרופא שלו כי הוא יכול לראות את העתיד. הרופא שואל אותו, 'כמה זמן סבלת מהמצב הזה?' הבחור אומר לו, 'מאז יום שני הבא.'
- מה אוכלים ספרינטרים לפני מרוץ? כלום, הם צמים!
- איזה קונצרט עולה 45 אגורות בלבד? 50 סנט שמציעה את ניקלבק!
- איך קוראים לך גבינת מק'ן 'שקמה לך כל הפרצוף? קרוב מדי לאוכל נוחות!
- מדוע האופניים לא יכלו לעמוד בפני עצמם? זה היה שניים עייפים!
- שמעת על המסעדה על הירח? אוכל נהדר, אין אווירה!
- למה למלונים יש חתונות? כי הם מלון!
- מה קורה כשאתה הולך לשירותים בצרפת? יוֹרוֹ צריך .
- מה ההבדל בין אדם לבוש גרוע על תלת אופן לבין אדם לבוש על אופניים? לבוש!
- כמה תפוחים גדלים על עץ? כולם!
- שמעת את השמועה על חמאה? ובכן, אני לא מתכוון להפיץ את זה!
- שמעת על הבחור שהמציא את מצילי החיים? אומרים שהוא הכין נענע!
- אמש חלמתי חלום ששקלתי פחות מאלף גרם. הייתי כמו, 0 מ'ג.
- מפעל גבינות התפוצץ בצרפת. דה ברי נמצא בכל מקום!
- מדוע נפל הזקן בבאר? כי הוא לא יכול לראות את זה טוב!
- איך קוראים לך מפעל שמוכר מוצרים סבירים? משביע רצון!
- מדוע האיש הנעלם דחה את הצעת העבודה? הוא לא יכול היה לראות את עצמו עושה את זה!
- רוצים לשמוע בדיחה על בנייה? אני עדיין עובד על זה!
- באמת כעסתי על חברתי מארק שגנב את המילון שלי. אמרתי לו, 'מארק, המילים שלי!'
- איך משה מכין את הקפה שלו? העברים זה.
- אני מתחיל שירות הכרויות חדש בפראג. זה נקרא צ'כ-חבר.
- רק זכרתי את גן העשבים היפה שהיה לי כשגדלתי.
תימיסים טובים. - אתה יודע מה הדבר האחרון שסבי אמר לי לפני שהוא בעט בדלי?
'נכד, צפה כמה רחוק אני יכול לבעוט בדלי הזה.'
קָשׁוּר: למידע עדכני יותר, הירשם לניוזלטר היומי שלנו .
אבא מתבדח לילדים
צילום / שוטרסטוק
- אני אוהב לספר לאבא בדיחות. לפעמים הוא צוחק!
- מדוע הדחליל זכה בפרס? כי הוא היה מצטיין בתחומו!
- איך קוראים לדג עם שתי ברכיים? דג עם שתי ברכיים!
- מדוע לעולם אינך רואה פילים מתחבאים על עצים? כי הם כל כך טובים בזה!
- איך בונה פינגווין את ביתו? איגלוס זה ביחד!
- מדוע שלדים לעולם אינם מתחילים או לטפל? בגלל שיש להם אף אחד ללכת עם!
- בית הקברות הזה נראה צפוף. אנשים חייבים להיות גְסִיסָה להיכנס לשם!
- למה קיצור ET? כי יש לו רק רגליים קטנטנות!
- מה חום ודביק? מקל!
- האם פברואר יכול לצעוד? לא, אבל אפריל עשוי!
- מה כתום ונשמע כמו תוכי? גזר!
- איך מכינים ריקוד של קליינקס? שים בו בוגי!
- מדוע פיטר פן תמיד עף? הוא לעולם לא נוחת!
- מה סוג הנעליים החביב על הנינג'ה? נעלי ספורט!
- מה שומעים האלפים של סנטה לשאול שהם עובדים? עטוף מוסיקה!
- שמעת על צ'יזבורגר בייקון שלא הצליח להפסיק לספר בדיחות? זה היה על גלגול.
- סטודנט: 'האם אוכל ללכת לשירותים?'
המורה: 'זה' עשוי '. '
סטודנט: 'לא, זה ינואר.' - מדוע צעק המאמן על מכונה אוטומטית? הוא רצה את הרבע שלו בחזרה.
- מדוע הערפדים נראים חולים? הם תמיד ארון מתים.
אבא מטומטם מתבדח
- תוך מספר דקות הבלשים ידעו מהו כלי הנשק הרצח. זה היה מקרה קצר.
- למי שגנב את העותק שלי ממיקרוסופט אופיס, אני אמצא אותך. יש לך את המילה שלי!
- פעם עבדתי בחנות למיחזור נעליים. זה היה הרס בלעדי!
- הבוס שלי אמר לי שיהיה לי יום טוב, אז הלכתי הביתה!
- אני כל כך טוב בשינה שאני יכול לעשות את זה בעיניים עצומות!
- האביב כאן! התרגשתי כל כך שהרטבתי את שלי צמחים !
- חשבתי לעשות דיאטת שקדים ... אבל זה פשוט אגוזים!
- ידידי אומר לי, 'מה מתחרז עם תפוז?' ואמרתי לו, 'לא זה לא!'
- אשתי אמרה לי שאני חייבת להפסיק להתנהג כמו פלמינגו. אז הייתי צריך לשים את הרגל!
- אמרתי לחברה שלי שהיא משכה את הגבות גבוה מדי. היא נראתה מופתעת!
- אני מספר לאבא בדיחות אבל אין לי ילדים ... אני צעד שגוי !
- אז תנועת מצילה את חייו של תו אחר. התנועת השנייה אומרת, 'איי איי! אני חייב לך!'
- האם אמרתי לך את הפעם שהתאהבתי במהלך הפצה אחורית? הייתי עקבים מעל הראש!
- דודי כינה את כלביו רולקס וטימקס. הם כלבי השמירה שלו!
- אם אתה רואה שוד בחנות אפל זה עושה לך iWitness ?!
- הייתי נמנע מהסושי אם הייתי אתה. זה קצת דגי!
- חמישה מתוך ארבעה אנשים מודים שהם גרועים עם שברים!
- שני דגי זהב נמצאים במיכל. אחד אומר לשני, 'אתה יודע לנהוג בדבר הזה?'
- אני אתקשר אליך מאוחר יותר. אל תתקשר אליי אחר כך, תקרא לי אבא!
- שמעת על השף האיטלקי שמת? הוא דרך הפסטה!
- כשפקיד המכולת שואל אותי אם אני רוצה את החלב בשקית, אני תמיד אומר לו 'לא, אני מעדיף לשתות אותו מהקרטון!'
- ההבדל בין מניין למכנה הוא שורה קצרה. רק חלק קטן מהאנשים יבינו זאת!
- אני לא משחק כדורגל כי אני נהנה מהספורט. אני פשוט עושה את זה לבעיטות!
- המצאתי מילה חדשה היום: פלגיאט!
- איך קוראים לך חמור עם שלוש רגליים בלבד? מפתח חלונות!
- אחרי הארוחה אשתי שאלה אם אוכל לפנות את השולחן. הייתי צריך התחלה בריצה, אבל הצלחתי!
- הבוקר אמרה סירי, 'אל תקרא לי שירלי'. בטעות השארתי את הטלפון שלי מטוס מצב!
- אישה עומדת לדין על שהיכה את בעלה למוות עם אוסף הגיטרות שלו. השופט שואל אותה, 'עבריין ראשון?' היא אומרת, 'לא, קודם גיבסון! ואז פנדר! '
- אני יודע הרבה בדיחות על אנשים פנסיונרים אבל אף אחד מהם לא עובד!
- איך קוראים לבחור עם אצבע מגומי? רוברטו!
- מה מתחרז עם בוא ומסריח? אתה!
- בטעות שמטתי את הכרית שלי על הרצפה. אני חושב שיש לזה חסרון כרית יוֹן.
- מישהו החמיא לי היום לחניה! הם השאירו פתק מתוק בשמשה הקדמית שלי שאמר 'חניה בסדר'.
- פרנסיס הקדוש עבד בקריספי קרם. הוא היה נזיר עמוק.
- באמריקה, השימוש במערכת המדדית יכול לגרום לך לצרות משפטיות. למעשה, אם אתה מגחך על כל שיטה אחרת למדידת נוזלים, אתה עלול להישמר בבוז לרבע.
- מצאתי נעל עץ בשירותים שלי היום. זה היה סתום.
- יש אנשים שלא יכולים להבחין בין אטימולוגיה לאנטומולוגיה. הם מטרידים אותי בדרכים שאני לא יכול להעלות במילים.
- המלון שלי ניסה לגבות ממני עשרה דולרים נוספים עבור מיזוג אוויר. זה לא היה מגניב.
בדיחות אבא קלאסי
- אם מורה לאנגלית הורשע בעבירה ולא משלים את גזר הדין, האם זה שבר?
- אני חושב שאשתי שמה דבק על אוסף הנשק העתיק שלי. היא מכחישה את זה אבל אני דבק באקדחים שלי!
- איזו מדינה בארה'ב מפורסמת במשקאות הקלים הקטנים במיוחד שלה? מינסוטה!
- יש לי תרנגולת לספור את הביצים שלה באופן קבוע. היא ממש חמאתית!
- מה אמר החווה כשמישהו פתח את דלת המקרר? 'סגור את הדלת, אני מתלבש!'
- מדוע עצים נראים חשודים בימי שמש? הם פשוט נראים מעט מוצלים!
- מה אמר השוטר לטבורו? אתה מתחת לאפוד!
- איך קוראים לכם נודלס מזויף? אימפסטה!
- השתעממתי לאחרונה אז החלטתי לקחת גידור. השכנים אמרו שהם יתקשרו למשטרה אלא אם כן אחזיר אותה.
- מדוע ספר המתמטיקה נראה כל כך עצוב? בגלל כל הבעיות שלה!
- אני לא ממש קורא להלוויות שמתחילות לפני הצהריים. אני מניח שאני פשוט לא בן אבל!
- אם שני טבעונים נלחמים, האם זה עדיין נחשב לבשר בקר?
- אחד הזיכרונות האהובים עליי בילדותי היה כשאחי נהגו להכניס אותי לצמיג ולגלגל אותי במורד גבעה. הם היו גודיארס!
- אני מכור לאיסוף אלבומי וינטג 'של הביטלס. אני צריך עֶזרָה!
- מה התא אומר לאחותו כשהיא דורכת על הבוהן? 'הו אחותי הבוהן!'
- אני אף פעם לא קונה גבינה מגורדת מראש. כי לעשות את זה בעצמך זה סורג.
- שיחקתי שחמט עם חבר שלי והוא אמר, 'בוא נעשה את זה מעניין.' אז הפסקנו לשחק שח.
- איך אתה מבחין בהבדל בין שור לפרה חלב? זה אחד או המוחלט.
- יש לי בדיחה נהדרת על נפוטיזם. אבל אני אספר את זה רק לילדים שלי.
- מה החוקרים אוכלים כשהם רעבים? אגוזי אקדמיה.
- איך קוראים לנמלה שנמנעה מהקהילה שלו? נמלה מנוגדת חברתית.
- משאית ויקס VoRub התהפכה הבוקר בכביש המהיר. באופן מדהים, לא היה עומס במשך שמונה שעות!
- מתי בדיחה הופכת לבדיחה של אבא? כשזה מתגלה.
